Bitácora del Motoneto

Después del importantísimo e híper interesante artículo anterior, esta vez les contaré algo un poco más relacionado con motos y viajes en carretera. Ya se imaginarán que una scooter de plástico, sin cambios y de 125cc no debe andar mucho; caminan más o menos entre 70 y 80km/h aunque el velocímetro muestre unos vertiginosos 100!. En Colombia donde no existe algo que se pueda nombrar como carretera, y mucho menos una línea recta, un camión no supone ningún problema para una moto pequeña; es fácil adelantarlo. Pero, en países que si tienen autopistas, mejor dicho algo llamado carretera o, por lo menos, una línea de asfalto donde caben dos carros en una misma dirección; ahí sí, sobrepasar es más complicado: primero, porque el camión normalmente camina mucho más rápido que la moto: 100 y 120km/h; segundo, porque si van muy cargados, su velocidad es más o menos a la misma velocidad que una moto de plástico 125cc. Sobrepasarlos se convierte en una acción dificilísima; para hacerlo uno debe esperar alguna pendiente para que ellos pierdan velocidad y abrigar la esperanza que la moto pierda menos (algo que casi siempre pasa) y rezar para que al ascenso le siga una parte plana, para poder tomar una distancia prudencial, en vez de una bajada, donde el camión, por cuenta de la inercia, se volverá a adelantar dejando a su paso una estela de turbulencia, que al piloto de la moto no le gustará. Hablando de turbulencias en carreteras, normalmente la moto se mueve bastante con el viento si el camión que va en la misma dirección pasa muy cerca, o si el camión que viene en sentido contrario pasa muy rápido. En ambos casos el aire que desplazan golpea las motos livianas y las hacen temblar. En las autopistas del cono sur ambos casos pasan bastante seguido (cada vez que pasa un camión) así que se tiene que tener la paciencia para cada dos minutos enderezar la dirección de la moto, acomodarse el casco, madrear al personaje que conduce el camión y obvio, evitar caer. Descartando de entrada los descensos en los que los camiones contaran con una inercia mayor a las de las motos (con las solas excepciones de los que tengan curvas, que en el cono sur son escasos) solo quedan las partes planas para efectuar sobrepasos. Así, si la moto camina a unos 85km como máximo y hay un camión al frente a 80km, el sobrepaso es bastante difícil; todo depende de cómo es el diseño de la parte delantera del camión: algo que solo se ve cuando ya se encuentra el piloto en tierra de nadie. Si se trata un camión viejo y cuadrado, el aire que desplaza es mayor a lo normal y esa turbulencia es lo suficientemente fuerte para frenar la moto unos 10km/h menos, situación lamentable que imposibilita el sobrepaso, que a su vez se puede volver peligroso si se encuentra algún automovilista detrás pasándose al mismo tiempo, o, si se está en Brasil, donde son tan maleducados conduciendo, los conductores harán lo posible por dificultar el reingreso al carril detrás del camión. Si, por el contrario, la parte frontal del camión es aerodinámica, el sobrepaso se hace más fácil y rápido pues es posible romper los últimos metros de presión con la técnica de la succión. Es la misma teoría de los carros gringos que corren en los impresionantemente tediosos óvalos, donde aparte de chocarse como cucarrones mierderos, también se pasan de vez en cuando. Lo único que ellos hacen es acercarse bastante a la parte trasera del carro del frente y como éste es quien está rompiendo el aire, desplazándolo hacia arriba y hacia los costados, atrás forma una zona de baja presión, es decir, el aire que desplazó a causa de la velocidad no alcanza a llenar tan rápido la parte trasera, por ende hay menor resistencia del aire y quien va detrás puede acelerar más que el otro así tenga la misma potencia. (si no estoy mal se llama efecto venturi, aunque quien me quiera corregir... pues lo puede hacer, este es un mundo libre) La versión camión versus moto plástica es lo mismo pero en mayores dimensiones y efecto. El aire que desplaza el camión es muchísimo, así que lo primero que debe hacer el piloto, es acercarse lo más posible a la parte trasera del camión, ojala menos de dos metros. Inmediatamente puede notar una menor presión del aire en su casco y muchísima mayor aceleración en su moto. Al entrar o salir de estas zonas con menor presión, puede notar de inmediato la turbulencia generada por el aire desplazado por el camión. Estando detrás de este, lo único que debe hace es acelerar. ¡Cómo no! Y, durante este proceso, esperar que la parte frontal del camión sea aerodinámica; si es así, pues el adelantamiento se hace fácil, el extra de potencia inicial de la moto es lo suficiente para romper el aire frontal de alta presión del camión y puede el piloto seguir feliz su camino andando un poco más rápido que el vehículo que le obstruía la vía. Si, por el contrario, la parte delantera no es aerodinámica, el viento y la turbulencia reducirán considerablemente la velocidad de la moto. En ese caso hay 3 posibilidades: si la vía se encuentra vacía o no hay nadie atrás pitando como un loco, entonces lo ideal es continuar en el sobrepaso, así tome un kilómetro entero. Ayuda agacharse para disminuir un poco la resistencia del aire y además moverse lo más alejado del camión que el ancho de la carretera permita; en algún momento el espacio crítico será roto. La otra opción es esperar a que empiece un ascenso, donde, por ser más liviana y ser menos afectada por la inclinación, en algún momento la moto puede pasar esos 5 críticos metros donde el aire es más difícil de romper, y por último, la tercera opción, el piloto puede aceptar la derrota y volver a atrás, recibir los insultos, insultar a su vez, dejar que todo el mundo se pase y volver a tentar la suerte, que lo más seguro es que en la próxima si será.

