Bitácora del Motoneto

Y quien lo diría, el capoeira si es de contacto, el problema es que se debe asistir a un show popular improvisado, nada de esos bailecitos con musica de fondo y los espectadores aplaudiendo, no señor, el verdero capoeira cuando pierde sus sutilezas y lances elegantes, es más físico y menos elástico, pero es más entretenido. La técnica es un poco diferente: lo primero que se debe hacer es hacer uno o dos lances acrobaticos para quedar vestido como lo mandan los cánones de este deporte, es decir, descalso, por lo tanto con estos lances lo que se pretende es que vuelen havaianas a razón de un par por participante. Cómo en mi caso la presentación se hizo entre dos, volaron para todas direcciones 4 sandalias decorando de forma que podremos catalogar como arte urbano la acera frente al mar en Copacabana. Lo que sigue es obligatorio en todas las artes marciales; el grito acompañante al ataque: El karate con su "Hii", cómo ya lo aprendimos hace unos meses, los shedis argentinos gritan "chupame las bolas", pues el capoeira full contact exige un "porra", gritado con sentimiento, aunque con una fonetica chambona sonará como un pogha! El significado literal de esta palabra es semen, aunque no nos pondremos a divagar el porqué esta palabra adquirió un significado figurado para insultar o lanzar patadas de capoeira, ya que tendríamos que relacionarlos y explicar el uso del ostia español, nuestra tan utilizada enfermedad venerea o el increiblemente estraño tabarnac quebequois, que obliga a quien recibe tan cariñosa palabra, a realizar increibles esfuerzos para sentirse ofendido; así que dejaremos a Porra como un canto de guerra y no se hablará más del tema. Lo que sigue es, mediante el uso todas las extremidades sin ningún ritmo o técnica aparente empujar al contrincante al suelo mientras se gritan incomprensibles palabras portuguesas acompañadas del "porra"; amenazar a quien esta en el suelo con molerlo a patadas para luego de manera inexplicable tratar de arrancar las piedritas que componen la acera. Mientras esto pasa, en un extraño código de conducta deportiva, quien está en el suelo se debe quedar sentado esperando a que su contrincante logre sacarlas y ya en este punto, como parte de la ceremonia, el vencedor debe estirar su brazo armado de piedritas a modo de amenza, mientras grita y brinca de un lado a otro como loco y el sometido grita incomprensibles palabras acomapañadas cómo no, por el consabido "porra". Es en este punto que deben intervenir los espectadores, ya que al igual que el capoeira de exibicion que necesita los rítmicos aplausos, en este caso el público debe gritar "Carajo" (lease en fonetica chambona, "carallo") y acto seguido salir corriendo como alma que lleva el diablo o quedarse gritando dependiendo de su apariencia física. Es pertinente hacer entonces una descripción de los participantes y espectadores de este magno evento: Los combatientes son algún pescador salido de una novela de Jorge Amado, lo llamaremos, Quincas Berro. Su contrincante es un brasileño promedio de esos que se encuentra uno por la calle al que llamaremos Thiago, ambos vestidos de shorts y camiseta y las bien obligatorias havaianas. Los espectadores son tres: un brasileño promedio y mas bien flaquito, otro brasileño que entraría en el perfil de abusador de anabólicos, malteadas nutritivas y un exceso de gimnacio bastante evidente y un colombiano, tambien flaquito; todos vestidos de camiseta, shorts y havaianas, menos uno, el colombiano, que hereticamente calza unas chanclas con reata (pecado ya corregido mediante una transacción mercantil). La ubicación de la arena de batalla es la ya mencionada acera de Copacabana. Quincas está en pie con sus piedritas, Thiago está en el suelo, el espectador promedio grita carajo, acompañado de porras y algún discurso en que se entrevé por el moviemiento de sus manos que ya ha declarado el ganador por puntos y que no es necesario proceder al knockout, mister anabólicos procede a correr despavorido y el colombiano asiste como espectador mudo y fotografo virtual, ya que ante la falta de cámara fotográfica en sus manos cuenta con memoria fotografica para poder despues describirles a ustedes una nueva arte marcial. Una vez terminada la batalla y elegido ganador, se procede a la ceremonia de clausura, en la que