Bitácora del Motoneto

— ¿Ven ese perro? —, dijo. Levantó la mano para hacer más evidente su caso; nos mostró una cadenita del tipo french poodle que se alargan y encogen según la energía del perro, la cual tenía como detalle el estar decorada por una especie de textura de leopardo rojo.Vimos un bulto en el asfalto, casi en la acera del frente.— Es mío —. Pum! Pasó un carro sobre el bulto y este, inerte, dio unas tres vueltas sobre la misma calzada. El perrito no era un french poodle. Ya ni me acuerdo el color; de pronto era mediano, de pelo oscuro, además su pelaje era corto, nada de esos perros peludos que se puede encontrar uno por ahí, en la calle. Es de notar que en Las Vegas cuando el verano llega es siempre mejor (si se es un cánido) portar pelo corto y, como de seguro en este caso, si se es un perro apartamentero, se recomienda tener el pelo cortico para que no vuelva el sofá una mata de pelo. En fin, el detalle más importante del perro del cual tratamos es que estaba bien muerto y su dueño, un paquistaní con una correa de leopardo rojo en su mano nos miraba con una cara de tristeza que provocaba abrazarlo y llorar juntos.Después de hacer caras compungidas y expresarle al hombre unos “It’s so sad!” y otros “I’m so sorrys!, entonados con inmensa tristeza, nos encontramos en un verdadero problema: ¡el semáforo era se tomaba su tiempo! Henos pues, en una esquina en el Vegas Strip, con un hombre segundos de entrar en llanto, y que nos miraba desconsolado esperando consuelo. Al fondo, unos seis carriles atrás, lo que era un cariñoso cánido - todo muerto es bueno - yacía inerte, y nosotros, los encargados de animar la ocasión, darle consuelo al hombre, solo mirábamos al muñequito rojo del semáforo peatonal con las esperanza que cambiara a verde para dejar el lugar y podernos bañar con la ligereza de la ciudad que nos contenía. Intercambiamos miradas con el hombre, hicimos cara de tristeza. Miramos al muñequito rojo, cambiamos nuestras expresiones por unas de afán.Por fin, después de intercambios interminables de miradas compungidas, el muy esperado verde iluminó el semáforo, solo que no fue el nuestro, que bien queríamos escapar de la situación, sino el del hombre, que bien quería ir a recoger su ex mejor amigo o “a”, nunca supimos su sexo. Sea Floffy, Rocky, Rambo, o Rosita, macho o hembra, eso ya había dejado de importar cuando bajo un bumper aplastante, su ser cánido se metarfoseó con poco romanticismo en uno cárnico; cuando su alma pasó de ser la del mejor amigo-a para simplemente convertirse en un bulto que el pobre hombre, propietario y padre, debió recoger y al mismo tiempo hacer señas al otros bumperes que deseaban transformarlo a él, de un humano muy triste, a otra bola cárnica inerte como su perrito.Para nuestra dicha el hombre no fue atropellado, todo un logro si miramos lo afanados que son los conductores en esta ciudad. La escena terminó cuando el perrito fue depositado en la acera de en frente y el muñequito verde del semáforo nos permitió cruzar la vía. Cómo música de fondo, que se desvanecía progresivamente, oímos la conversación del hombre con su mujer en el teléfono y las indicaciones de donde se encontraba para que el triste velorio no fuera de uno sino, mejor, de dos.Cambiando radicalmente de tema, nos encontrábamos en Las Vegas. Hace mucho rato se me prohibió el uso de Wikipedia para informar sobre la historia de los lugares por los que el autor de este blog ha pasado, pero, ante la magnitud de lo que mis ojos han visto, debo hacer una excepción:La fundación de Las Vegas...La creación de esta ciudad fue accidental, en un principio no había intención de fundar una ciudad en medio del desierto; lo que todos los próceres deseaban era simplemente hacer un homenaje y de este, así sin querer queriendo, la urbe nació. Sucedió algo similar a lo de Paris cuando la feria mundial por allá hace unos añitos; construyeron la tour d’Eiffel solo para impresionar a los asistentes de la feria pero, cuando esta acabó, decidieron dejar la torre en el champs de mars y esta se volvió con el tiempo el símbolo de la ciudad.Las Vegas no nació de una feria mundial tal como lo hizo la tour, no podría haberlo hecho porque no había ciudad donde hacer la feria. Esta ciudad vino al mundo por cuenta del homenaje que ya les he mencionado anteriormente. Decidieron pues, los padres de la patria, locales de la zona, prófugos de otras provincias, prostitutas, familias