Un buen padre debe saber criar a sus hijos, y parte de esa crianza es enseñarle a aprender de sus errores, así por ejemplo si un niño está metiendole el dedo a una suiche, lo mejor es dejarlo para que se electrocute, es seguro que jamás lo volverá a hacer.. Con esta misma tónica decidí hacerle comprender a la inmadura de la motico que así no se debía comportar. Digo inmadura porque si le aplicamos a la moto la misma técnica para calcular edad que a los perros nos dará una edad bastante jodida: Una moto de plástico está diseñada para durar cinco años; si la mia tiene uno (es modelo 2011) y se vive más o menos hasta los 80 entonces con una simple regla de tres nos dá que la mocosita tiene unos 16 añitos; toda una pubertosa insoportable! Para vorler al relato la muy jodida decidió sacar la mano. Yo en tono grave y con cara de quien no admite discusión le dije: Pues se va con la mano afuera! (teoria del culicagado electrocutado) Así fue; solo fueron la bobadita de 600km con la mano afuera, que quien lo creyera, no dejaron pasar de 50km/h volviendo el paseito un tormento de 13 horas, yo siempre muy serio y malhumorado y ella haciendo pucheros además con la mano afuera. Fue un suplicio ir de Rio Colorado hasta Azul, se llegó de noche por una vía bastante peligrosa, sin berma (banquina), sin estoperoles y quien manejaba a la pubertosa sin ver ni forro porque a esas horas no ve nada. Para colmos un tráfico en contra bastante numeroso haciendo que se viajara completamente a ciegas adivinando más o menos la dirección a tomar según los focos del de adelante o según la rayita del lado que a duras penas se veía. Se llegó de milagro a las 9 y piquito (ya el día es más corto, así que a las 8 ya era de noche) se encontró hostal relativamente fácil y completamente acabado, con culo, espalda y cuello destrozados quedé inconciente con la ropa puesta. Primer árbol Primer grupo de árboles Verde!!!

