Impresiones Argentina 2

Viernes, 13 abr 2012

Ya hablando de cosas divertidas y curiosas de la argentina se puede decir sin temor a equivocos que, ellos son bastante paranoicos y se sienten viviendo en Bagdad o Kosovo, pero la verdad es que argentina es un lugar en que se puede andar sin problemas a cualquier hora de la noche, así que es mejor no hacer preguntas sobre seguridad porque las respuestas harán que usted se esconda en el hotel y no saque la cámara en ningún lado, ni siquiera la recoleta se salva! Cierto día en algún parque, me regalaron un nuevo jugo que estaban sacando al mercado y al instante apareció una señora advirtiéndome que debía de desconfiar, que al ser sido regalada algo debía tener! Obviamente yo boté la Pepsi recalentada que tenía en la mano y me tomé mi delicioso nuevo jugo recién salido de una nevera, que a mis ojos eran de una empresa que quiere hacer conocer sus nuevos productos, pero que en ojos como los de la señora, un contenedor de escopolamina o quien sabe que… Es de notar que a la argentina la información llegó al revez y ellos estan haciendo el trabajo equivocado con el mayor empeño. Señores, el mundo está sobre poblado, no hay porque tener tantos niños! Si por cosas de la vida creen que argentina necesita más gente la pueden importar ya crecidita y educada de Colombia, Perú o Paraguay, si creen que ese no es el tipo de imigrantes que quieren tener, pueden importarlos de Grecia, Portugal y España que estan quebrados y la gente ya les viene educada y culta. Saben cuantas universidades les va tocar inaugurar en estos años para poder albergar y educar esa cantidad de niños? Que conste que esto lo dice alguien que viene del país del sagrado corazon donde es deporte nacional parir niños; pero la argentina se está sobrepasando, demasiados niños y bebes! El Gauchito Gil es un jesus acriollado (hagase de cuenta un jesus arriero, con alpargatas, carriel, poncho y una botella de guaro version un gaucho argentino) al que le hacen ofrendas bastante extrañas: cigarrillos, botellas de vino, zapatos, muñecos, flores, en fin, todo lo imaginable cabe en esas casitas rojas que contienen al gauchito y sus ofrendas paganas. Al rededor de la casita que podrá estar pegada a un árbol o con una super mansión de ladrillos bien terminada se encontrarán infinidades de botellas de pet llenas de agua. tengo 4 teorías sobre esto: uno que es agua del radiador del carro para proteger a quien lo maneja y alguna vez dejó la botella de canada dry en la casa del gauchito; dos que es agua bendita por el parroco de donde provenga el personaje que dejó la botella y sea para proteger o atender los enemil pedidos que esta persona quiera para si por cuenta del gauchito; la tercera es posible que sea simplemente agua, para que no se lleve las botellas el viento y cada vez que se pasa por una de las casas del gauchito (por cada carretera se verán incontables gauchitos) se deja la botella para rezar por algún miembro de la familia perdido y por último puede ser que sea solo una forma de reciclaje y cada cierto tiempo el dueño de la casita se lleve todas las ofrendas para reciclar o revender. Como la argentina no discrimina tienen tambien su version femenina, la virgen gaucha, esta se llama Difunta Correa a la que le hacen más o menos la misma cantidad de ofrendas. Todos los carros llevan impreso en la parte de atras como está compuesta la famillia. Así que hacer un censo en Argentina debe ser bastante fácil: poner una cámara en los peajes y ya, los carrohabientes se encargan del resto; pondrán calcomanias (stickers) de quienes habitan en la casa... hay dos opciones: Hombre + Mujer + Perro o Gato o la más común, Papa, Mama, Hijo mayor, Hijo del medio, Hijo Menor, Perro y Gato. Pregunta para algún Argentino que se tope con este blog: Para que le amarran un cinto a los bumpers de los carros? Tengo mucha curiosidad de saberlo. Si usted llega a un peaje de las autopistas de van o bordean buenos aires podrá encontrar que toda la gente empieza a pitar sin razon alguna; pues si la hay: Cuando los encargados del peaje se desesperan abren la compuertas y dejan pasar a todo el mundo sin pagar, entonces de manera anticipada y de forma tácita la gente empieza a pitar para forzar la apertura del peaje (yo ya he pasado dos gratis con esta formula). Si me preguntan a mi, diría que es una injusticia con los pobres trabajadores del peaje hacerles aguantar toda esa pitadera, mas aun cuando los peajes son tan baratos; ahorrarse cinco miseros pesos no deberia ser justificacion para tanto ruido.   Gramática y lexico argentino en pasos progresivos. Puede ser: Aditivo Imperativo (Policia Argentino): DNI, Cedula verde y SOAT; Puede ser? (Policia de otra parte): Me entrega su Cedula, Papeles carro y SOAT, ya! Al Tiro: Ahora mismo DNI, Cedula verde y SOAT; Puede ser? Esteee che, no tengo SOAT Me acompaña a la estación al tiro! Copado: Bacano, chevere DNI, Cedula verde y SOAT; Puede ser? Esteee che, no tengo SOAT... Me acompaña a la estación, al tiro! Un tiempo despues... Ahhh que copada esta la estación! Querido: Aditivo amoroso para cualquier cliente La Conc#$ de su ma#$%! = La cubierta de nácar de su progenitora: Insulto muy utilizado asociado a la vagina de la madre del receptor del insulto. DNI, Cedula verde y SOAT; Puede ser? Esteee che, no tengo SOAT... Me acompaña a la estación, al tiro! Un tiempo despues... Ahhh que copada esta la estación! Querido, con ese cuento no te salvás de la multa La Conc#$ de su ma#$%! Capo: Inductivo para pedir DNI, Cedula verde y SOAT; Puede ser? Esteee che, no tengo SOAT... Me acompaña a la estación, al tiro! Un tiempo despues... Ahhh que copada esta la estación! Querido, con ese cuento no te salvás de la multa La Conc#$ de su ma#$%! En la carcel... otro preso con mucculosa Capo, tenés un puchito? Estee che, querido, los han secuestrado, pero que copada esta tu mucculosa! Copada? ya verás como te la hago tragar al tiro y capaz que te cago a patadas      por boludo, puede ser? Pucho: Cigarrillo Mucculosa (escrito en italiano para que se pueda leer bien la fonetica - se tragan la ese y alargan la ce): camiseta sin mangas. Secuestro: Decomiso o incautación de mercancia o de automobiles sin papeles al día. Nada que ver con retención de personas en contra de su voluntad. Capaz: Capacidad de hacer algo, obvio, pero usado de otra manera que no tengo idea de como explicar. Cagar: Nada que ver con defecación, es más referido al termino aumentativo de lo que se va a repartir. Boludo: Güevón (col), Huevón (Chi), pendejo (mx), idiota (es int), etc...