desposeídas y en fin, todo el mundo que por la vecindad vivía, repito, decidieron construir un homenaje a una idea. Sí, como lo leen. Las Vegas nació de esta forma tan romántica. Todos deseaban homenajear a esta representación metafórica con lo único que los humanos pueden hacer en un desierto: poner un montón de cemento y, con este, alguna obra formar; en este caso, la ciudad de los casinos y el desierto. La representación simbólica en concreto y vidrio de una idea tan vieja como la humanidad, retrato más perfecto nunca logrado de una expresión humana realizada con arte arquitectónico es esta urbe. El homenaje de los americanos al mal gusto. Nunca un homenaje ha sido tan preciso. Ni los arquitectos del panteón de Atenas podrían haber llegado a tal perfección. Solo los americanos con su tecnología y dinero sin fin pudieron lograrlo.No existe en ninguna ciudad del mundo que alguien pueda llegar y decir: “Quiero un edificio que represente al imperio romano y roma pero con un toque samurái, ojalá dorado” Y que el edificio de treinta pisos una vez construido atentando contra todas las normas del buen gusto y la proporción por algún milagro no desentone. En fin, la ciudad para ordinaria y fea, ella sola, sin embargo tiene su yo-no-se-que que invita a por lo menos visitarla y después con marcador en mano chulearla y decir con entonado acento: — Ya la vi, no necesito volver.Lindo panoramaPromoción 2 x 1Bonito frenteMetro (más caro que un berraco)Casino hamburgueseríaTípico letrero americanoDisque romanoHomenaje en leche para la tour d'EiffelDisque VeneciaParisinoGuggenheim-ishEscalerasLas famosas lucesNew YorkPara hacer cuajada... un man cuajado.CamelotMás o menos todos los casinos lucen así por dentro

La isla más famosa. Acá es donde los ingleses vienen a emborracharse. Las familias que no quieren hacerlo, ya que con niños el buen ejemplo debe cundir, miran desde las terracitas de los cafés como los ingleses lo hacen. La verdad es que la cosa termina relativamente temprano; a las 10 de la noche ya licor ha sido consumido sin moderación. A media noche, los que han conquistado se van a sus respectivos hoteles a cobrar su premio. Los que en conquistas poca experiencia, o buena suerte tienen, a las dos o tres discotecas que hay en el pueblo se van a seguir perseverando. Quedan, eso sí, un cúmulo de derrotados que yacen en el suelo. No porque en las batallas de conquistas hayan caído, no señor, el suelo los calienta y consuela porque con sus mismas armas se han disparado en el pie, o estómago; en fin, de tanto consumir licor para armarse de valor, sus sueños de conquista en imágenes difusas han quedado, y su digno porte, creado con esmero en incómodos baños de hostal antes de salir, el olvido se los ha llevado. Por último, restan los siempre presentes testigos de estas derrotas que, en la mayoría de los casos, serían parejitas que ya no necesitan copular constantemente y quienes en ese momento no se encontraban en plan conquista. Ahhh se me olvidaba… !Los más importantes! Quienes tienen el deber de conservar la memoria histórica e informar a las futuras generaciones - generaciones que renacerán de las cenizas al siguiente día - que fue lo que hicieron la noche anterior. Casi siempre los pobres condenados a cargar con el pesado fardo de la historia son quienes ostentan el título de los mejores amigos. En el caso femenino, y por ser nuestros protagonistas hablantes de la lengua inglesa, la BFF. Nuestra BFF (best Friends forever, siendo forever una unidad de tiempo compuesta por dos o tres noviecitos de una hasta que la envidia las haga que la otra pelee) la llamaremos Lucy a falta de nombre conocido. La futura caída en batalla la llamaremos Jessica. Jessy, tal como sus BFFs le dicen, se ha arreglado al igual que todas sus amigas, con la moda playera inglesa; es decir, un shortcito que no es shortcito pero para que los cachetes sobresalgan será subido hasta mas arriba del ombligo, con la doble esperanza que también los inmensos calzones y la puerta de entrada de su aparato reproductor sean fielmente representados en la textura de la tela del material de su extraña prenda. Acompaña al short una camisa con el escote en las axilas; escote predilecto para que las tiritas del brassier se vean y, si de eso no tienen nada puesto, que los pliegues de sus atributos sean expuestos a la luz de las farolas para que los testigos masculinos sean debilitados como combatientes