cada combatiente debe ir a diferentes puntos de la calle y acera a recoger sus sandalias y seguir con su vida aunque ambos con cara de pocos amigos. Espectador flaco sigue para donde estaba llendo, espectador colombiano sigue con su paseo turístico con una sonrrisa en la cara, mientras que, dos cuadras mas lejos, anabólicos sigue corriendo para encontrarse con su novio/novia para que le ayude a pasar ese susto tan berraco! Diccionario Porra (lease Pogha): Semen (literal), aditivo para insultar, exclamativo de sorpresa (figurado) Carajo (lease Carallo): Carajo Copacabana: No es ni la famosa región boliviana a las orillas del increible lago titicaca, ni el municipio antioqueño a las orillas de rio medellín, nooo, es la playa y barrio de Rio de Janeiro! Se podran entonces imaginar que el motoneto estuvo en tierras cariocas y aprovechará este blog para contarselos; pero ya que el computador está en este momento en un episodio de berrinche infantil, y al parecer se necesitará mucha paciencia, tacto y hasta depronto un técnico, aprovecho la ocasión para darles una pruebita de la ciudad con mi memoria fotografíca mientras trato de sacar las imagenes del pc tomadas con mi cámara fotografica! Asi que, stay tuned que proximamente vendrá en exclusiva para la Bitacora del motoneto Rio de Janeiro con sus barrios y Ilha Grande con Abraao. Notícula: Es en estos momentos que me pregunto si me tocará volver al altiplano peruano y a chile a buscar alguna muestra de artes marciales locales. Sería bastante divertido!

La ida al centro es rápida (20mins) y barata. En este trayecto me tocó un taxista que no pitaba, lo cual me dejó triste porque quería ver desde dentro que era lo que les incitaba a pitar tanto. Ya en la plaza mayor, y al frente del palacio presidencial, las cosas se empezaron a animar: montones de policías antidisturbios empezaron a sacar a la gente del parque, pero a quienes nos veían con cámara en mano nos dejaban merodear sin problemas. Para disuadir a los manifestantes de utilizar la violencia, proteger al presidente de algún atentado de terroristas y naciones enemigas imperialistas parquearon en el parque un tanque antidisturbios de primera generación (si, de la primera!) Los policías muy amables les explicaban a los turistas lo que iba a pasar y se tomaban fotos con ellos (muy profesionales ellos cuando de un peligro inminente se trata). Hablando con uno de ellos, me contó que la protesta era de los vendedores ambulantes porque no los iban a dejar vender pólvora en la calle. Esperé bastante, ya que quería ser testigo de alguna batalla campal en el centro de Lima, pero nada pasó, me cansé de esperar y me fui a otro lado; me imagino que la protesta iba a ser bastante animada. Trataré de ver el noticiero para ver que me perdí.Para volver a Miraflores tomé otro taxi, con la mala fortuna que nos ha parado la policía y lo han multado. El taxista, muy educado, me echó del taxi así no más. Y, cuando estaba caminando a buscar otro, pasó por mi lado me volvió a recoger. Fui obligado a oír de toda la cantaleta del hombre, muy disgustado; pues se veía una hermosa multa en su silla del lado. Y con él, más o menos comprendí cómo funcionan las normas de tránsito en Perú. Explicaré porque razón pitan y como creo interpretan ellos las normas. La pitadera (o tocar el claxon como dicen acá) empieza en los cruces de las vías, ya que casi todos son basados en la buena fe; no hay prevalencia aparente, sino que debe funcionar cediendo el paso a quien llegó primero, algo que funcionará en Suiza, pero entre hiujueputas, el resultado es que todo el mundo se le atraviesa a todo el mundo, entonces se ven obligados a pitar mientras se meten por donde no caben para que los otros se enteren. Hago un paréntesis aquí: No quiero decir que los peruanos son hijueputas, es todo lo contrario, son de lo más amable que he encontrado, pero en cuanto a conducción agresiva, omisión de la normas y respeto a los peatones u otros vehículos, pueden sostener con orgullo su título de hijueputas, ya que se le ganaron con méritos sobrados – teoría igualmente aplicable a los rolos!Los taxis que van vacíos le pitan a cuanta persona vean en la acera, para atrapar posibles clientes; cómo las aceras están repletas y hay una sobre oferta exagerada de taxis, ya se imaginarán el resultado. Todos pitan