Accidente y Vista Chinesa

Es un acto de suma gravedad, pecado, heregía, atentado a las costumbres y códigos de comportamiento, acto censurable y sin justificación alguna; lo acepto, fue mi culpa, trataré de no volverlo hacer. Ante tanto atrevimiento por parte mia; ignorando los códigos de conducta brasileños e irrespetando con todo descaro el comportamiento cívico y urbano de esta ciudad que tan bien me acoge; pido disculpas públicas con la mano en el corazón. Lo que hice, con buena voluntad, pero ya con conocimiento de que eso no se hace, recibí mi merecido.
Lo hecho, hecho está, solamente me queda narrarles lo acontecido para que si por cosas de la vida viajan al brasil (bastante recomendado por cierto) no incurran en mi falta, es decir, le di paso a un carro!
Para mi, perder medio segundo de mi vida dejando que otros pasen delante de mi en la vía no me parece gran pecado, pero lo cierto es que si.
Dice la deontología; vuelva y juegue con esa palabrita, que lo correcto y socialmente aceptable varían según el contexto, es decir, dependiendo de donde me encuentre un comportamiento determinado puede ser aceptado o repudiado. Acá en brasil y en bogotá por ejemplo, los códigos tácitos viales funcionan a partir de la idea de que usted es un hijo de puta, si usted se comporta de manera diferente, no hará lo que los demás esperan que usted haga, o sea, se está comportando diferente a lo esperado y eso puede de cierta forma ir en contravía al código establecido produciento un obvio cortocircuito.
La mejor forma de ejemplificar esto es con la odiosa comparación entre medellín y bogotá. Medellín tiene en promedio, muchos más accidentes que Bogotá; algo que si se mira en relación a la calidad de vías y fluidez de tráfico, no podría tener ninguna lógica; pero si se mira por el lado de los códigos de comportamiento se podrá encontrar la justificación de la forma más sencilla: En Bogotá todos, sin excepción cuando estan montados en un carro, bus o moto son unos hijos de puta de la peor calaña; en Medellín por el contrario existen dos códigos de conducta; uno el de sur, un poquito más educado, y otro, el del norte, muy al estilo Bogotano, es decir, en la misma ciudad se comportan de manera diferente en las vías y cuando estos dos códigos de comportamiento se juntan, se podruce lo inevitable, mal entendidos viales, que al final dejan como resultado accidentes.
Ambas medellín y Bogotá odian a las motos, son un enemigo público al que hay que hacer caer en la medida de lo posible; esto difiere un poco del sur; si se toma argentina o Brasil, no las odian; las temen, porque los motoqueros argentinos y los motoboys brasileiros son en palabras simples, unos atarbanes! (de todo estos ejemplos se dejará por fuera al perú, ya que no posee ningún código identificable aunque todo se puede resumir en una falta absoluta de sentido comun y de supervivvencia!).
Así pues, al darle yo paso al bus, en mi ingenuidad, esparaba que el entrara en mi carril, por lo tanto yo debía bajar un poco la velocidad. Error! el bus obviamente esperaba que yo no le diera paso, y la persona que iba atras tampoco!
Esta vez estuve rápido; al oir cuatro llantas friccionando con el pavimento, a dos metros detrás de mi, lo que hice fue soltar el manubrio de la moto, el resto lo imaginarán… Golpe por detras, motoneto por los aires, moto resbalandose en el suelo y todo con musica de fondo proveída por cuatro lindas llantas y plásticos de moto con asfalto.
De forma dámatica, con motoneto volando dejamos atras este relato para empezar el verdadero tema de esta entrada: Vista Chinesa
Para llegar a ella, bueno, es un él, es de hecho un mirador, se debe entrar por arriba de Lagoa, pasando por un barrio que aun no conocía llamado Jardim Botánico; entra dentro de mi top 3 de barrios preferidos de Rio junto con Humaitá y Urca. Cómo ya tengo cámara en el transcurso de enero por estos pasaré para que ustedes los vean.
De allí se sube una montaña que tiene dos caracteristicas: se entra a un bosque en medio de la ciudad llamado Tijuca y que debido a la cantidad de árboles y sombra, es el único lugar de todo Rio (exceptuando los centros comerciales y el fondo del mar) donde no hace calor.
Mucha gente va a este parque y básicamente o caminan por el bosque, o se meten a unas cachoeiras (cascadas) a hacer paseo de olla o picnics; hay otros que lo hacen en bicicleta, pero solo si son super deportistas, porque la subida es dura. Arriba está el mirador Vista Chinesa que tiene una buena panorámica sobre la lagoa, el corcovado, Botafogo, Ipanema y Leblón. Copacabana está tapada por unos morros y el pan de azucar se verá bien si se llega temprano, ya que el aire es brumoso o contaminado y no se logra ver muy lejos.
Se llama Vista Chinesa porque el kiosco del mirador es una imitación en cemento de una estructura de guadua (para quienes no son colombianos y no reconocen las diferentes especies de hierbas, la guadua es el bamboo grande que se ve en las peliculas del chino que hace las dagas voladoras, o si lo quieren conocer mejor, solo vayan a colombia).
Cómo todo lo de imitación, es bastante risible, al igual que las estructuras alemanas imitación que se ven en el sur del país; pero vale la pena ir, la vista es buena, el parque es buenisimo y el ambiente, menos caliente que en la ciudad hacen que sea recomendado pegarse la pasadita.
Donde ibamos? ahh si, en un dramático vuelo con destino al suelo. Pasó lo que casi nunca pasa, caí parado con la moto tirada en el suelo entre mis piernas. Cómo no caí, me permití hacer lo que se hace en estos casos cuando uno sale ileso, es decir mirar a quien me atropello y proceder a hacer todas las señas posibles de disgusto. Para ser más específicos procedí a manotear en estilo argentino (algo tiene que quedar despues de tanto tiempo allá!) no la insulté ni dije una sola palabra; solo después paré la moto y resultó que aun estaba prendida.
Ella; si, mi atropelladora, terminó su llamada de forma abrupta (todos los brasileños conducen mientras hablan por su telefono, que nunca puede ser nada diferente de un IPhone, proveedor de status, comedor de un sueldo del año, ya que siempre tiene que ser el último modelo y con el lindo valor de algo alrededor de 700 dolares si se tiene un plan), se bajó del carro y mientras caminaba hacia mi, se podía ver como su bronceado, fruto de tantos años de sol y playa, se desvanecía en una linda pálida.  Voce ta bem? preguntába y repetía mientras temblaba de piés a cabeza. Yo mientras tanto la veía temblar y mirabá mi moto para ver si tenía algún daño o algo que se le pareciera; solo unos nuevos rayones y el resto intacto. Tranquila, no pasó nada. pero mis palabras no llegaban a ella; de lo asustada que estaba no parecía notar, que en efecto no había pasado nada, y ya que cómo el código de conducta lo indica yo debería decirle unas cuantas cosas en volumen alto y acompañado de porras, filha de puta y unos cuantos carajos, mas confundida estaba al no recibirlos.
Tranquila, de verdade, noa paso nada!, cómo seguía temblando me tocó darle unas palmaditas en el hombro, tomarla de la mano y mostrarle que en efecto, no pasó nada.
Con tanta amabilidad ella no podía, así que entre mil desculpas, otros filiz natal (cuando ya había pasado), otros feliz ano novo y otros obrigados, todos sin orden definido, entremezclados varias veces en frases tan temblorosas y rápidas que no las podía entender, logré calmarla. En esas llegaron tres policias de transito que estaban bastante cerca del accidente, teniendo como fondo de la escena, los miles de morbosos en carro tratando de ver al muerto y el bus, causante de mi mala acción dejando al pasajero que debía bajar para proceder con su ruta.
A los policias, tranquilos, no pasó nada; a ella, otras veces más, tranquila, calmese, no pasó nada.
Terminado el suceso, a motar la moto y a culebrear entre el transito como un loco, que así es como se debe manejar acá para evitar accidentes.
Moraleja: donde fueres, has lo que vieres. En argentina, se un atarban, en brasil, se un hijo de puta, en chile, se educado, en uruguay, se educado, en perú, sobrevive!

