Bitácora del Motoneto

Vamos a llamar a este grupo de acá, los chachos de arriba; a ese de por allá, los chachos de abajo. Como se reconocen? no se puede, todos estan borrachos, algunos drogados bajo el efecto de coca y otros bajo el tan conocido crack, tan evidente es; así que estos nombres serán temporales pues en algún momento los de arriba estarán abajo y viceversa. Donde queda arriba y abajo? Pues como la inmodificable lógica lo dice, arriba es arriba y abajo es abajo pero para poner un punto geografico para que los lectores se ubiquen el punto medio es el morro de cristo, donde hay uno de los tantisimos cristos redentores que adornan cuanto pueblo y ciudad tenga brasil; abajo es el lado del farol y arriba es el lado del morro do ipiranga. la calle en mencion es la avenida oceanica en barra donde ayer mismo me robaron mi lindo reloj y mi monedero. Se preguntarán entonces que me habré fumado para volver al sitio del robo si no es para ser victima una segunda vez... les respondo, y no en modo de excusa diciendo que fui a investigar el lugar de los hechos, no, no ,no, con disculpitas tan flojas no los voy a aburrir a ustedes. Así que voy al contexto en que me encuentro: Australianos, neozelandeses, ingleses, alemanes y surafricanos, ese es el combo, (en la lista está el único representante por suramerica y colombia, o sea, yo) la mitad de ellos son mujeres, todos estan entre los 25 y 30 añitos de vida, lo que quiere decir que sus únicas pretenciones para la noche es ingerir la mayor cantidad de alcohol posible, conquistar alguna que otra garota, o rapaz en el caso femenino, y en fin, tratar de llegar hasta las 5 que es la hora en que nos recoge el bus. Se tienen tres rutas en Salvador, la ya mencionada y visitada barra, campo grande en el centro y pelourinho en el centro histórico. Pelourinho es muy bonito, ya lo verán en las fotos, pero el carnaval allá es para familia, y un grupo de alcoholicos puede no caber de la mejor forma en este ambiente. La segunda opcion es campo grande, el carnaval allá es buenisimo pero por alguna extraña razón en este lado manosean a las mujeres de una forma muy agresiva y como buenos borrachos responsables, a nuestras mujeres las tenemos que proteger así que queda la barra que es donde ya estuvimos, y la fiesta es buenisma, tan buena, que los robos son solo una anecdota de la cual nos podemos reir. Ubicados pues en barra, cerca al morro do cristo que por experiencia previa ya sabemos que no hay tantos ladrones, un poco de mas espacio y mejor aun, baños cerca para poder expulsar la cerveza de antes para poder tomar la que sigue. Tenemos también al grupo de arriba todavía arriba y el de abajo aun en su sitio. Todo empieza por un... bueno, si les digo porque empezó les estaría mintiendo; es en hipotesis que nos movemos, así que podría ser un simple tropezón sin la debida disculpa, o, mas posible para quien esto escribe, es que ayer quedaron cosas pendientes y la ocasión se presentaba perfecta para saldar cuentas. Es así que lo primero que se ve es un puño y una nariz a la que va dirigido, puño aplasta nariz, ella como todos lo sabemos, tiene hueso (tabique), cartilagos, restos de mocos, depronto hasta de coca pero lo que importa en este caso es que todo esto se comprimió lo suficiente para que el portador de esa nariz volara un buen metro, gritara porra y acto seguido despidiera sangre para... no, no es una pelicula de tarantino, la sangre en este caso salió para abajo como lo dicta la aburrida teoria de la gravedad; si queremos emosión, les cuento que sangre era mucha. Por alguna extraña razón los de arriba y los de abajo calman los animos y mas o menos mantienen separados a portador de puño y a portador de nariz. Como ya todo estaba controlado entonces llegó la policia a complicar las cosas. Ya les había contado que estan compuestos por cinco brutos con muchas ganas de dar porrazos, así que a la vista de ellos, todos salen a correr loma abajo (estamos en el morro do cristo, acuerdense), lástimosamente nariz pesa mucho a su portador y aparte de tener que cargar con ella con su respectivo dolor tiene ahora que lidiar con estos cinco personajes... Nariz se entraga docilmente pero, como nuestros heroes estan en estado de guerra y una guerra no vale para nada si no hay descarga de adrenalina y el morboso deseo de ver sangre (aunque ya la tenga en su cara) proceden de forma tácita, pues no hay orden ni concierto definido para darle al enemigo (un portador de nariz de unos 16 años metido en una pelea juvenil) unos respectivos dos garrotazos por policia. Una vez gastada la cuota de porras, se procede a evacuar al individuo a donde no creo que mucha gente quiere ir y me imaginaré que es una patrulla con mas policias, algo que no augura nada bueno. Grupo arriba todavía arriba tiene un miembro menos y al parecer quiere que los de abajo estén en paridad numerica. Entonces... pelea... la gente sale despavorida, solo los gringos se quedan a presenciar