No me fijé el nombre, pero siendo sincero no tiene ninguna importancia para este relato ya que lo que importa no es como se llamaba sino quien era y que tenía. Llevaba ya varios días padeciendola, mentiras, de hecho eran varios meses y dos cirugías fallidas; que estaba desesperado, lo estaba, no solo por el insoportable dolor en su ano, sino por las constantes visitas donde el doctor, donde muy a su pesar debía estar horas en pelota, en cuatro (la posición mas humillante) y para colmos delante de dos o tres enfermeras bastante bonitas ellas, teniendo como labor rebuscar en su ojete como había evolucionado su estado de salud, para terminar su suplicio con una última revisión del doctor y su frase lapidatoria, siempre la misma: Hombre, estas jodido! tocará esperar otro mes más para saber si te tenemos que operar otra vez. Todos estos sufrimientos y humillaciones sazonados con la mayor crueldad posible de sus compañeros de trabajo y su esposa, ninguno de ellos reparando en adjetivos hilarantes sobre su estado se salud y su muy notable flotador con los personajes de mafalda, siendo guille el más notorio, donde el muy desgraciado se debía sentar. La enfermedad es una que aunque desconosida le produce terror a cualquiera; su nombre: quiste piloneidal, que es en castellano para humanos un simple pelo en el ojete que nació para atras, produciendo un quiste superdoloroso en la peor parte del cuerpo posible; de ahí que quien la padece se debe sentar sobre un flotador, se deba empelotar y ponerse en cuatro en todas las citas médicas y resumiendo, que se sienta como una mierda. Dado que la autoestima estaba en el suelo, nuestro acomplejado protagonista solo tenía un sueño, este no era que se le quitara su penosa enfermedad, ya se había resignado a padecerla, sino más bien ahorrar un poco para poderse comprar un flotador ojala de un solo color, o cómo mínimo con batman, lo que fuera, con tal de que no fuera malfalda y el cabrón de guille, cualquier cosa. Estos personajillos estaba minando su autoridad frente a su clientela y estaba acabando con su autoestima con la muy eficiente ayuda de amigos y esposa. Nuestro amigo prefería enormemente hacer su trabajo de pie que sentado, así se evitaba las burlas y su autoridad no padecía ni por mafalda, ni por hijodeputa de guille. Así pues, ese día para su satisfacción estaba de pie con sus compañeros, pero aunque la situación era mejor para él, no quería decir que su mal humor hubiese cambiado o que su necesidad de dinero rápido (para salir de mafalda y guille) se hubiese evaporado. Se suponía que debía estar estudiando pero despues de una semana de estudios, en la que sobresalía las siempre sosas presentaciones de inicio de clases, aparecieron unas vacaciones de la nada; las llaman semana santa. El motoneto para resumir lleva mas o menos cinco meses de vacaciones, así que una semana de más le parecía un poco exagerado, más aun cuando justo acababa de empezar a estudiar; menos le interezaba rezar ya que se caracterisa por lo incredulo y por su odio intenso contra los curas, pero como estas vacaciones son casi obligatorias desde mexico hasta argentina, no le quedó de otra que inventarse un viaje rápido. El viaje consistía en hacer con la inseparable moto doscientos y pico de kilómetros hasta Gualeguaychú, otro tanto más para Santa Fe y comenzar a devolverse a buenos aires pasando por Rosario a la que le quería dar más tiempo debido a lo poco que se había quedado la última y unica vez que paró. Fue así, que esa misma mañana el motoneto salió de buenos aires rumbo a la impronunciable Gualeguaychú; la carretera para su satisfacción era provincial de un solo carril y el paisaje el mismo de siempre, un monocultivo de kilometros. Esta vez no llevaba alforjas porque no era necesario llevar tanta cosa y su moto arreglada ya podía andar otra vez a 80 así que podía si no paraba mucho, llegar a la impronunciable antes de almuerzo. Eran las 11.30 de la mañana y el hombre ya estaba agotado de estar parado, sus ya no tan amigos y compañeros de trabajo al mismo tiempo no podían tener mejor humor; cómo no lo iban a tener si llevaban ya 3 horas burlandose del flotador y haciendo comparaciones bastante subidas de tono entre la capacidad de guille y nuestro atormentado protagonista para efectuar el acto sexual. Mientras más reían sus compañeros y mas malhumorado estaba, pasó por el puente de enfrente un motoquero (cómo dicen acá) llendo directo hacía a ellos. Pasó lo obvio, lo pararon. - DNI, Targeta verde y SOAT, pude ser? - Si claro como no, acá esta el seguro mercosur, la targeta de propiedad y la licencia de conducción. - Muestreme su pasaporte ya; dijo el malhumorado mientras el motoneto se preguntaba que había pasado con el "puede ser"? Nada que hacer, los papeles estaban en regla, pero había un