 

Ahh y Feliz año!

 

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Corcovado

 

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Moto en Bosque de Tijuca

 

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La carrtera en el bosque

 

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Botafogo, Lagoa e Ipanema al fondo

 

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Ipanema

 

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Kiosco imitación guadua

 

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Bolardos

 

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Dos noticias buenas y una mala (Tomo III, 1 Buenisima!)

Ahora después de la alegría de la prorroga y la tristeza de los días perdidos, voy a la última buena; bueno, de hecho es buenisima. Tengo cámara! Gracias a las donaciones de Felipe, Lina y Mauricio y de Federico, me las di de menino deus y me compré mi regalito de navidad. Es una Nikon 5100, un modelo más nuevo de la que me acompañó hasta Sao Paulo, donde tuvo su traumática muerte. A partir de ahora (bueno, de la próxima entrada) el blog volverá a tener fotos y tendrá menos verborrea!
Muchas gracias a Lina, Maurico, Felipe y Federico por tanta generosidad, quedo super agradecido!

Imagen0008_01Foto de celular viejo de cámara nueva con lente medio viejo

Dos noticias buenas y una mala (Tomo II, 1/2 Buena y 1 mala)

Ya con sello en mano voy a la receita federal en Mauá (después de navidad), en efecto lo que busco si es ahí pero no puedo entrar. Voce nao tem calcas, voce tem bermuda, Nao pode entrar! ahhh; resulta que en una oficina sin importancia, dependiente del ministerio de hacienda no dejan entrar a la gente en havaianas y bermudas, algo bastante extraño ya que ni en el ministerio ni en las mil policias fue un problema. Mi teoria… un idiota con aires de importancia decidió que su estatus recién adquirido (posiblemente su ascenso a dirigir esa comandancia) podía quedar degradado si la clientela venía en chanclas. Tenía que volver otra vez pero con pantalones. Lo bueno es que el día no era tan caliente; solo 40 grados, esa frescura se debía a que el anterior había estado a 50! todo un record para la ciudad y triste día en el que el motoneto pasó tres horas en un abarrotado bus sin aire acondicionado en un trancon para entrar a Rio. Así que antes de irme por mis pantalones le pregunté al portero cual era la oficina exacta para no perder mucho tiempo en la próxima. Los porteros, normalmente lo mandan a uno a la mierda y ya; pero este resultó de lo más amable; fue, buscó por todas las oficinas cual era la mia y volvió para informarme. Otra vez le pregunto, que papeles necesito para no tener que venir varias veces. Otra vez el sujeto desaparece y más o menos unos diez minutos depués, venga acompañeme… ante la incredulidad de los presentes (y de la de información que no me dejó pasar) entré donde Carmem. Queridisima me hizo todo el papeleo, me dió información sobre playas a visitar en el norte, consejos sobre el brasil y en el término de media hora, salí con el permiso de la moto pero tristisimo.
Resumida la buena; ya tengo la prorroga; voy a la mala. La prorroga no es de 3 meses despues del límite sino despues de que se pida, así que, como la pedi 20 días antes del límite, perdí 20 días de paseo en brasil. Para resumir otra vez, no tendrán ustedes, ni yo, fotos ni cuentos del carnaval de Rio. Tendré que salir de la ciudad 10 días antes del carnaval (última semana de enero) porque si me quedo, nos perderemos la chapada diamantina, jericoacoara, lencois marnhenses y alter do chao. Todo eso por una farra? imposible.
Si el personaje del ministerio de hacienda no me hubiera dicho que debía hacer los trámites 20 días antes, lo hubiera podido hacer la primera semana de enero y no habría perdido los 20 preciosos días del carnaval!

Dos noticias buenas y una mala (Tomo I, 1/2 Buena)

La tradición indica que primero va la buena y despues la mala; pero como en este caso tenemos dos buenas, pues variaremos un poco y lo haremos intercalado: primero felicidad, después tristeza y por último, para que la entrada del blog no deje deprimidos a los lectores, se dejará para el final la otra positiva.
Así, para empezar, el motoneto ya tiene en sus manos un lindo permiso para quedarse en brasil unos tres meses más; la moto también lo tiene para la misma fecha, entonces se puede decir que brasil será recorrido sin contratiempos burocráticos; o por lo menos, los policias corruptos que me encuentre en el camino tendrán varios papeles menos por los cuales me puedan joder.
Sacar el permiso no resultó una cosa tan divertida como se pensaba al principio, bueno, rectifico; nunca se vió como divertida, pero si fácil; pero los entuertos burocráticos, la falta de información y el mismo desconocimiento por parte de los funcionarios complicaron un poquito las cosas hasta el punto de tener que contarles una mala noticia; pero esa la dejamos para un poco despues. Primero, lo primero: como es el trámite.
Yo, el poseedor del pasaporte debo ir a la policia federal, quien es la encargada de los asuntos migratorios. Ella, la moto, poseedora de nada, pero necesitada de un permiso de transito temporal debe ir a la receita federal, que no es otra cosa que la hacienda, o sea, impuestos y aduanas entre otras cosas, pero solo nombro estas dos porque son las que interezan para el caso.
Averiguando, averiguando, resultó que el trámite en la policia federal era bastante fácil, solo tenía que ir allá con el pasaporte, el papel de entrada y una grande sonrisa y las cosas saldrían de una.