cuando ven un peatón o algún otro carro para advertirle que ellos están por ahí, por si las moscas, ya que en maniobras intempestivas también tienen su honroso primer lugar. Obviamente cuando la luz del semáforo se torna verde hay que pitar, así se esté en un taco y nadie se pueda mover. Hay algunos que ya simplemente van pitando mientras andan, solo porque si, es parte de la cotidianidad y pitan como si fueran un marcador de ritmo (de esos cosos que usan los pianistas y músicos en general para mantener el ritmo). Por último y la más divertida de todas, pitan a la policía cuando van a romper alguna norma; caso que pasó con el taxi que me llevaba de regreso. Parece que cuando van a hacer un giro prohibido o atravesarse en el camino, simplemente lo hacen, pero, cuando hay un policía presente, pitan antes para advertirle que ya lo vieron. Si el policía dice que no, pues van a la siguiente esquina y lo hacen; si el policía los ignora, hacen la maniobra que tenían planeada con garantizada impunidad. Pero, si el policía se hace el loco, apenas la hacen él los multa, a ese policía lo llaman hijueputa! - Como es posible que me multes por violar las normas si yo había pitado antes! -, esa era el argumento del taxista mientras discutía con el policía… no se si uno ganará algún día una pelea con un policía con ese cuento, pero se le da un bonus a mi conductor por intentar.Mientras me echaba cantaleta por haber sido multado logré notar con mis rudimentarios conocimientos de medicina, que mi conductor padecía algo que se podría diagnosticar como tuberculosis, no me tosió sangre en la cara porque pura suerte… ya saben, si no vuelvo a escribir en el blog me buscan en un pabellón de neumología. Por último, ya tengo en mi poder el tiquete para ir a MP en avión! La moto se quedará durmiendo estos cuatro días en la casa de Carolina, recomendada por Nicolás, así que esta vez no sufriré por mis cositas. Muchas gracias a Carolina y a Nicolás por la ayuda! En la Yamaha me la entregaron pagando una cifra ridícula (no me hicieron ningún descuento, pero el precio es tan bajo que de verdad no importa), muy amables. Para que yo estrenara moto, la llenaron de silicona; se ve tan bonita! Aunque, me reiré apenas pase por el primer desierto, porque la arena que se le pegue no se la va a quitar nadie! Se les da las gracias de todas maneras a los de Yamaha lima por la revisión y la buena voluntad en cuanto a la silicona. Saludos a Paul.Plaza de armasParece nuevaSi, las comparaciones son malucas

— ¿Ven ese perro? —, dijo. Levantó la mano para hacer más evidente su caso; nos mostró una cadenita del tipo french poodle que se alargan y encogen según la energía del perro, la cual tenía como detalle el estar decorada por una especie de textura de leopardo rojo.Vimos un bulto en el asfalto, casi en la acera del frente.— Es mío —. Pum! Pasó un carro sobre el bulto y este, inerte, dio unas tres vueltas sobre la misma calzada. El perrito no era un french poodle. Ya ni me acuerdo el color; de pronto era mediano, de pelo oscuro, además su pelaje era corto, nada de esos perros peludos que se puede encontrar uno por ahí, en la calle. Es de notar que en Las Vegas cuando el verano llega es siempre mejor (si se es un cánido) portar pelo corto y, como de seguro en este caso, si se es un perro apartamentero, se recomienda tener el pelo cortico para que no vuelva el sofá una mata de pelo. En fin, el detalle más importante del perro del cual tratamos es que estaba bien muerto y su dueño, un paquistaní con una correa de leopardo rojo en su mano nos miraba con una cara de tristeza que provocaba abrazarlo y llorar juntos.Después de hacer caras compungidas y expresarle al hombre unos “It’s so sad!” y otros “I’m so sorrys!, entonados con inmensa tristeza, nos encontramos en un verdadero problema: ¡el semáforo era se tomaba su tiempo! Henos pues, en una esquina en el Vegas Strip, con un hombre segundos de entrar en llanto, y que nos miraba desconsolado esperando consuelo. Al fondo, unos seis carriles atrás, lo que era un cariñoso cánido - todo muerto es bueno - yacía inerte, y nosotros, los encargados de animar la ocasión, darle consuelo al hombre, solo mirábamos al muñequito rojo del semáforo peatonal con las esperanza que cambiara a verde para dejar el lugar y podernos bañar con la ligereza de la