enemigos para que puedan ser conquistados. Por último, portan las infaltables havainas, llamadas flip flops por estas latitudes. Y, como aditamento extra, una botella de vodka o vasito con cocktails de colorcitos, portados con… nada de clase ni elegancia, son portados con firmeza, no vayan de pronto a caerse semejantes elíxires de alto costo. Después de una narración de shortcitos de haute couture y botellas de vodka prêt a porter por parte de un narrador que de moda poco sabe, pasamos a la acción. En esta no nos expandimos. Lucy y Jessy hacen lo que todo el mundo hace cuando en batallas de este tipo esta inmerso: hablar mierda. De sus bocas salen toneladas de metafórico popó combinadas con alcohol; llamemos pues a este tipo de animada charla superficial etílica como excrementol. La batalla, consiste en excrementolear al contrincante y si este, una vez cubierto por esta transparente materia, se revuelca en un espasmo de hilaridad, pues la contraparte gana un punto. Esta batalla no consiste en derrotar al enemigo, es una lucha gana – gana, donde la real victoria se cobra una vez ambos contrincantes poseen unos simbólicos diez puntos. Llegados a esta unidad de medida, ambos deberán proceder a sellar la conclusión de la batalla con un beso y, a partir de allí, todo consistirá en esperar el deseado momento en que la BFF mas envidiosa, o sea, la que posee el titulo de la mejor, esté descuidada para poder nuestra parejita desaparecer en la noche y cobrar la victoria en la batalla. Al siguiente día, cuando despierten junto con su contrincante, se conocerán en muchos, la cara de la derrota. Jessy comienza a excrementolear con un X. Rápidamente ambos llegan a los diez puntos y sellan la conclusión de su batalla. X se va, para el baño o para el bar a comprar otra cosa, pero Jessy no da espera; encuentra a Y en el camino y con una excrementoleada rápida otra batalla finiquita. No sabemos que pasa con Y, ya no está, X tampoco, debe seguir haciendo la fila para comprarse otra cervecita, en fin, el muellecito de Hvar es perfecto para seguir encontrándose letras del alfabeto. No siendo más, Z aparece en escena pero a Jessy ya no le provoca excrementolear, simplemente violando todas las guerras de la historia, bajo un fraudulento pacto, Z y Jessy sellan, con un gigantesco y longevo beso, una batalla no combatida. – ¡Venga! ¡Jessy ya gana batallas sin siquiera combatirlas! –, dicen las miradas de potenciales combatientes masculinos. Lucy, preocupada por la historia y lo que el almanaque Bristol 2014 diga de su mejor amiga, procede a corregir estas distorsiones históricas y con mucho tacto impide que Z la porte a algún copuladero fuera de su alcance. Rescatada la damisela del peligro pero ignorándolo por completo, procede a insultar a su BFF por impedirle continuar con su victorioso frenesí. Lucy, ya sabiendo que su noche ha terminado y que su rol se ha modificado de guerrera a historiadora, procede a sostener a la protagonista del presente y grabar sus acciones para en un futuro poderlo reproducir como un pasado a la misma damisela que seguramente la escuchará entre en lágrimas. Por el momento la futura llorosa damisela es un fardo sin mucho equilibrio. Afortunadamente el suelo es sólido y siempre se encuentra en el mismo punto; de él no la deja pasar. Lucy, con paciencia, arrastra el peso de la historia hasta una escalerita para que allí, ella pueda con toda confianza, devolver al mundo lo que hace 3 horas comió. ¡Ahhh que pesar! No es que la cocina croata se caracterice por su excelencia, de especial no tiene nada, pero mirémoslo desde otra perspectiva: ¿Qué pensaría el cocinero que con tanto esmero cocinó el mediocre sanduchito que en este momento es arrojado al suelo sin protocolo alguno? Así, con desgano, sanduchito por aquí… sanduchito por allá… siquiera es tarde y el cocinero se encuentra en su casa con su familia, porque, ¿se imaginan su cara? Bueno, saliéndonos de las hipótesis volvemos a la realidad y en ella Lucy sostiene el pelo de Jessy para que el sanduchito líquido no lo impregne. Pasa el tiempo y el suelo con toda su rigidez sigue sosteniendo a Jessy que yace al lado de su sanduchito y jugo natural de la comida; además, ahora le acompaña pizza y cocacola del almuerzo. Lucy, sentada en el borde de una escalera, la acaricia mientras Jessy llora, gime y saca al vuelo palabras cubiertas de un velo misterioso que al aire salen sin que nadie las comprenda. Así