Si, pero no, las cosas si son así, pero no tanto… todo radica en saber cual de las oficinas de la policía federal es la que yo tengo que acudir. Cómo la moto no puede hacer las vueltas, las tengo que hacer yo; así que también las averiguaciones iban a la par, con la sola diferencia que para ella había que buscar la oficina de la receita donde se hacía trámite deseado.
Primero, receita federal en ipanema; no, acá no se hace, debe ser en el centro en la avenida antonio carlos… una vez en la dicha avenida, resulta que el edificio, gigantesco por cierto, es nada más y nada menos que el ministerio de hacienda. Donde queda la oficina que … bla bla bla? Si, es acá, pero ya cerramos, venga mañana!
Al siguiente día, despues de mil rodeos, mil preguntas, mil funcionarios, mucho portuñol, muchas señas y varias veces la historia del viaje, se llegó a la oficina correcta.
No señor, no es acá, es en la praca Mauá y allá mismo está la policia, así que vaya allá y tendrá su permiso. No necesito nada?, no solo lo que usted me mostró… (sonrisa, cuento completo, pasaporte, papel entrada moto, papel entrada yo, matricula moto) pero… el pero que nunca falta; primero deberá hacer usted la prorroga de su permiso de turista para que nosotros le prorroguemos la moto. Lo más importante es que usted lo haga con tiempo porque sino, nosotros no podremos darle su prorroga.
Paseo a praca Mauá, que queda en la futura villa olimpica y más o menos es la parte mas alejada del centro y… se llegó tarde, venga mañana.
Se volvió, no, acá no es, es en galeao, el aeropuerto internacional que queda a una hora y piquito de distancia. Al otro día en Galeao, se encuentrá la oficina despues recorrerlo todo y…
Me acuerdo hace mucho tiempo en francia, tenía que volver de emergencia a colombia, para eso, tenía que pedir un sello que ya no me acuerdo cómo se llamaba, pero era para poder volver a entrar una vez más al país a la semana siguiente. La fila era en la prefecture y todos los clientes eran arabes y yo. Ya se sabe que los inmigrantes no son precisamente las personas más bienvenidas del mundo en una oficina de imigración, así que yo con mi urgencia (la de volver a colombia rápido) no hacía sino mirar como trataban a todos los que iban por delante de mi. En esa oficina se acumulaban dos sensaciones horribles; por un lado, el sufrimiento enorme por mis problemas que me obligaban viajar y por el otro, el desespero absoluto para obtener un miserable sello. El sello que necesitaba se demoraba 20 días, pero yo lo necesitaba para ya! De todos los funcionarios que atendían ese día, había una y solo una persona que sonreía y que parecía no poner trabas a quienes acudían a ella. Que me toque esa, que me toque esa, imploraba mientras iban pasando los numeros (muuuy lentamente).
Me tocó, en efecto, resultó lo que yo quería. Puso mi pedido como urgente y a los 5 días recibí el tan deseado sello.
En este caso fue todo lo contrario; Que no me toque, que no me toque!
El funcionario en mensión, es basicamente el prototipo o estereotipo de funcionario que vive de su sueldo, más no de su trabajo. No quería trabajar, así de simple!
Marcio, ese es su nombre, bosteza bastante, se para mucho para hablar por celular; siempre llendose de la oficina, y su mayor interes es seguir los chistes y bromas de los demás funcionarios que si trabajan pero conversan bastante. Cómo al parecer no tiene dotes de humorista, sus acotes a las conversaciones ajenas se quedan en el aire; siempre ignorados. Eso no es un impedimento para no seguir haciendo nada, que, habalando de aptitudes laborales, es lo que mejor hace.
Chefi (viene de cheff, en frances significa jefe; en portugues también, pero le añaden la “i” porque son incapaces de pronunciar una consonante al final sin añadirsela) me recibe y resulta que debo ir a un banco en el sotano del aeropuerto al final de la terminal para pagar, pero primero debo ir a un café internet a registrarme con un numero que el me dió.
Voy al café internet y resultá que en brasil pasa lo mismo que en colombia: los contratos para softwares logísticos y redes de informática son siempre ganados por quienes nunca tienen la infraestructura para regirlos, es decir, los ganan los amigos del contratante; para ponerlo en otros términos, su plusvalía como oferente radica en que es amigo de alguna persona y no porque sepa o pueda hacer el trabajo. Es así, que termino en el café batallando con una página que solo abre en el internet explorer, o sea, el más malo y lento que, para empeorar las cosas, está caído. Tan raro! Mientras la muy amable garota del café hace el update del explorer mi cuenta de cobro sigue subiendo… mejor que se vaya y vuelva más tarde, me dice ella. Media horita despues, la página me decide aceptar y con una hoja impresa, sigo a la loteria en el tercer piso que según la garota es más rápida y fácil. Ni lo uno, ni lo otro… Nao tem sistema! entonces al banco en el otro extremo de la terminal para la que hay que bajar y volver a subir al otro lado.
Una hora para 3 clientes… Otra vez en la oficina de migración, chefi me ve y grita, Marcio, depois ele. Me señala para que Marcio me reconosca y me muestra unas sillas donde debo esperar. Nooooo, grito yo en mi interior, me va a tocar justo el que no trabaja! Noooo, grita el en su interior (lo delatan sus ojos, expesión facial y mueca de disgusto) me va tocar trabajar?!
Como sé que estoy alargando mucho el cuento, lo resumo: Fui el último en salir de esa oficina. Tan último, que ya las puertas estaban cerradas (y eso que llegué a las dos y despues de mi llegaron por lo menos unos 50 clientes).

