Bitácora del Motoneto

Lo llaman Vervet, es un mico, mono para otros españoles más internacionales que el regional paisa. Vervet, pasa su día buscando a su Verveta; al igual que todos los demás animales, no tiene nada más para hacer una vez su estómago se encuentra saciado. La sabana donde habita es grande, aunque encontrar Vervetas no es un problema para él; su verdadero inconveniente es hacer que alguna de esas Vervetas se digne a mirarlo, se acerque, haga con él alguna de estas danzas formales, ceremonias previas a la cópula que, pasadas con buena nota, lo lleven a aparearse, transmitir sus genes a la próxima generación, aumentar la demografía de la especie y... no vamos a continuar, lo único que le preocupa a Vervet es copular con desenfreno y, cómo no tiene fémina en su poder, su primer objetivo es encontrarla.Cómo se imaginarán Vervets hay muchos, Vervetas también, así que la competencia es ardua. La única forma que tiene Vervet para conseguir compañera de cópula es mostrar su mercancía, bueno, eso lo hacen todos los animales; vienen al mundo en pelota y así se quedan. Así pues, si Vervet quiere mostrale a la Vervetas que es lo que está en venta, debe esforzarse para mejorar la presentación de su activo más preciado.No conocemos que Vervet debe hacer para mejorar su producto, adivinando, así, a la loca, diré que requiere saltar de una rama y abrir las dos patas cuando la gravedad produzca su efecto, admirar el efecto y ofrecerlo al mundo tal cual.Tse Tse, no es el tátara tátara vástago de Mao Tse Tung, no señores, aquí tratamos sobre Tse Tse, el originario de Mto Wa Mbu. De una vez dejo constancia que no hablamos de chinos. No, no, no. Nuestros personajes son todos de África, dónde nos encontramos – excepto Mao, ese si es chino –. En fin, Mto Wa Mbu se traduce al inglés, Mosquito Town, en español diremos que no es nada mas ni nada menos que un Mosquero, literal y metafóricamente hablando. En fin, de Tse Tse, por vivir en Mosquero, podemos inferir que es una mosca, y sí, sí que lo es, es la famosísima mosca tse tse, la del sueño! Si te pican más de 2000 veces, te da sueño y ¡cataplúm!, privado en el lecho del lago caerás. Digo lago porque al pie de Mosquero está el lago Manyara, el mismo del título de esta entrada. En este lago, aparte de moscos y animales, también vivien los Maasai con sus animales, no salvajes como los del lago, sino domésticos, cómo los conocemos. Bueno, la forma con que los Maasai protejen a su ganado de la infinidad de moscos es poniendo trapos azules impregnados con veneno bajo los árboles donde las vacas pararían a refrescarse del incandescente e incansable sol africano. Al parecer a Tse Tse le gusta el color azul.Los trapos de los MaasaiCadaver de una mosca Tse Tse¿Azul? ¿Dije azul? ¿Qué me recuerda? ¡Ah! ¡Las joyas de la corona! Venga, preguntémonos: ¿es Tse Tse útil para Vervet? ¿Es Vervet útil para Tse Tse?A la segunda pregunta podemos afirmar que sí. Claro. Mientras las mantas azules de los Maasai están súper impregnadas de veneno, las tiernas joyas de Vervet tienen nutritiva sangre. Es decir alimentan, no matan y de remate desvían de la muerte a Tse Tse.Ahora bien, abordando la primera pregunta: ¿es Tse Tse útil para Vervet? Sin mucho conocimiento de causa me atreveré a decir que sí. Asumo que el proceso debe ser de lo más molesto; a nadie le gusta que le piquen los moscos las joyas, pero, digamos, éstas deben estar anestesiadas por el dolor: si no recuerdan el autor de este blog decidió que semejante coloración testicular solo podía conseguirse confrontando la gravedad patiabierto con una rama como objetivo final. Así pues, tanto dolor adquirido para pigmentar joyas, es posible que ponga en un segundo lugar la piquiña resultante de las picaduras del Tse Tse. El efecto positivo, es que con varias picaduras la mercancía de Vervet tendrá solo la opción de hincharse. Cosa que para nosotros sería trágico pero, cuando hablamos que esta es la forma de atraer féminas, pues bien, Vervet boligrande y boliazul podrá ganarle a la competencia y atraer para sí alguna Verveta bien cachonda. La pregunta que dejamos en el aire para terminar esta entrada es: ¿Un Vervet reventado por el dolor, con escozor por las moscas, más posiblemente infectado de la enfermedad del sueño, podrá disfrutar de la cópula desenfrenada que tan arduamente buscó?Elefante MicosGacelasArbol con nidosBufalosZebrasJirafasMicos muertos del aburrimiento