como así de la nada aparecen BFF III y BFF IV que, distrayéndose de sus propias batallas, se sientan en la misma escalerita que Lucy y hablando de sus derrotas de la noche, a Jessy duermen. Unas dos horas después, ya siendo la una o dos de la mañana, el sueño, pavoneándose como todos los que por ese muelle andan, las encuentra prestas para él y, sin prestar atención ceremonias precopulativas de Hvar, sin siquiera excrementolear un poquitico, las abraza y cubriéndolas con su extenso alcance, a su metafórico hogar las lleva. La escena podrá haber continuado pero el narrador ya está embuchado con cerveza y a su hostal se quiere ir a dormir. Se queda como postal de Hvar, tres damiselas dormidas en una escalerita y una cuarta que yace acostada en el suelo, entre pizza y sánduche líquido, restos gastronómicos del día que se acaba. El tiempo a caminar para llegar a las playas (que no lo son, simplemente son rocas donde las personas se queman) es de unos cómodos 30 minutos. Allí, como atracción del día, muestra de la más alta moda inglesa, se ve a una modelo portar las gafas más grandes jamás vistas. Negras polarizadas, cubren un rostro que al parecer el sol le molesta. Poca piel se deja ver por los lados, sin embargo, a pesar de lo soleado del día, un verdor colorea esa tierna tez que se logra colar de la protección gafística. La persona que las porta no se mueve un solo milímetro, está sentada en una pose rígida y no parece querer moverse. A su lado tenemos una tal Lucy conversando de lo más animada. Habla con otras dos y de cuando en cuando señala a la portadora de la máscara polarizada. Se ríen. Es de notar, que la notaria de la historia sí ha registrado con alta fidelidad los eventos sucedidos la noche anterior y los está transmitiendo a las futuras generaciones para que tan instructiva historia no se pierda.   Motoneto, Hvar, Citadelle y mar azulito Ciudad de Starigrad, donde llegó el ferri y una hora de distancia de Hvar Jadrolinija, la compañía de ferris donde todo el mundo quiere montar Parqueadero de veleros Un barco bonito Barcos volviendo al puerto en la tarde Suave playa adriática Extraño yate Suavizante playero... solo para clientes Linda playa con un par de suecas que no se ven... pero si las vieran de cerca! Lindo crucero francés Vista hvar desde la primera "playa", Tonija Petrica Muelle perdicion de ingleses, Obala Fabrika de nombre Vista desde la citadelle, fortica (fortizza) Detalle Hvar, barrio Sveti Marak, santa maraca! La misma arquitectura y escaleritas de toda la costa dálmata, esta vez en Sveti Mikula, San Miguél. Callejuelas bastante acojedoras Trg Sveti Stjepana, plaza San Esteban Casas Si no fuera tan fría el agua, uno se tiraba así sin más! Ahhhh, que ternura! Una lanchita bebé! Tvrdava Fortica

Ayer por el frío no les había contado algo que me pasó con mi almuerzo: quienes lean mas o menos el blog se habrán dado cuenta que aguanto mucho hambre porque casi siempre se me olvida comprar comida y en los lugares que transíto muchas veces no hay nada, así que sabiendo esto, salí con comida desde esquel hasta perito, todo se resumía a 2 cocacolas y unas galletas; fué por esto que en una bomba vi unos sanduches y me compré uno, pero como era tan temprano lo guardé en la cajita para comermelo despues... Yo no se cuantos kilometros de trocha más tarde abrí la cajita para tomar alguna foto pero mi sanduche ya no estaba. Buscando mucho (si levantar la mochila con el equipo electrico es hacerlo) encontré el empaque del sanduche si él, pero bajo una riñonera y un cuaderno estaba mi sanduche aplastado... la escena era de terror: cuaderno, guantes, bufandas, riñonera y demás cosas untadas de mayonesa con pedacitos de pan, queso y jamón, pero a pesar de esto los pedazos de sanduche eran todavía reconocibles. Estaba sobre un trapo que se usa para limpiar de todo, que al igual que las otras cosas de la cajita estaba untado de mayonesa, pero el trapo muy vengativo tambien untó los pedazos de sanduche con grasa, residuos de metal corroido (de los tornillos oxidados que he guardado) y de polvo. Como quien esto escribe tenía mucha hambre y lo que no mata, alimenta, procedió a comer los restos de sanduche con extra de vitaminas y minerales y adivinen que pasó?... nada; aparte de pedacitos arenosos de quien sabe que, se puede hasta decir que estaba bueno. Todo este cuento, a pesar de que sucedió ayer es procedente porque hoy me sucedió algo parecido; pero