Leblon

Se está tratando de ahcer lo mismo que con Buenos Aires, es decir, describir barrio por barrio más o menos como es la cosa, el problema es que con estos calores pocas ganas dan de ir por ahí caminando sin rumbo definido además que la cámara que tengo en este momento no ayuda con el show; es una canon, no la domino y además es viejita así que me cuesta bastante encontrar las opciones y setup que yo estaba acostumbrado a utilizar, sin embargo esto no es disculpa para no hacer un esfuercito y mostrarles este barrio con fotos de bajisima calidad y pésima composición.
Antes del barrio, les cuento que estaba tratando de poner un botón de paypal al blog para que hubiera la posibilidad de donaciones para poder tener una nueva cámara para el resto del paseo, pero las nuevas políticas de wordpress no dejan posibilidad de tener plugins así que botón no habrá. Igual se aprovecha la oportunidad de agradecer a Zuleta por donar una linda cifra para acercanos a la meta de tener una cámara para el resto del viaje, así como también por aguantar mi imposibilidad de comprender una sola de sus intrucciones sobre como se debía hacer el botón!
Volviendo al tema que ni siquiera se ha empezado, se podrá decir que Leblón, el barrio más lejano de la bahía de Ipanema es de lejos el barrio más caro de Rio; esto lo digo con desconocimiento absoluto si en Barra u otro barrio tenga condominios campestres super exclusivos que obviamente relegarán a un segundo plano en ese aspecto a este barrio.
Está dividido en dos, Alto Leblon y Bajo Leblon, devisión fisica bastante evidente en la forma de un canál de agua que no parece tener la menor intención de moverse, sea por el sopor del calor, muy comprensible porque con estas temperaturas no provoca moverse mucho, o sea porque es bastante problable que funcione más como una alcantarilla que como un arroyo.
El barrio esta bastante arborizado aunque las sombras que tantos árboles proyectas son más bien decorativas porque si bajan un grado la senzación térmica es mucho, aún así se agradece que hayan tantos, porque el barrio se ve más bonito y porque crea un ambiente especial que lo diferencia de su hermana Ipanema.
En Alto Leblon se verán casas encerradas por muros y edificios cercados al mejor estilo de Jardims en Sao Paulo, esto se debe a que tienen mas o menos cerca la favela de Vidigal y que está habitado por gente rica. Sin necesidad de estudiar mucho este segmento económico se llega a la conclusión que son bastantes paranóicos y si son brasileños, son super paranóicos. El alto leblon queda en el pie de monte de una montaña que mas tarde se volveran os dois irmaos, así que el alto viene probablemente porque hay que subir un poquito para llegar a varias partes de él y porque si se mira el mapa queda “arriba” o sea, en la parte alta.
El bajo, es plano y tiene como atracción, centros comerciales con precios prohibitivos para comprar cosas y marcas que se encuentran en todo el mundo a la mitad de precio; ahí si no hay nada que hacer; a los brasileños les gusta pagar caro (mas allá de los altisimons aranceles para las importaciones)
Retiro lo dicho en los videos y otras entradas sobre este barrio en las que dije que era solo residencial y con poco comercio; si es residencial pero también tiene comercio, solamente que sus clientes objetivos son diferentes, así que no es tan vistoso como en el resto de la ciudad. También tiene muchos bares y restaurantes, sobretodo en su calle principal que en Ipanema se llama Vizconte de Pirajá pero acá ya se llama Ataulfo de Paiva, aunque tambien se encuentra mucho en General San Martin, una paralela más cerca de la playa.
Hablando de la playa, esta es más vacía que Copacabana e Ipanema y no tengo idea porque. Esta separada de Ipanema por un monticulo de arena y unas rastrojos que protegen al barrio de llenarse de arena y más adentro se separa ambos barrios por un canal proveniente de Lagoa con un parque llamado Jardim Allah.
El barrio es bueno y muy recomendado para vivir su por cosas de la vida usted tiene con que!

Leblon-20121213_160123_01Canal divisor de los dos leblones

Leblon-20121213_160517_01Edificios

 

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Una de las calles comerciales

 

Leblon-20121213_161641_01Casa cercada al mejor estilo paulista

 

Leblon-20121213_161753_01Otra casa cercada

 

Leblon-20121213_163151_01Calle que no me acuerdo como se llama; lo importante no es eso, sino los árboles

 

Leblon-20121213_163426_01Edificio en Bajo Leblon

 

Leblon-20121213_163542_01Cafecito en una esquina

 

Leblon-20121213_163759_01Ciclovía

 

Leblon-20121213_164100_01Os dois irmaos desde Leblon

 

Leblon-20121213_164517_01Favela de Vidigal

Concurso de fotografía y Robo

En Septiembre pasado se cerraba la posibilidad de pasar fotos al concurso de HorizonsUnlimited para el concurso de fotografías exclusivamente hecho para fotos de paseos en moto. Hace unas 2 semanas, muy queridos ellos, me mandaron un mail contandome, en una muy buena educación, que no había ganado nada… que tristeza, yo que me estaba haciendo a la idea de volver a colombia en una bmw grandecita. Que le vamos a hacer, se seguirá el paseo en una scooter de plástico en no muy buenas condiciones pero con muy buena voluntad, así que se llegará como se cree, en bicicleta y con muy poca ropa puesta.
Hablando de otros temas, me han clonado la tarjeta de crédito y me han robado la bobadita de 2500 dolares, una cifra tan alta que descuadra el paseo que sea. Creo yo, que fue un funcionario del mismo banco, ya que no se puede sacar mas de una vez por día en los bancos brasileños y es más, nunca se puede sacar en un mismo cajero. Por alguna extraña razón, ellos (los cajeros) deciden que monto se puede sacar, algunas veces me dejan sacar 300, otras 800 y otras ninguna; tampoco se puede sacar en una misma semana (aunque ello digan que si (son una verdadera mierda), ahora resulta de mi tarjeta salieron en dos días en 8 transacciónes seguidas toda esa cantidad de dinero! Lo más extraño es que sacaron de banco do brasil y de bradesco… al parecer resultaron profesionales mis ladrones.
Yo personalmente no me hago muchas ilusiones, pues aunque puedo desconocer esos pagos y reclamar; si , por alguna extraña razón no se comportan como banqueros y si me devuelven la plata, lo más seguro es que sea dentro de unos meses, cuando ya esté en colombia.
Después les contaré cómo se modificará el viaje o que va a pasar.
Quienes sean religiosos, me hacen el favor de rezar por mi al dios de la indigestión y al dios de la influensa para ver si a esos HPs les dá una diarrea con tos!Dia 187-20121110_180646

Foto sin ninguna relación con lo escrito como ya se habrán dado cuenta… solo la puse por poner algo

Carioca da Gema, Blog recomendado

Con Laurie, así se llama, me encontré en Bariloche, después de muchos años volvimos a coincidir en un mismo continente, aunque suramerica es grande, ya lo habrán visto en el blog, logramos volvernos a ver esta vez en argentina; con ella se hizo también el bolsón, villa angostura y varios lagos de la zona; aunque no lo crean, la moto pudo con dos personas, más el equipaje. No voy a decir que el viaje fue cómodo, todo lo contrario, fue incomodisimo, tocaba parar muy seguido porque con el tamaño de la moto, el culo y la espalda de ambos no aguantaban, además del frío que en esos días ya estaba empezando a bajar; yo todavía no estaba acostumbrado a él y menos ella viniendo de brasil, donde como lo compruebo ahora, es un horno con temperaturas insoportables.
Después me recibió en su casa en Sao Paulo, del balcón de su edificio salió la foto de Sao Paulo e a lua, y fue ella, la persona que me mostró unas cosas de la ciudad que un simple turista como yo nunca hubiera descubierto, por eso fue que la ciudad me gustó tanto a pesar de los defectos que ya les describí.
Los buenos recuerdos de su compañía en el principio de la patagonia, sino también por celebrarme el cumpleaños bien lejos de casa, con sus amigos y permitirme conocer ese ambiente tan especial, dan para deshacerme en agradecimientos; Mientras espero la ocasión de volverla encontrar sea en este viaje o en otro, les recomiendo su BLOG AQUÍ.