problema mayor: El flotador; como iba a hacer para sacarle plata al motoneto si todo lo tenía bien? - El chaleco? - Cual chaleco? - Usted sabe bien que para transitar por las carreteras argentinas se necesita un chaleco. - No tenía ni idea; hasta ahora no he visto el primero con uno de esos puesto!? Pero igual, acá tengo el chaleco reflectivo colombiano. Se lo pone. Mientras esto pasaba los compañeros solo atinaban a reirse; el motoneto no entendía porque tanta hilaridad. Ellos empezaron a hacer preguntas bastante raras por decir lo menos. Mucho sexo en el camino? Putas en buenos aires? mientras revisaban y re-revisaban las fechas de ingreso a la argentina del pasaporte para volver a verificar que la fecha de ingreso fuera lo suficientemente lejana para poder acceder a lo que ellos querían; cagarse a su amigo haciendolo compartir el botín y así obligarlo a trabajar más duro por el preciado flotador. Dado que el motoneto no tenía intensiones de usar el único lubricante que facilita y suaviza las relaciones entre victimario y victima, o sea, su billetera, hizo lo que se debe hacer en este tipo de ocasiones: hacerse el bobo; a cada pregunta o no contestaba o respondía con cualquier otra cosa... huumm es que ya llevo 5 meses vianjando... el sur es tan caro... - Usted entiende español? sabe usted leer? mientras reían ya no del quístico sino del motoneto. - Voy para gualeiguachu, es que el día está tan boniiito! - Esas llantas estan cómo gastadas, se les ve el aire; decía el quístico. - ... (Cara de bobo) Devolvieron papeles, ya no había nada que hacer, uno porque el motoneto tenía todo en regla y dos porque había aplicado la técnica anticorruptos a la perfección. Las reglas son para quien no lo sepa: Primero y muy importante, tener los papeles en regla, siempre aparecerán problemas como el estado de la máquina, el chaleco, etc, cosas que de verdad no son necesarias y serán pasables si se aplica con rigurosidad la regla numero dos y tres: hagase al sol (o lluvia) para que ellos tengan que ir hacía usted, en su actitud demuestre que no tiene ningún inconveniente de quedarse allí por horas. La tercera es imposibilitar cualquier tipo de comunicación; a lo que pregunten responda otra cosa. Con el tiempo, ellos verán que no han podido transmitir sus exigencias económicas, se estarán fritando (o congelando) y se cansarán con solo pensar cuanto tiempo les tomará hacer que el bobo que tienen al frente les pague lo que ellos consideran justo por no joderle la vida. Las burlas contra el motoneto era ya descaradas, de frente creyendo que no entendía nada; para el motoneto su preocupación no era tanto su dignidad sino más bien como salir de allí ya que, aunque los policias no paraban de reír y de burlarse de él, el quístico seguía merodeando con muy mala cara como evitar la fuga de su victima. Sin mediar palabra prendió la moto y se fué. Mientras tanto nuestro protagonista histérico fue a reclamarle a sus compañeros y ahora ex-amigos el porqué habían dañado su tan necesitada transacción. La respuesta fue unanime: Risas! Gualeguaychú es un pueblo pequeño, bonito y muy turístico; el problema era que es turístico cuando hay carnaval (todo los sabados durante febrero y mayo) así que una visita un miercoles y sin festival dejo al motoneto sin mucho para hacer. Igual el pueblo vale la pena la visita, pero creo que se debe hacer con amigos y con ganas de tomar; es un pueblo de farra. Por la noche se sentó en una terrasa de la costanera a tomarse una cerveza y comerse una milanesa; mientras estaba bastante relajado en tan buen lugar no se imaginaba que en algun lugar de entre rios estaba cierto personaje sentado en un flotador, comiendo soja y renegando con su esposa. Las causantes de la discusión era la soja (quien en esta vida quiere comer soja!), a lo cual su esposa le decía que era para ayudarle con su enfermedad; y causando aun mas reproches, las risas disumualadas de ella cada ves que guille se asomaba entre las piernas, para eso ella no tenía disculpa, solo se reía más. Entre esas risas le aconsejó a modo de burla que porque no se hacía un batido de jalapeños y se sentaba en él, posiblemente secarían y cauterizarían la herida. La respuesta no la transcribimos por el lenguaje utilizado pero la discusión terminó. La llegada a Santa Fe fue fácil; al motoneto le cobraron el peaje más caro de la argentina por pasar un tunel bajo el rio paraná, no le importó mucho ya que el más caro de argentina seguía siendo más barato que el barato de chile. Santa Fe es del tamaño de Mendoza; tiene edificios viejos en buen estado de estilo frances e italiano, sobresale también una casona vieja que creo que data de la independencia argentina. La recorre un pasaje peatonal que en esta ocasión es la mismísima San Martín (calle principal en casi todas