primero lo primero... Salí tarde como para variar y mi primer destino era la cueva de las manos que no es mas que una cueva con unas manos pintadas; esto no tendría ninguna gracia sino es porque las manos las pintaron hace 8000 añitos y quienes lo hacian eran unos masoquistas que vivian en este heladero. La entrada para tan famosa cueva era de unos 4km de trocha de los cuales solo logré hacer 2, porque de trocha tenia poco, era más bien un lodazal y como todos ustedes bien lo saben las scooters tienen ciertas limitaciones que por mas buenas intenciones que hayan no se pueden sobrepasar, así que con todo el pesar del mundo se aceptó la derrota y me quedé sin ver la única atracción turística de todo el recorrido. Algo más tarde se llego a bajo caracoles que es... (algo) con 4 casas, una bomba sin gasolina y ya. Uno de los habitantes de una de las casas me vendió gasolina al doble del precio y en otra casa compré un sanduche para comermelo en el mismo sitio ya que la lección del día anterior estaba fresquita. Para pasar un sanduche tan seco no hay nada mejor que un poquito de agua. En la cajita tenía una botella que había comprado para el camino, pero cuando la fuí a sacar, oh sorpresa... con los 60 u 80 km de trocha que ya había pasado la botella se había roto, así que encontré toda la cajita inundada en agua... el cuaderno con todos los apuntes de fotografía de buenos aires, la riñonera, la mochila con los electricos, en fin, todo mojado con un extra: restos del sanduche y su mayonesa (y eso que yo había limpiado todo... al parecer). Otra vez vuelva a sacar todo y a limpiar para poder seguir el camino. La ruta 40 podrá ser muy famosa pero ayer con frío y lluvia era una mierda; hoy como el día estaba bonito era más entretenida. Para quienes no saben, la estan asfaltando, esto quiere decir que se encuentran tramos asfaltados y otros en destapada que son verdaderamente difíciles de transitar por la cantidad de pantano y piedras que se encuentran; es justo el tipo de carretera para lo que no está hecha mi motico, igual con ganas y paciencia todo se puede, así que por una de estas trochas iba yo. A 70km de Gobernador Gregores (mi destino) me encontré con unos suizos que venian de allá, me dijeron que la carretera era verdaderamente intransitable (venian en una van 4x4), si a esto le sumamos lo que me dijeron el la bomba de perito: la carretera está tan mala que de un grupo de 6 motociclistas se calleron los 6 y si a esto le sumamos los dos argentinos que me encontré ayer en el pueblo donde estaban los curas y militares estorbando, que teniendo unas ktm 990 habían perdido ambos guardabarros delanteros a causa de la cantidad de barro, ya se podrá ustedes imaginar por donde me iba a meter... pero como ya llevaba algo así como 100km de trocha malisima me imaginé que igual podría seguir con mi camino. Acá cuando van a asfaltar una vía, hacen una al lado para que los carros pasen y que no estorben el trabajo y vice versa, la vía para los carros está en tan malas condiciones a causa de la lluvia que yo muchas veces me metí por la zona de los trabajos, andando en muchas ocasiones mucho más rápido que por la zona que debería transitar. Es por esto que despues de las advertencias sobre este tramo, decidí andar por la zona en construcción. Iba a unos 70kmxH cuando depronto mi moto salió para un lado y yo para el otro. El totazo se lo podrán imaginar; reboté unos 15 metros y hice lo que siempre se hace cuando uno cae de una moto: preguntarse porque se encuentra tirado en el suelo, preguntarse porque no puede respirar, preguntarse porque le duele todo, empezar a respirar y por último empezar a tocarse para ver que huesos se quebró. Yo estaba seguro que me había quebrado la clavicula porque aterricé con la cabeza y el hombro, pero tocando tocando resultó que me podía levantar; una vez hecho ésto, a levantar la moto y ver que pasó. Aunque la carretera parecía lisa, las diferencias de desidad del afirmado fueron las que causaron que la moto se desestabilizara, sumado a que en una scooter es difícil hacer equilibrio, pasó lo que pasó. La moto prendió de una,  justo para respirar porque la idea de esperar a que pasara alguien para montarle la moto en su carro no me parecia un prospecto atractivo. obviamente se raspó, un pedazo de sus plásticos se reventó y las alforjas salieron volando rompiendose una de las reatas. Despues de un rato me volví a montar en la moto para