El camino es asfaltado hasta Caraz, que ya lo había pasado ayer y la laguna estaba en el itinerario pero como me dijeron que solo se podían visitar por la mañana porque si era por la tarde estaban tapadas por las nubes, entonces decidí verlas hoy. Son dos lagunas separadas que están metidas entre los nevados: la parón que es más lejana parte de Caraz y la llanganuco (que de hecho son dos) parte de Yungay. La idea era ir a la parón primero y visitar las llanganuco antes de que fueran las 2 de la tarde, hora en que las nubes tapan todo y empieza a llover. Después de dos horas de camino, devolviéndome lo que hice ayer, llegué a Caraz; debo agregar que en el paisaje aparecieron un montón de nevados que por el clima de ayer no los había visto y son los que le ponen el nombre a la cordillera blanca. Son muchos y son lo que hace que valga la pena ir hasta Huaraz, que ya viéndola de día es aún más fea que la zona de las putas en Rionegro agregándole mucho más frio, lluvia por montones y pantano a dos manos, pero ubicada muy a pesar de ella en un valle con unos paisajes que uno se los imagina en suiza y no por estos lados. Una vez en Caraz hay que tomar una trocha de unos treinta y pico kilómetros hasta el lago entre los nevados. La trocha era de muy la malas condiciones (peores que las del pato, pero por muuucho) y el simple trayecto de 30km y posiblemente 1 hora, se volvió un trayecto de 2 horas, unos 20km hasta los 3700msnm donde la moto dijo, no más! Ella ya había hecho los 3800 y creo que puede andar hasta los 4000 andando despacio; el problema fue que algún genio decidió que para preparar la vía para la temporada alta (todavía no empieza), lo mejor era poner un buldozer a rastrillar la vía, logrando un pantanero muy uniforme, pero sin ni una sola piedra para hacer tracción y es por esto que la moto, hundida unos 10cm en el fango y a esa altitud, decidió rancharse. La decisión que tomó el piloto después de esto se debe a que andaba con muy buen ánimo y estaba muy optimista con el paseo. La subida de Caraz hasta donde la moto sacó la mano, le sube el ánimo al que sea; se asciende por la trocha por una zona rural entre bosque de eucaliptos y cosa que ya no se había sentido desde los años de infancia, el bosque olía, no a diesel o a quien sabe que otro combustible, sino a árboles, flores y como para sumarle más al ambiente, el paisaje era espectacular y la trocha era para un motoneto como yo de lo más entretenida, y fue entre este medio y en estas condiciones que se subió la carretera, rampando huecos, charcos, montículos de tierra y esquivando perros se llegó y sin darme cuenta a la fatídica curva donde la moto no quiso subir más. Antes de llegar allí tuve mi primera caída y estaba tan feliz y contento que lo primero que hice fue tomarle la foto para que quedara el registro de mi primera caída (en la bws). Cuando la paré ya no prendía porque estaba inundada. El maltrato que sufrió la moto en esta subida superaba por mucho el del cañon del pato. Miré el GPS y este me decía que solo faltaban 9km para llegar a la laguna parón, solo 9 me decía en mi inmenso optimismo; una persona corre a casi 30km/h y camina a 8km/h (no me pregunten de donde saque estas cifras) entonces estoy en la laguna en una horita! De cumpleaños me daré una caminada entre nevados que nunca he hecho (óiganme la bobada). La caminada no pudo ser mejor: los paisajes por donde caminé valen de verdad la pena una visita y si es a pie y despacio mejor. Una vez hecho mi horita y pico de caminada y cuando debería estar ya llegando (y no se veía nada como parecido a un lago) busque mi gps para ver cuánto faltaba, noté que mi fabuloso gps sería mucho más bacano si tuviera pilas! Resumiendo, una horita y piquito más caminando se llegó por fin a la laguna (se me olvidó mencionar que el recorrido era una subida de 3700 a 