http://www.lauriedifrancesco.fr
No está recomendado por que yo salga en él; no, no, no; no los voy a hacer entrar a un blog solo para que lean más de mi viaje. Tampoco porque ella sea una amiga de tantos años (no es que sea vieja, sino que nos conocemos desde hace ya un buen tiempo) Se recomienda por que es bueno, y a quienes les interese una visión más pausada sobre brasil, aquí lo podrán encontrar. Esto es porque ha vivido más de un año en Rio y también más de un año en Sao Paulo, además, está bien escrito y sus entradas son pensadas antes de escribir, a diferencia del motoneto que escribe rapidito y sin pensar mucho.
Para quiene lean francés es perfecto; lo siento, no tiene nada en español, pero igual, si no entienden la lengua, vale la pena la miradita porque las fotos son buenisimas.

Recreio dos bandeirantes, Prainha, Grumarí y praia nudista de Abricó

Mas lejos, en la misma barra, ya todo se llama diferente, depues de la cienaga el nombre es Recreio dos Bandeirantes. Tiene como para variar la praia do recreo, que también posée las mismas características de las anteriores. Junto con la de reserva, creo que son de las buenas playas de Rio.
Recreio es residencial, sus edificios no son tan altos ni tan cachetudos como la primera parte de barra, pero igual es bueno. (lo que no es bueno es trabajar en rio y vivir en barra… lo que se demora uno para llegar!) En la playa estan los mismos kioscos de skol (la cerveza más vendida en rio) y más o menos se hace lo mismo que se hace en todas las playas: asolearse, tomar cerveza y mirar.

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Ciclovía en Recreio

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Praia con la gavea al fondo

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Vista desde un mirador antes de prainha

Acá en efecto, si se acaba la ciudad, se tomó una carreterita en mal estado, bordeando el acantilado y se llegó a prainha, que como su nombre lo dice, playita, es bastante pequeña y si no se es surfista no se le encontrará nada de especial… aparte de que es una playa, y casi todas las playas son buenas.

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Prainha y caminito al fondo por donde se fué en la moto

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Los surfistas son quienes más la disfrutan

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Prinha desde un mirador
Por último se siguió hasta Grumari, la última playa a visitar. Es grande, tiene ciertos aires a la trinidade cerca a Paraty y tiene poca gente… en mi caso, no se si fue el día que escogí, mala suerte o simplemente esa es la clientela, casi todos eran más bien abusadores de salgados; así pues lo que mas se veía eran gorditos y gordotas.

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Praia de Grumari

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Tiene aires de trinidade

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Más de Grumarí
Caminando por la playa, trantando de tomar unas fotos para el blog, decidí que la mejor idea era montarme en unas rocas que entran un poco en el mar. Mis chinelas, havaianas, ojotas o trespuntá, como las quieran llamar, decidieron que lo mejor era reventarse en medio de la subida y adivinen quien se cayó! Adolorido y medio mojado, con las chanclas en la mano y con mucha pena de todos los que se reían de mi, seguí para la próxima piedra que se veía para tomar la foto fallida. Lo primero que me encuentro es un man empelota; ante la duda esto que es? e uma praia naturista. Um? señas… ahhh! en efecto, es una playa nudista y rápidamente me informan que no puedo tomar fotos y que no puedo entrar con esa facha. Um? señas. ahhh! para entrar hay que hacerlo como se llegó a este mundo, sin nada.
El motoneto se quedó en su sitio pensandolo, nunca había estado en una; para ser sinceros bastante curiosidad ver como era eso por dentro, así que con mucha timidez, pantaloneta abajo, guardarla en la mochila y vamos, que para adelante es para allá!
Lo primero que se ve es un techo con unas neveras a modo de tienda atendido por un hombre desnudo como no, y una mujer, también sin ropa, pero muy pasada de kilos. Ahí venden cerveza; obviamente fue lo primero que se hizo, comprar una.
Después lo obvio, hacer una vuelta por la playa para mirar que es lo que hay para ver; y que es lo que se encuentra? Hombres… ni una sola mujer! Todos son gays y casi todos estan solos en busca de pareja con la garantía de que en esta playa se puede ver exactamente que es lo que tienen para ofrecer; el problema? Les gusté… Después del desfile o pavoneo de unos tres personajes, tres veces cada uno, mostrando su mercancía lo más cerca posible decidí sin mucho analisis de por medio que lo mejor era emprender la fuga… se para en la tienda, una cervecita para mi, una foto para que ustedes me crean, pantaloneta arriba y a salir por las piedras que me habían impedido ver donde estaba entrando, pero que desde un ángulo diferente al que había entrado se podía ver a la gente en la playa de Grumarí…

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…pasando por las piedras que dividen las dos playas, veo en la grumari tres niños y una niña, frente a ellos en el lado nudista hay dos hombres desnudos parados en un sitio estrategico para que los niños los puedan ver. Uno simplemente mira a los niños y el otro se está sobando (ya se imaginarán que), un poco más escondido se encuentra un tercero, este si, haciendose la paja con todas las ganas. Donde está el que vigila la entrada que me prohibio tomar fotos y entrar vestido? desaparecido… Huí de la playa para no tener que ver esa escena y unos metros más adelante de los niños viene lo que yo tenia la esperanza de ver cuando decidí entrar… un fotografo con todo su equipaje y un par de mujeres bastante buenas, las cuales tenian toda probabilidad de ser las modelos que el hombre retrataría en la playa nudista, detras de ellas un par de gorditos cincuentones, que al parecer no iban a entrar, pero al ver las garotas, todas sus dudas se disiparon en un instante. En cuanto a mi, ninguna duda, a los tres pervertidos no tenía ninguna intención de volverlos a ver.
No se recomienda ir a Abricó… es más gay que nudista y se tiene el riesgo de ver alguno que otro pedófilo y eso si no tiene ninguna grácia.