seguir mi camino (todavía faltaban 60km) y oh sorpresa (la tercera del relato) la columna de dirección está torcida. Tocó manejar con un brazo estirado y el otro recogido en una trocha horrible (incluso para un 4x4) donde tuve una seguna caída... la vía tenía charcos imposibles de evadir y lo suficientemente hondos para llegar hasta el piso de la moto; fue en uno de estos charcos que caí, levanté rapidisimo la moto porque yo ya tenía toda la ropa importante mojada (termicos, sudadera, jean) y no podía dejar que lo que estaba en la maleta se mojara porque así si me jodía. Como para rematar, le entró lodo a la cajita, así que la mochila de la cámara y pc, mas cuadernos, bufandas, en fin todo lo que le había limpiado la mayonesa ahora estaba untado de barro y yo con pocas ganas de limpiar dejé todo como estaba y seguí. A la moto le pasó lo mismo que en arequipa-puno: se mojo el filtro de aire y ya no andaba casi nada, así que terminé manejando los últimos 40km mojado a 30, con la dirección torcida, por una trocha imposible y con dolores por todo lado, pero llegué. Lo siguente buscar hotel para escribir toda esta verborrea y para evaluar daños y lesiones (en orden inverso). A la moto se le raspó el plástico frontal y la maleta, se reventó el protector de la manija izquierda y el plástico interior frontal, la columna de dirección esta torcida unos 30 grados y el filtro de aire se lleno de aceite y agua (o sea, no sirve para nada). El casco se rayó de extremo a extremo y el visor quedó vuelto mierda (acordarse que caí de cabezas), el pulpo se le reventó un brazo y por último la chaqueta impermeable se rompió por un lado. Mañana arreglo lo de la dirección; parece que no es una reparación compiclada, el filtro lo trataré de limpiar (lo bueno es que ya no estamos en altitud), la chaqueta se arregla con la famosa cinta que sirve para todo y el resto... que se vea; son heridas de guerra. En cuanto a mi, estoy seguro que me quebré el dedo gordo de pie, tengo un hematoma en la rodilla y me torcí el tobillo (todo en el lado izquierdo); el golpe en la cabeza fue durísimo pero aparte de dolor de cabeza no pasó nada y me medio disloque el hombro derecho (creo que se salió y volvió a entrar) ya se está inflamando y no lo puedo mover mucho pero nada es grave: el dedo no sirve para nada, mañana se sabrá: si el morado se vuelve amarillo o verde fue que me lo quebre y en 15 días estará bien, sino, es un esguince o algo así y en 5 días estaré bien (posiblemente los treckings se suspendan por periodo más largo de tiempo) y para el hombro y demás dolores ya me tome una pepa superpoderosa que calma el dolor y desinflama. Mañana nos quedamos la moto y yo en este maravilloso pueblo de 2000 habitantes, 2 hoteles y un restaurante porque ambos necesitamos un día de reparaciones. Podría haber sido peor... se imaginan todo esto y además mojado y con frío? No todos los días le tienen que salir bien al motoneto! [caption id="attachment_824" align="aligncenter" width="480"] Entrada a la cueva de las manos (ya me estaba devolviendo... arriba era imposible de pasar)[/caption] [caption id="attachment_825" align="aligncenter" width="480"] Bajo Caracoles[/caption] [caption id="attachment_826" align="aligncenter" width="480"] Pedazo de la Ruta 40 que acaban de asfaltar[/caption] [caption id="attachment_827" align="aligncenter" width="319"] Notese lo blandito de la verma o banquina[/caption] [caption id="attachment_828" align="aligncenter" width="480"] Foto despues de la caída; la moto se resbaló mas o menos a la altura del charco y ahí se ve el rastrillón. Yo terminé en los dos movimientos de tierra mas inferiores de la foto... no se cual de los dos fue la cabeza. Notar la cantidad de gente que hubiese ayudado en caso de fracturas![/caption] [caption id="attachment_829" align="aligncenter" width="480"] Aaaaaaaa, ya no volverá a ser la misma[/caption] [caption id="attachment_830" align="aligncenter" width="319"] Para eso creo que la cinta ya si no sirve[/caption] [caption id="attachment_831" align="aligncenter" width="319"] Esta es para que vean el pantano... es que la carretera estaba complicadita![/caption] [caption id="attachment_832" align="aligncenter" width="480"] Y vuelva y juegue con ese puto filtro![/caption] [caption id="attachment_833" align="aligncenter" width="480"] Chichón en la rodilla[/caption] [caption id="attachment_834" align="aligncenter" width="480"] El dedo gordo[/caption]