ciudad que nos contenía. Intercambiamos miradas con el hombre, hicimos cara de tristeza. Miramos al muñequito rojo, cambiamos nuestras expresiones por unas de afán.Por fin, después de intercambios interminables de miradas compungidas, el muy esperado verde iluminó el semáforo, solo que no fue el nuestro, que bien queríamos escapar de la situación, sino el del hombre, que bien quería ir a recoger su ex mejor amigo o “a”, nunca supimos su sexo. Sea Floffy, Rocky, Rambo, o Rosita, macho o hembra, eso ya había dejado de importar cuando bajo un bumper aplastante, su ser cánido se metarfoseó con poco romanticismo en uno cárnico; cuando su alma pasó de ser la del mejor amigo-a para simplemente convertirse en un bulto que el pobre hombre, propietario y padre, debió recoger y al mismo tiempo hacer señas al otros bumperes que deseaban transformarlo a él, de un humano muy triste, a otra bola cárnica inerte como su perrito.Para nuestra dicha el hombre no fue atropellado, todo un logro si miramos lo afanados que son los conductores en esta ciudad. La escena terminó cuando el perrito fue depositado en la acera de en frente y el muñequito verde del semáforo nos permitió cruzar la vía. Cómo música de fondo, que se desvanecía progresivamente, oímos la conversación del hombre con su mujer en el teléfono y las indicaciones de donde se encontraba para que el triste velorio no fuera de uno sino, mejor, de dos.Cambiando radicalmente de tema, nos encontrábamos en Las Vegas. Hace mucho rato se me prohibió el uso de Wikipedia para informar sobre la historia de los lugares por los que el autor de este blog ha pasado, pero, ante la magnitud de lo que mis ojos han visto, debo hacer una excepción:La fundación de Las Vegas...La creación de esta ciudad fue accidental, en un principio no había intención de fundar una ciudad en medio del desierto; lo que todos los próceres deseaban era simplemente hacer un homenaje y de este, así sin querer queriendo, la urbe nació. Sucedió algo similar a lo de Paris cuando la feria mundial por allá hace unos añitos; construyeron la tour d’Eiffel solo para impresionar a los asistentes de la feria pero, cuando esta acabó, decidieron dejar la torre en el champs de mars y esta se volvió con el tiempo el símbolo de la ciudad.Las Vegas no nació de una feria mundial tal como lo hizo la tour, no podría haberlo hecho porque no había ciudad donde hacer la feria. Esta ciudad vino al mundo por cuenta del homenaje que ya les he mencionado anteriormente. Decidieron pues, los padres de la patria, locales de la zona, prófugos de otras provincias, prostitutas, familias desposeídas y en fin, todo el mundo que por la vecindad vivía, repito, decidieron construir un homenaje a una idea. Sí, como lo leen. Las Vegas nació de esta forma tan romántica. Todos deseaban homenajear a esta representación metafórica con lo único que los humanos pueden hacer en un desierto: poner un montón de cemento y, con este, alguna obra formar; en este caso, la ciudad de los casinos y el desierto. La representación simbólica en concreto y vidrio de una idea tan vieja como la humanidad, retrato más perfecto nunca logrado de una expresión humana realizada con arte arquitectónico es esta urbe. El homenaje de los americanos al mal gusto. Nunca un homenaje ha sido tan preciso. Ni los arquitectos del panteón de Atenas podrían haber llegado a tal perfección. Solo los americanos con su tecnología y dinero sin fin pudieron lograrlo.No existe en ninguna ciudad del mundo que alguien pueda llegar y decir: “Quiero un edificio que represente al imperio romano y roma pero con un toque samurái, ojalá dorado” Y que el edificio de treinta pisos una vez construido atentando contra todas las normas del buen gusto y la proporción por algún milagro no desentone. En fin, la ciudad para ordinaria y fea, ella sola, sin embargo tiene su yo-no-se-que que invita a por lo menos visitarla y después con marcador en mano chulearla y decir con entonado acento: — Ya la vi, no necesito volver.Lindo panoramaPromoción 2 x 1Bonito frenteMetro (más caro que un berraco)Casino hamburgueseríaTípico letrero americanoDisque romanoHomenaje en leche para la tour d'EiffelDisque VeneciaParisinoGuggenheim-ishEscalerasLas famosas lucesNew YorkPara hacer cuajada... un man cuajado.CamelotMás o menos todos los casinos lucen así por dentro