Praia da reserva

Ya les había contado que toda playa larga con un plano y una montaña larga paralela en brasil, se llama Barra; que cada parte cenagosa o pantanosa se llama Tijuca. Esta barra tiene una cienaga (tijuca) que la recorre de extremo a extremo, pero hay una parte que es muy ancha y la volvieron parque natural y se llama como en casi todas las partes del mundo: Reserva! Pues bien, la parte de la playa que esta en la reserva se llama Praia da reserva y para mi fue la mejor playa del día. Es exactamente igual a su principio cuando se llamaba Barra, pero atras no hay edificios sino una cienaga, tiene menos gente, por esto es mas barata, pero como queda tan lejos, no va cualquier pelagato, las olas siguen siendo grandes, la playa buena y las garotas, bastante divertidas…
Está garota 1 con Novio y garota 2, de quien solo puedo inferir que es su amiga, en la playa; unos metros más atras estan un par de salvavidas siempre en narizona (acá la llaman sunga), siempre tatuados, siempre con una cantidad exagerada de musculos (al parecer es obligatorio tomar esteroides para ser salvavidas, o cualquier tipo de funcionario brasileño) y esta vez comiendo mango; al lado se encuentra el que les está narrando esto acompañado por una cerveza (quería decirles nena, pero como les dije al principio, salí solo). Garota 1 y Novio quieren ir al mar; cómo ya se dijo, la olas en Barra son grandes, así que nuestra pareja va saltando como puede las olas que vienen, pero llega un momento en que ya no se pueden brincar sino que hay que pasarlas en clavado por el medio; novio las pasa pero garota decide que puede peligrar su top así que se queda en el limbo; pasa lo que tenía que pasar, llega ola 1 y la revuelca, sale garota del agua con una teta afuera y con dos manos libres; una la usa para taparse y la otra para limpiarse los ojos. Llega ola 2, ella nunca se movio de ese sitio; ahora sale con las dos afuera, una mano para limpiarse los ojos, la otra para tratar de taparse mientras trata de gritar y no tomar tanta agua; no alcanza; ola 3… esta vez queda un poco más cerca de la playa, ya no hay top, ya no se limpian los ojos; una mano es para tratar de levantarse y hacer equilibrio y la otra agarra una prenda suelta que va a ser muy necesaria para salir a la playa. Ola 4… con una mano se trata de levantar, con la otra se aferra a su preciado top, las tiene ambas al aire y para variar un poco la situación, esta vez su linda tanga esta en sus rodillas. Que hacer? pues nada, lo principal es tratar de mantener el equilibrio o por lo menos tratar de pararse. Con ola 5 llega novio; pero novio, a simple vista se nota que es muy mal nadador, así que ola obviamente gana y encontramos a garota en casi la playa, medio sentada, medio ahogandose, empelota, medio gritando, con novio medio llegando y garota 2, su amiga corriendo al rescate. Mientras esto pasa, testigo se muere de la risa, con sus reservas sobre lo que pueda acontecer, le hace señas a los fisicoculturistas que comen mango para que echen una miradita y no se nos ahogue esta mujer a 3 metros de distancia. Se rien preocupados… se rien, porque es evidente que la situación en que se encuentra garota es de lo más divertido para un testigo; se preocupan porque si, en efecto se está medio ahogando; dudan bastante, porque no se ha ahogado del todo, y porque ir a rescatar a una mujer desnuda a un metro de la playa se puede ver como un intento de manoseo; así que nadie se mueve.
Con ola 6 llega amiga y novio al rescate; novio le agarra el cuello¿? y amiga un pierna, garota con una mano se aferra a su top, mientras con la otra se tapa una; porque esa teta o no la otra, o la cuca? vaya uno a saber, lo más seguro es que cualquiera de las tres le da pena mostrarlas al público, pero la mano fue a la más cercana. Extrañamente novio, garota 1 y garota 2 se quedan en la misma posición y sin moverse hasta que la muy amable ola 7 los pone a todos en la playa. La amiga con una velocidad increíble le pone la tanga lo mejor que puede, mientras eso pasa, novio trata de hacer un nudo al top sin fijarse que lo que quiere tapar sigue afuera, garota logra por fin limpiarse los ojos, respirar, taparse con sus dos manos libres y amiga con un poco más de conocimiento sobre la mecánica del nudo de un top que novio, se lo pone como debe ser. Garota va a la playa y no llora, no dice una sola palabra, solo respira y sonrie; una de esas sonrisas complices que dicen, siquiera vinieron ustedes, nadie me vió!
Testigo se seca las lagrimas de tanto reir, y anabolizados, ya que no hay peligro y que su profesionalismo no es necesario, empiezan a silvar y gritar para quitarle a la garota la sonrisa de la boca.
Es así de estupido como se ahoga la gente, esta vez el final fue feliz. No hay fotos, porque tomarle fotos a una persona que se está ahogando no es precisamente lo mas correcto, aunque una foto de la garota sin ropa revolcandose en las olas hubiese sido un lindo recuerdo en el blog.

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La Reserva con su cienaga y la parte de barra atras

 

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Playa más vacía, pero la mejor

 

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Detras de esa montaña está prainha y grumari

 

Barra - Grumari-20121211_134008_01La pedra Gavea vista desde atras

Sao Conrado, Barra da Tijuca

Por fin tengo cámara, es prestada yo se, pero no importa, necesitaba una para poder tomar foticos y tener una disculpa para ir a mitad de semana, solo y sin ninguna razón, a algunas playas más lejos de Rio, vean pues lo que hago por ustedes!!!
Despues de Ipanema sigue Leblon, eso ya lo saben y al final de Leblon estan os dois irmaos que han salido en todas las fotos que he tomado de estas dos playas. Para quien no lo sabe, os dois irmaos son dos piedras al final de la última playa urbana de Rio. Bajo las piedras hay una favela que ya se como se llama: Vidigal, y mas lejitos se ve una carretera que bordea la montaña; es por esta carretera que salí de Rio, pero no! Rio no se acaba, despues de os dois irmaos sigue la bahía mas mal aprovechada de toda la ciudad, no sale en los mapas turísticos (solo llegan hasta Leblon) porque es más para locales. Consiste en: una playa enclaustrada entre os dois irmaos y la pedra gavea, entre la playa y la montaña de atras, que sino estoy mal sigue siendo el parque nacional da Tijuca hay una una cancha de golf en la mitad y a cada lado, unas torres de apartamentos y hoteles cada una más fea que la anterior, aunque en teoria son modernas. Sólo por el estilo arquitectonico de estos edificios se puede inferir que esta zona se urbanizó a finales de los 80 y los 90. La cancha de golf se come casi todo lo urbanizable y cómo para variar, es privada, esta cercada y obvio, no se puede entrar… al cabo que ni queria! En fin, el barrio no tiene absolutamente nada de especial para visitarlo, aunque la playa es buena y las visitantes comen menos salgados (pastelitos), es decir son más flaquitas, o sea, mas buenas.