el acto, porque se quiere aprender culturas nuevas y además el alcohol y la falta de conocimiento de como funcionan las cosas hacen que todos se queden de testigos. La gente corre de la pelea? nooo, la gente corre porque despues de la pelea viene la policia y nadie quiere su garrotazo solo por estar ahí aunque no tengan nada que ver con el paseo. Obviamente pasan como una tromba los 5 brutos seguidos esta vez por otros cinco con unas ganas enormes de hacer sentir su autoridad y aunque estaban mas que dispuestos a cumplir con su sagrado deber democrático solo pudieron agarrar a uno, para fortuna de los de arriba, era uno de los de abajo, lleve sus porrazos, quiere mas? no; pues no, tome! y ahí se va otro personaje que no volveremos a ver en la noche. A quien si se vuelve a ver, es a una cara conocida, mi ladrón! ladrón no saluda, no me reconoce, ha hecho muchas amistades en estos últimos días y puede tener problemas para las caras, y nombres? esos nunca los preguntó. Ya que mencionamos a policias y tambien a ladrones, es pertinente entonces hacer una pregunta teórica, quien es mas malo? Cómo yo no soy nadie para ponerme hacer esos calificativos o para inventarme un indice de maldad lo dejaré al voto popular y será el pueblo, con todo su valor democrático quien en un referendum espontaneo dirima este enigma. Cuando llegan los ladrones que hace el pueblo? se meten las manos a los bolsillos para que no puedan sacar nada. Cuando llega la policia que hace el pueblo? Corre despavorida. Conclusión, En cuanto a sentimientos la gente le tiene miedo a la policia y solo fastidio de los ladrones. Economicamente hablando; la gente prefiere perder 20 reais a una nariz o una costilla, porque con la medicina moderna y sus costos es seguro que salga mas barato el robo que la fractura. Pero no veamos solo lo negativo, brasil y españa pueden entablar relaciones en una nueva dimensión, así que los policias de bahía pueden ir a españa a contener alguna manifestación de los indignados y, los españoles y los mossos de escuadra pueden ir a salvador a representar a la autoridad. Seguro ambos quedarán contentos. Concluida la cosa, carnaval de salvador es buenisimo, se debe ir a barra y el único peligro es la policia, en cuanto a los ladrones, no llevar reloj, ni billetera y su platica en los calsonsillos y si es mujer en las tetas. Ahh se me olvidaba, los de arriba ya estan arriba y abajo todos dispersos y lo mismo pasa con los de abajo. Pasa otra carga policial y desaparece un nuevo miembro de alguno de los dos grupos, ya no se puede saber de cual. En este caso una novia protesta por la captura de su novio, craso error... novia tambien desaparece. Mientras toda esta novela pasaba, camiones con musica, garotas dando besos y recibiendolos, ladrones robando, gente bailando, gente tomando y en general unos millones de personas felices (con excepciones claro está) se gozan el carnaval.   Fotos de Pelourinho y Santo Antonio, los que hacen que valga la pena venir a salvador   Quieren fotos de carnaval? si no leyeron la ultima entrada, les informo que una camara fotografica por estos lares dura mas bien poco en manos de su propietario. Hablando ya de supuestos si por cosas de la vida hubiera llevado mi linda camara al carnaval, ninguna de las situaciones arriba mencionadas habrían aparecido por este blog, pues me hubiera concentrado en lo que llamaré las cajas de las sorpresas. Hasta ahora no me explico como es posible que tanta gente se vaya para el carnaval sin haber cagado antes! porque bueno, una diarrea le puede dar a cualquiera y saltando y bailando tanto también es posible que la caquita líquida pida salida, eso se acepta; pero ya hablando de bollos con textura y densidad tipo normal, eso es muy extraño. Lo mas extraño en este caso es ese mismo bollo en una pare, techo en fin, en lugares insospechados. Es en carnaval que entrar en un baño es toda una aventura, que me encontraré, que me tocará esa es la pregunta antes de entrar; la respuesta, solo es mirar las caras ed las personas, hay unos que hasta vomitan! Fotos de esas caras no tendrían precio, claro, si la camar sobreviviera al carnaval. Las cajas de las sorpresas    

Acá en Perú pasa un fenómeno muy raro: No les cabe un turista más, tienen medios realmente modernos para mover turistas, pero a la hora de organizar las cosas, están muy atrás. Si uno compra algo en una tienda de comida rápida, no le dan un numerito como en todo el mundo sino que le preguntan su nombre y cuando está el pedido, salen a gritar por todo el mall o local el nombre del cliente. En el aeropuerto es igual, nunca indican cuando sale un vuelo; los parlantes solo funcionan para avisar cuando cambian el gate deentrada al avión (que parece ser en casi todos los vuelos), y como por supuesto todo el mundo está perdido sin saber nada de su propio vuelo, pues todos los aviones salen tarde porque están esperando gente que está perdida y uno o dos funcionarios de la aerolínea sale