4200msnm). Ohh sorpresa; la laguna tenía como la mitad del agua que debería (la vaciaron para evitar un alud) y los nevados estaban nublados. (ya era la 1.30 y se supone que a las 2 empieza a llover). Ya los pies ni los podía apoyar por las ampollas que tenían y la espalda a duras penas podía con la mochila. Como no había llevado comida, ni líquidos me tocó engañar el estómago con agua que encontraba en los arroyos que descienden la montaña. Como venganza por un regalo de cumpleaños tan desaliñado, decidí mear la laguna. Mi venganza quedo mal hecha pero espero de corazón que con las lluvias se filtre hasta la laguna y consuma mi demostración de desprecio. Esta fue la hora en que debí hacer en vos alta la duda y preocupación que había ignorado en la subida: Mierda he llegado a la mitad del camino! Me demoré 6 horas y media en llegar 2 de carretera, 2 de trocha y 2,15 caminada para una turisteada de 15 mins! Si hago esto de vuelta estaré en huaraz a las 7pm! Y encontraré comida más o menos a las 5! Con estas perspectivas tan sombrías empecé a caminar hacia abajo, no caminé mucho, la verdad me tambalee durante todo el descenso evitando apoyar el pie donde estaban las ampollas, generando unas nuevas y varios y extraños dolores en músculos que no conocía por apoyar tan mas las plantas de los pies. Acortando el relato, llegue en hora y media a la moto, esto debido a que ya no tomaba fotos, era bajada, estaba lloviendo, tenía frío (acordarse la altitud… no es buena idea estar mojado), quería llegar rápido y como más importante, sabía que si paraba no era capaz de volver a arrancar. No se cómo me monté a la moto y de verdad ya viendo la bajada, no entiendo cómo logré subir tanto en una scooter en una vía tan mala, pero igual, baje en una hora lo que me había demorado dos en subir. La pobre moto la sufrió toda, pues no tuve ninguna compasión con ella, pero igual aguantó. La carretera se hizo ya sin consideraciones de hambre, lo único que quería era llegar; y eso se hizo justo después de las 5pm! El frío ni se lo imaginan. Total, 2 dolex, una pastilla para la gripa (fijo me iba a dar) ir a comer y a dormir temprano; así acabó el día. Mañana para Lima, jua, no tiene cuando, si me va a doler hasta el alma (como esto lo escribo cuando ya se, que en efecto hasta el alma me duele) se deja a Lima para pasado mañana.De nuevo, hay más fotos en FlickrComo para variar, no me se el nombre del nevadoLo que le esperaba a la motoPrimera caídaCamino a la lagunaYo en la laguna

La isla más famosa. Acá es donde los ingleses vienen a emborracharse. Las familias que no quieren hacerlo, ya que con niños el buen ejemplo debe cundir, miran desde las terracitas de los cafés como los ingleses lo hacen. La verdad es que la cosa termina relativamente temprano; a las 10 de la noche ya licor ha sido consumido sin moderación. A media noche, los que han conquistado se van a sus respectivos hoteles a cobrar su premio. Los que en conquistas poca experiencia, o buena suerte tienen, a las dos o tres discotecas que hay en el pueblo se van a seguir perseverando. Quedan, eso sí, un cúmulo de derrotados que yacen en el suelo. No porque en las batallas de conquistas hayan caído, no señor, el suelo los calienta y consuela porque con sus mismas armas se han disparado en el pie, o estómago; en fin, de tanto consumir licor para armarse de valor, sus sueños de conquista en imágenes difusas han quedado, y su digno porte, creado con esmero en incómodos baños de hostal antes de salir, el olvido se los ha llevado. Por último, restan los siempre presentes testigos de estas derrotas que, en la mayoría de los casos, serían parejitas que ya no necesitan copular constantemente y quienes en ese momento no se encontraban en plan conquista. Ahhh se me olvidaba… !Los más importantes! Quienes tienen el deber de conservar la memoria histórica e informar a las futuras generaciones - generaciones que renacerán de las cenizas al siguiente día - que fue lo que hicieron la noche anterior. Casi siempre los pobres condenados a cargar con el pesado fardo de la historia son quienes ostentan el título de los mejores amigos. En el caso