 

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Edificio en Sao Conrado, bastante feo por cierto

 

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Pedra Gavea desde Sao Conrado

 

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Ciclovía, calle y edificios en Sao Conrado
Despues de la pedra Gavea, pasando unos viaductos metidos a la brava entre las saliente de la montaña y los peñascos que caen al mar, se llegó a la famosa Barra de Tijuca, sigue siendo Rio, en teoria es para gente con platica; dicen que es un Miami, y si, mas o menos lo es. En su vía principal (que es un mierdero insoportable) llamada avenida das Americas, se encontrarán centros comerciales grandes con todas las marcas y con todo lo habido y por haber, son bien parecidos a un outlet fino de tamaño gringo, es decir, para caminar un día completo, o sea, el peor paseo del mundo. Si se va por la playa, se toma la Lucio Costa, donde se verá, la praia de barra teniendo su parte más titina cerca de Joá, o sea, cerca de la pedra gavea, pues bordeando toda la pedra se verán casas con una super vista, con unos super precios y con unos dueños super trabajadores (digo esto para no parecer un izquierdoso rencoroso con quienes tienen su cuenta bancaria bien aprovicionada), hago la aclaración que el hecho de tener plata no garantiza el buen gusto, se ven algunas bonitas y otras tantas horrosas. Eso a quienes estan en la playa poco les importará, lo que quieren es el feeling de estar con los ricos pero más importante aun, estar cerca de los bares y restaurantes que estan en la primera parte de la Barra de Tijuca. Porque hablo de la primera parte de la playa de Barra? porque mide 14 kilometros, no es como para caminarla de extremo a extremo para comerse una paleta o hacerse una trencita! Igual, no hay vendedores, sino cada cierta distancia una tienda que vende de todo pero principalmente salgados, cigarrillos y cerveza. Todo está conectado por una ciclovía muy poco usada en comparación con Copacabana e Ipanema, y la razón de esto, es porque en efecto Barra es como Miami, si no tenés carro, te jodiste! las distancias son grandes, cada cuadra mide un kilometro, solo hay condominios y residencias con sus respectivos porteros, rejas y letreros de propiedad privada, no son bonitos, no son feos, son solo para sus dueños, así que con esas distancias y sin tener ningún otro sitio donde ir, aparte de la playa, nadie va a ir por ahí en patines o en bicicleta, todos van en su carro y en ese se regresan. La playa es muy buena, las olas son grandisimas, las garotas bonitas, el parquedero lo cobran y la cerveza es las misma de siempre, así que se sigue a otra playa (que de hecho es la misma) pero mucho más lejos en la misma Barra de Tijuca, eso, para la próxima entrada.

 

Barra - Grumari-20121211_122246_01Praia da barra

 

Barra - Grumari-20121211_122359_01Barra

 

Barra - Grumari-20121211_122445_01Praia y edificios

 

Barra - Grumari-20121211_124031_01Condominios, residencias, ciclovía, calle en barra

 

Barra - Grumari-20121211_124735_01Edificios Barra

 

Barra - Grumari-20121211_124900_01Proteja a vegetcao

Técnicas de sobrepaso a camiones utilizando la succión

Después del importantísimo e híper interesante artículo anterior, esta vez les contaré algo un poco más relacionado con motos y viajes en carretera.
Ya se imaginarán que una scooter de plástico, sin cambios y de 125cc no debe andar mucho; caminan más o menos entre 70 y 80km/h aunque el velocímetro muestre unos vertiginosos 100!. En Colombia donde no existe algo que se pueda nombrar como carretera, y mucho menos una línea recta, un camión no supone ningún problema para una moto pequeña; es fácil adelantarlo. Pero, en países que si tienen autopistas, mejor dicho algo llamado carretera o, por lo menos, una línea de asfalto donde caben dos carros en una misma dirección; ahí sí, sobrepasar es más complicado: primero, porque el camión normalmente camina mucho más rápido que la moto: 100 y 120km/h; segundo, porque si van muy cargados, su velocidad es más o menos a la misma velocidad que una moto de plástico 125cc. Sobrepasarlos se convierte en una acción dificilísima; para hacerlo uno debe esperar alguna pendiente para que ellos pierdan velocidad y abrigar la esperanza que la moto pierda menos (algo que casi siempre pasa) y rezar para que al ascenso le siga una parte plana, para poder tomar una distancia prudencial, en vez de una bajada, donde el camión, por cuenta de la inercia, se volverá a adelantar dejando a su paso una estela de turbulencia, que al piloto de la moto no le gustará.
Hablando de turbulencias en carreteras, normalmente la moto se mueve bastante con el viento si el camión que va en la misma dirección pasa muy cerca, o si el camión que viene en sentido contrario pasa muy rápido. En ambos casos el aire que desplazan golpea las motos livianas y las hacen temblar. En las autopistas del cono sur ambos casos pasan bastante seguido (cada vez que pasa un camión) así que se tiene que tener la paciencia para cada dos minutos enderezar la dirección de la moto, acomodarse el casco, madrear al personaje que conduce el camión y obvio, evitar caer.
Descartando de entrada los descensos en los que los camiones contaran con una inercia mayor a las de las motos (con las solas excepciones de los que tengan curvas, que en el cono sur son escasos) solo quedan las partes planas para efectuar sobrepasos. Así, si la moto camina a unos 85km como máximo y hay un camión al frente a 80km, el sobrepaso es bastante difícil; todo depende de cómo es el diseño de la parte delantera del camión: algo que solo se ve cuando ya se encuentra el piloto en tierra de nadie. Si se trata un camión viejo y cuadrado, el aire que desplaza es mayor a lo normal y esa turbulencia es lo suficientemente fuerte para frenar la moto unos 10km/h menos, situación lamentable que imposibilita el sobrepaso, que a su vez se puede volver peligroso si se encuentra algún automovilista detrás pasándose al mismo tiempo, o, si se está en Brasil, donde son tan maleducados conduciendo, los conductores harán lo posible por dificultar el reingreso al carril detrás del camión.