las ciudades y pueblos argentinos), es bastante ambientada. En un extremo de esta calle queda la zona de la recoleta que se supone es de rumba pero el motoneto para ser sincero no le encontró ninguna gracia. Turisteó toda la tarde, pero como era jueves santo tuvo, por inexistencia de otras ofertas, que almorzar y comer McMaluco, aunque descubrió un producto menos plástico de lo habitual, el McRoulette. Mientras comía su mcroulette no se imaginaba, y no podía porque lo desconocía y si lo supiera tampoco le hubiese dado alguna importancia, que el quístico había tomado el consejo de su esposa de manera literal. Había esperado a que ella se fuera porque le daba verguenza que ella lo viera sentado con los pantalones abajo en una ponchera plástica llena de jalapeños. Empezó a arder, seguido de alguna senzación de quemadura de algún grado pero como el hombre era muy varón, se aguantó todo de la forma más heroíca posible hasta que rendido por el dolor se tiró a un lado de la pochera, ya no se podia parar, y arrastrandose por su casa con los pantalones abajo y el culo todo untado de jalapaeños llegó hasta el baño, allí en su baño 3en1 pudo sentarse en el inodoro y prender la ducha para poder pasar tan horribles senzaciones. El problema fué, que no pasaron... Al otro día tuvo que ir a trabajar, sus amigos con razón lo vieron rarísimo, no pedía plata a quienes detenía, estaba igual de mal parado que sentado, no se le podía ni hablar y para mayor preocupación no hablaba mal de su esposa, cosa que era de lo más cotidiano. Su odio estaba tan dirigido a su esposa que ni siquiera era capaz de decir palabra. Así callado decidió que si el motoneto del día anterior volvía a pasar le iba a secuestrar la máquina y si era posible la billetera con targeta de crédito y todo. y si por cosas de la vida este renegaba aunque fuera una simple bobadita lo enviaría sin discusión a la prision más cercana. Porque el odio a su esposa redirigido contra un extraño?, vaya uno a saber, a los cientifícos todavía les falta mucho para comprender el comportamiento humano y sus decisiones. El motoneto ignorante de planes tan macabros que tenían contra él tomó la ruta para Rosario. Llegó tempranísimo porque la distancia era corta, así que se puso a buscar hostales. Mientras esto pasaba nuestro quístico no aguantó más. Aceptó que no podía seguir así; pidió permiso y se fue directo donde se doctor. Las tan risueñas enfermeras que siempre lo atendían con toda la amabilidad del caso cuando se encontraba en cuatro esta vez solo atinaban a abrir sus ojos y mirarse entre ellas. Ni lo tocaron, avisaron al doctor y fue éste quien por primera vez se digno a mirar de cerca lo que pasaba con el culo de nuestro protagonista. Pasó la obvia conversación sobre como pudo haber pasado esto, como se le ocurrió sentarse en unos jalapeños, si le dolió, si duele todavía, te voy a tomar una foto con el iphone para el registro (mentiras, derechito para el facebook con todos los amigos médicos y no medicos tagueados), voy a hacer un analisis de laboratorio y ya vengo a decirte que vamos a hacer. Tiempo despues. Hombre, la buena noticia es que ya no tenes el quiste piloneidal; por primera vez en su vida oía al doctor evitar la palabra jodido y la posible cirugía del mes entrante! a pesar de su dolor, sonrió. La mala, continuó el doctor interrumpido por esa sonrisa tan fuera de lugar, es que ya no tenés culo, te pondremos una manguera de pvc donde se supone termina el intestino para que podás seguir con tu vida normal. Tamaña sorpresa, él no iba a permitir que eso pasara, el no se iba a rendir así como así; las cosas podrían ser de otra manera y pondría todo su empeño para que así fueran. Y no se pudo; fue aqui y allá, le preguntó a cuanta persona se encontró, internet, google, en fin, por más averiguaciones, posibilidades alternas, segundas opiniones, nada valió, no había un solo hostal con cupo en Rosario, así fue que el motoneto, que sabe aceptar sus derrotas, le tocó dirigirse a Buenos Aires con la cola entre la patas. Mientras tanto.. un policia volvía a su casa con una manguera entre las patas.     Notícula: Antes de que brinquen me permitiré informarles que hasta ahora no había tenido ningún problema con la policía argentina (con la excepción del hemorroidotico). Normalmente son amables, colaboradores y hasta ahora no había tenido problemas por ser extrangero (además de ser colombiano, siendo la nacionalidad que menos ayuda), es más, tenía una idea para la próxima pasada de frontera: ir con un termo con mate para quedarme con ellos a pasar el rato de lo conversadores y queridos que son, peeero... no falta el hijodeputa. Costanera de Gualeguaychú Muelle Gualeguaychú Centro Santa Fe Iglesia en Sta Fe Arquitectura francesa Santa Fe Edificio de la época de independencia Sta Fe