femenino, y por ser nuestros protagonistas hablantes de la lengua inglesa, la BFF. Nuestra BFF (best Friends forever, siendo forever una unidad de tiempo compuesta por dos o tres noviecitos de una hasta que la envidia las haga que la otra pelee) la llamaremos Lucy a falta de nombre conocido. La futura caída en batalla la llamaremos Jessica. Jessy, tal como sus BFFs le dicen, se ha arreglado al igual que todas sus amigas, con la moda playera inglesa; es decir, un shortcito que no es shortcito pero para que los cachetes sobresalgan será subido hasta mas arriba del ombligo, con la doble esperanza que también los inmensos calzones y la puerta de entrada de su aparato reproductor sean fielmente representados en la textura de la tela del material de su extraña prenda. Acompaña al short una camisa con el escote en las axilas; escote predilecto para que las tiritas del brassier se vean y, si de eso no tienen nada puesto, que los pliegues de sus atributos sean expuestos a la luz de las farolas para que los testigos masculinos sean debilitados como combatientes enemigos para que puedan ser conquistados. Por último, portan las infaltables havainas, llamadas flip flops por estas latitudes. Y, como aditamento extra, una botella de vodka o vasito con cocktails de colorcitos, portados con… nada de clase ni elegancia, son portados con firmeza, no vayan de pronto a caerse semejantes elíxires de alto costo. Después de una narración de shortcitos de haute couture y botellas de vodka prêt a porter por parte de un narrador que de moda poco sabe, pasamos a la acción. En esta no nos expandimos. Lucy y Jessy hacen lo que todo el mundo hace cuando en batallas de este tipo esta inmerso: hablar mierda. De sus bocas salen toneladas de metafórico popó combinadas con alcohol; llamemos pues a este tipo de animada charla superficial etílica como excrementol. La batalla, consiste en excrementolear al contrincante y si este, una vez cubierto por esta transparente materia, se revuelca en un espasmo de hilaridad, pues la contraparte gana un punto. Esta batalla no consiste en derrotar al enemigo, es una lucha gana – gana, donde la real victoria se cobra una vez ambos contrincantes poseen unos simbólicos diez puntos. Llegados a esta unidad de medida, ambos deberán proceder a sellar la conclusión de la batalla con un beso y, a partir de allí, todo consistirá en esperar el deseado momento en que la BFF mas envidiosa, o sea, la que posee el titulo de la mejor, esté descuidada para poder nuestra parejita desaparecer en la noche y cobrar la victoria en la batalla. Al siguiente día, cuando despierten junto con su contrincante, se conocerán en muchos, la cara de la derrota. Jessy comienza a excrementolear con un X. Rápidamente ambos llegan a los diez puntos y sellan la conclusión de su batalla. X se va, para el baño o para el bar a comprar otra cosa, pero Jessy no da espera; encuentra a Y en el camino y con una excrementoleada rápida otra batalla finiquita. No sabemos que pasa con Y, ya no está, X tampoco, debe seguir haciendo la fila para comprarse otra cervecita, en fin, el muellecito de Hvar es perfecto para seguir encontrándose letras del alfabeto. No siendo más, Z aparece en escena pero a Jessy ya no le provoca excrementolear, simplemente violando todas las guerras de la historia, bajo un fraudulento pacto, Z y Jessy sellan, con un gigantesco y longevo beso, una batalla no combatida. – ¡Venga! ¡Jessy ya gana batallas sin siquiera combatirlas! –, dicen las miradas de potenciales combatientes masculinos. Lucy, preocupada por la historia y lo que el almanaque Bristol 2014 diga de su mejor amiga, procede a corregir estas distorsiones históricas y con mucho tacto impide que Z la porte a algún copuladero fuera de su alcance. Rescatada la damisela del peligro pero ignorándolo por completo, procede a insultar a su BFF por impedirle continuar con su victorioso frenesí. Lucy, ya sabiendo que su noche ha terminado y que su rol se ha modificado de guerrera a historiadora, procede a sostener a la protagonista del presente y grabar sus acciones para en un futuro poderlo reproducir como un pasado a la misma damisela