a buscarlos gritando a todo pulmón con nombres propios por todo el aeropuerto. El vuelo mío no se retrasó por esos motivos sino porque escogí la peor aerolínea del Perú; las otras valían el triple. El avioncito llegó tres horas tarde y si a eso le sumamos que hay que estar en el aeropuerto tres horas antes (por lo que les conté anteriormente) más los 40 mins que toma llegar al aeropuerto, se darán cuenta que estuve bastante rato tratando de llegar a Cuzco. Salí del hostal a las 6am y llegué al hotel (siii, hotel!) a las 2.30pm mamado. Rapidito hice una vuelta turística de todo Cuzco, que es bastante pequeño, pero muy bonito. Todo es medio colonial con las bases hechas con las piedras de los templos indios; serían edificios muy fotogénicos si no hubiese taxis Daewoo Tico por todo lado (son de hecho narco-ticos) que no dejan tomar fotos de edificios enteros. Como cosa rara, lo persiguen a uno encargados de atraer clientes para los restaurantes y montones de masajistas que una vez volví al hotel pregunté y por solo la reacción de la recepcionista (que creyó que me iba a hacer un masaje en el hotel) quedó clarificada la duda y obviamente son prostitutas. Lo raro es que venden su oficio con tarjetas turísticas y muy parecido a como ofrecen el peinado y la Shakira en la costa. Esta noche he sido el turista que más a suspirado y sentido nostalgia en todo Cuzco… he logrado botar mi IPod, en este momento debe haber un peruano oyendo mi música y viendo mis fotos… Buuuaaaa! Atras de la catedral Plaza de armas Iglesia nn Lampara y aleros Piedras de los templos incas utilizadas en las bases de los edificios No falta el montañero ue daña la vista

Con Obdulio funcionando salir de curitiba fue fácil, solo es tomar una autopista de tres carriles y seguir todos las señales que digan Sao Paulo. Preguntando mucho a los brasileños y turistas en general, se llegó a la idea que no había absolutamente nada que valiera la pena un desvío, así que directo a la gran ciudad sin paradas; aparte de las obligatorias para descansar y comer algo. A diferencia de la Argentina, aqui hay estaciones de gasolina por todo lado, evitando el estres de una varada y además la atención es rápida y sin mucho protocolo. Se pide gasolina común y completo (ellos entenderán que es llenar el tanque hasta el borde). Una vez se entra al estado de Sao Paulo, la vía increiblemente se transforma en una de dos carriles y en ciertas partes en uno solo; algo increíble si tomamos en cuenta que en la sola ciudad de Sao Paulo viven 20 millones de almas, con una obvia cantidad de carros y camiones para abastecerla. Por la cantidad de camiones y el día del viaje (domingo) se llega a la conclusión que estan bastante corticos de autopistas pues necesitan por lo menos en esta vía uno o dos carriles más. En el camino me encontré con varios grupos de motociclistas, en harleys y bms llendo hacia Sao Paulo; acá gusta bastante hacer paseos en moto aunque obligatoriamente deben ser grandes, pues se impresionan bastante verlo a uno en una scooter de plastico con dos maleticas a los lados... A una temperatura pasada de los treintas hubo que añadirle el increíble calor generado por los millones de camiones, así pues, se viajaban a unos 40 grados y justo cuando decidí quitarme la chaqueta y guantes por el calor tan insoportable, apareció de la nada una nube negra gigantesca en lo que parecía la dirección de Sao Paulo. A la pregunta, si esa nube estaba Sao Paulo y la respuesta afirmativa mas uno o dos comentarios sobre lo duro que iba a llover; tocó, en vez de quitarme ropa, ponerme los impermebles, madrear a todos los dioses, la vida en general y a mi suerte, pues esa nube me está haciendo la vida bastante difícil... en casi todas las ciudades llego mojado! Cómo para atentar un poco a las advertencias de seguridad que me han dado todo el mundo sobre la peligrosidad de Sao Paulo, dejé las llaves de la moto pegadas, y cuando volví de almorzar me estaba esperando el hombre que atiende en la estación para darme mi merecido regaño mas otras cincomil advertencias más sobre como me debía comportar una vez en la ciudad. La entrada no fue difícil, de hecho fué bastante fácil, el problema fue que la cantidad de lluvia me obligá mas de una vez a buscar escampadero. Esquivando camiones y semaforos apagados (por alguna extraña razón los domingos apagan la mitad de ellos) logré llegar a mi destino: Jardim Paulista, que resultó ser uno de los barrios caros, plagado de edificios altos y antenas sobre ellos. La paranoia sobre la seguridad se ve inmediatamente, contando todos los edificios con doble puerta para carros y pedestres en la que solo una se abre y una vez ingresado y cerrado se abre la otra. Guradias de seguridad por todo lado y todas las casas con muros, o murallas mas bien, con cercas electricas... esta bien que se protejan de la inseguridad, pero creo que eso ya es exageración! Linda nube que me ha acompañado tanto en esta tercera parte del paseo