Si, por el contrario, la parte frontal del camión es aerodinámica, el sobrepaso se hace más fácil y rápido pues es posible romper los últimos metros de presión con la técnica de la succión.
Es la misma teoría de los carros gringos que corren en los impresionantemente tediosos óvalos, donde aparte de chocarse como cucarrones mierderos, también se pasan de vez en cuando. Lo único que ellos hacen es acercarse bastante a la parte trasera del carro del frente y como éste es quien está rompiendo el aire, desplazándolo hacia arriba y hacia los costados, atrás forma una zona de baja presión, es decir, el aire que desplazó a causa de la velocidad no alcanza a llenar tan rápido la parte trasera, por ende hay menor resistencia del aire y quien va detrás puede acelerar más que el otro así tenga la misma potencia. (si no estoy mal se llama efecto venturi, aunque quien me quiera corregir… pues lo puede hacer, este es un mundo libre)
La versión camión versus moto plástica es lo mismo pero en mayores dimensiones y efecto. El aire que desplaza el camión es muchísimo, así que lo primero que debe hacer el piloto, es acercarse lo más posible a la parte trasera del camión, ojala menos de dos metros. Inmediatamente puede notar una menor presión del aire en su casco y muchísima mayor aceleración en su moto. Al entrar o salir de estas zonas con menor presión, puede notar de inmediato la turbulencia generada por el aire desplazado por el camión. Estando detrás de este, lo único que debe hace es acelerar. ¡Cómo no! Y, durante este proceso, esperar que la parte frontal del camión sea aerodinámica; si es así, pues el adelantamiento se hace fácil, el extra de potencia inicial de la moto es lo suficiente para romper el aire frontal de alta presión del camión y puede el piloto seguir feliz su camino andando un poco más rápido que el vehículo que le obstruía la vía.
Si, por el contrario, la parte delantera no es aerodinámica, el viento y la turbulencia reducirán considerablemente la velocidad de la moto. En ese caso hay 3 posibilidades: si la vía se encuentra vacía o no hay nadie atrás pitando como un loco, entonces lo ideal es continuar en el sobrepaso, así tome un kilómetro entero. Ayuda agacharse para disminuir un poco la resistencia del aire y además moverse lo más alejado del camión que el ancho de la carretera permita; en algún momento el espacio crítico será roto. La otra opción es esperar a que empiece un ascenso, donde, por ser más liviana y ser menos afectada por la inclinación, en algún momento la moto puede pasar esos 5 críticos metros donde el aire es más difícil de romper, y por último, la tercera opción, el piloto puede aceptar la derrota y volver a atrás, recibir los insultos, insultar a su vez, dejar que todo el mundo se pase y volver a tentar la suerte, que lo más seguro es que en la próxima si será.

Información útil para tener sexo

Semejante descubrimiento no puede ser guardado por egoismos personales, a mi parecer es información importantisima para mis lectores. Con la idea que ellos a su vez la retransmitan por facebook o tweeter a sus amigos y así, con mi descubrimiento y ustedes con sus contactos haremos del mundo un mejor lugar.
Debo confesarles que para darles los datos que les cambiará la vida me tocó hacer algo que no había hecho desde hace un año: revisar el blog completo, bueno, completo no del todo, pero lo suficiente para sentir un poquito de nostalgia con todo lo que se ha hecho y recorrido… epa! eso suena como si estuviese sufriendo en Rio!.. no es el caso, no se preocupen, pero es que ver las fotos de la moto en el cañón del pato o en la ruta 40 dan bastantes ganas de volverlas a hacer. Es precisamente en la patagónia donde encontré el dato que necesitaba, para ser más exactos entre Perito Moreno y Governador Gregores, y para ser más minucioso aún, lo ocurrido el día 29 de febrero de 2012 a las 3:35 de la tarde, a 70 kilómetros al norte de Gobernador Gregores en la mítica carretera; la ruta 40. Se acuerdan?, yo si; en ese lugar, a esa hora y por esa carretera a 70 kms de mi destino y a una velocidad concidencial de 70km/hora, con cierto traumatismo, lo debo confesar, fue cuando mi dedo gordo del pie izquierdo dejó de tener articulación, si no se acuerdan bien, se puso morado y al otro día amarillo verdoso, indicador más certero que unos rayos x para porder diagnosticar una fractura. Como el tiempo pasó y el dedo no volvió a doblarse, sin ninguna duda hubo fractura en la articulación y la funcion utilísima de doblar el dedo gordo del pie para hacer dibujitos en la arena depues de diez cervezas se perdió. Pero lo que importa no es lo perdido sino lo ganado, esto fue, un montón de calcio en el hematoma que se formó para despues calcificarse y volverse el dedo que es hoy, es decir un dedo tieso.
Si algún día han ido donde una persona que lee las manos (ya se me olvidó el nombre de eso) verán que miran bastante detalladamente las uñas de la mano. Esto lo hacen porque las uñas tienen bastante información que ofrecer… si miran bien sus uñas, verán que tienen estrias longitudinales o transversales, continuas o discontinuas, gordas o delgadas y un etcetera puesto, porque no se me ocurren más cosas. Lo importante es que quienes leían la mano hace 300 años la tenían más fácil, ya que los menus para la gente trabajadora era más bien limitado, platos únicos por region, condición social y otro etcetera. La comida y sus nutrientes despues de pasar por estomago, siesta y algun medio de tranporte como la sangre, llegan a las uñas y según su contenido nutricional formarán con el tiempo las estrías anteriormente mencionadas. Es por este efecto que los adivinos podian sacar información de la uñas y poder asi descrestar a quien tenían al frente. Ya no es el caso, las uñas no sirven para adivinar nada, aparte de quien come mal o quien come bien y balanceado; como ese no es mi caso, pues cómo solo lo que me garantice quimicos y elementos artificiales impronunciables, y la lechuga y el tomate son más bien elementos estéticos para darle una presentación mas titina al plato y bueno, yo se que no les importa si cómo bien o no, o si como una, dos o tres veces al día… lo que ustedes quieres saber es porque estoy escribiendo tanta mierda. No es mierda, son antecedentes y información importante, pues el dedo quebrado con su hematoma impidió que llegaran a la uña, esos nutrientes que vienen de la comida mala que cómo y que mantiene todas mis uñas con una textura de medio desnutrido. El resultado, un quiebre super notorio de las estrias longitudinales por una transversal medio concava.
Con el tiempo pasa lo que siempre tiene que pasar, la uña crece y uno la corta para no hacerle un roto a la media y para no verse muy gamin. Despues de muchas cortadas se llega al 1 de diciembre de 2012. Que pasó ese día, pues que luciano cortó la linea longitudinal que decoraba mi uña del dedo por tanto tiempo.
Conclusión, una uña para hacer todo su recorrido se demora 9 meses, lo mismo que un niño! así que la próxima vez que se las corte o coma, pienselo bien, pues estará atentando contra la ley divina, no vaya ser que lo que usted está haciendo, algun fanático de la iglesia lo tipifique como aborto.
Conclusión 2: dentro de 4 años, cuando haya otro 29 de febrero, favor no transitar por la ruta 40 en una scooter.
Me imagino que con esta información tan útil ustedes quedan más que capacitados para llevar un conversación inteligente e intelectual con alguien que esté fingiendo serlo tanto como ustedes. Es por esto que, este post se publica hoy viernes por la noche; para que se hagan los interesantes con alguna chica y con este dato curioso la puedan llevar a la cama, me cuentan como les va, yo por acá haré mi intento.
Si por el contrario usted es una chica que quiere llevar a su hombre a la cama, favor no explicarle este dato importante, el ya está lo suficientemente confundido tratando de entenderla.

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morado antes del verde

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Foto que no había aparecido en la bitácora

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Otra foto inedita