que seguramente la escuchará entre en lágrimas. Por el momento la futura llorosa damisela es un fardo sin mucho equilibrio. Afortunadamente el suelo es sólido y siempre se encuentra en el mismo punto; de él no la deja pasar. Lucy, con paciencia, arrastra el peso de la historia hasta una escalerita para que allí, ella pueda con toda confianza, devolver al mundo lo que hace 3 horas comió. ¡Ahhh que pesar! No es que la cocina croata se caracterice por su excelencia, de especial no tiene nada, pero mirémoslo desde otra perspectiva: ¿Qué pensaría el cocinero que con tanto esmero cocinó el mediocre sanduchito que en este momento es arrojado al suelo sin protocolo alguno? Así, con desgano, sanduchito por aquí… sanduchito por allá… siquiera es tarde y el cocinero se encuentra en su casa con su familia, porque, ¿se imaginan su cara? Bueno, saliéndonos de las hipótesis volvemos a la realidad y en ella Lucy sostiene el pelo de Jessy para que el sanduchito líquido no lo impregne. Pasa el tiempo y el suelo con toda su rigidez sigue sosteniendo a Jessy que yace al lado de su sanduchito y jugo natural de la comida; además, ahora le acompaña pizza y cocacola del almuerzo. Lucy, sentada en el borde de una escalera, la acaricia mientras Jessy llora, gime y saca al vuelo palabras cubiertas de un velo misterioso que al aire salen sin que nadie las comprenda. Así como así de la nada aparecen BFF III y BFF IV que, distrayéndose de sus propias batallas, se sientan en la misma escalerita que Lucy y hablando de sus derrotas de la noche, a Jessy duermen. Unas dos horas después, ya siendo la una o dos de la mañana, el sueño, pavoneándose como todos los que por ese muelle andan, las encuentra prestas para él y, sin prestar atención ceremonias precopulativas de Hvar, sin siquiera excrementolear un poquitico, las abraza y cubriéndolas con su extenso alcance, a su metafórico hogar las lleva. La escena podrá haber continuado pero el narrador ya está embuchado con cerveza y a su hostal se quiere ir a dormir. Se queda como postal de Hvar, tres damiselas dormidas en una escalerita y una cuarta que yace acostada en el suelo, entre pizza y sánduche líquido, restos gastronómicos del día que se acaba. El tiempo a caminar para llegar a las playas (que no lo son, simplemente son rocas donde las personas se queman) es de unos cómodos 30 minutos. Allí, como atracción del día, muestra de la más alta moda inglesa, se ve a una modelo portar las gafas más grandes jamás vistas. Negras polarizadas, cubren un rostro que al parecer el sol le molesta. Poca piel se deja ver por los lados, sin embargo, a pesar de lo soleado del día, un verdor colorea esa tierna tez que se logra colar de la protección gafística. La persona que las porta no se mueve un solo milímetro, está sentada en una pose rígida y no parece querer moverse. A su lado tenemos una tal Lucy conversando de lo más animada. Habla con otras dos y de cuando en cuando señala a la portadora de la máscara polarizada. Se ríen. Es de notar, que la notaria de la historia sí ha registrado con alta fidelidad los eventos sucedidos la noche anterior y los está transmitiendo a las futuras generaciones para que tan instructiva historia no se pierda.   Motoneto, Hvar, Citadelle y mar azulito Ciudad de Starigrad, donde llegó el ferri y una hora de distancia de Hvar Jadrolinija, la compañía de ferris donde todo el mundo quiere montar Parqueadero de veleros Un barco bonito Barcos volviendo al puerto en la tarde Suave playa adriática Extraño yate Suavizante playero... solo para clientes Linda playa con un par de suecas que no se ven... pero si las vieran de cerca! Lindo crucero francés Vista hvar desde la primera "playa", Tonija Petrica Muelle perdicion de ingleses, Obala Fabrika de nombre Vista desde la citadelle, fortica (fortizza) Detalle Hvar, barrio Sveti Marak, santa maraca! La misma arquitectura y escaleritas de toda la costa dálmata, esta vez en Sveti Mikula, San Miguél. Callejuelas bastante acojedoras Trg Sveti Stjepana, plaza San Esteban Casas Si no fuera tan fría el agua, uno se tiraba así sin más! Ahhhh, que ternura! Una lanchita bebé! Tvrdava Fortica