Impresiones Argentina 2

Praia da reserva

Lunes, 17 dic 2012

Ya les había contado que toda playa larga con un plano y una montaña larga paralela en brasil, se llama Barra; que cada parte cenagosa o pantanosa se llama Tijuca. Esta barra tiene una cienaga (tijuca) que la recorre de extremo a extremo, pero hay una parte que es muy ancha y la volvieron parque natural y se llama como en casi todas las partes del mundo: Reserva! Pues bien, la parte de la playa que esta en la reserva se llama Praia da reserva y para mi fue la mejor playa del día. Es exactamente igual a su principio cuando se llamaba Barra, pero atras no hay edificios sino una cienaga, tiene menos gente, por esto es mas barata, pero como queda tan lejos, no va cualquier pelagato, las olas siguen siendo grandes, la playa buena y las garotas, bastante divertidas... Está garota 1 con Novio y garota 2, de quien solo puedo inferir que es su amiga, en la playa; unos metros más atras estan un par de salvavidas siempre en narizona (acá la llaman sunga), siempre tatuados, siempre con una cantidad exagerada de musculos (al parecer es obligatorio tomar esteroides para ser salvavidas, o cualquier tipo de funcionario brasileño) y esta vez comiendo mango; al lado se encuentra el que les está narrando esto acompañado por una cerveza (quería decirles nena, pero como les dije al principio, salí solo). Garota 1 y Novio quieren ir al mar; cómo ya se dijo, la olas en Barra son grandes, así que nuestra pareja va saltando como puede las olas que vienen, pero llega un momento en que ya no se pueden brincar sino que hay que pasarlas en clavado por el medio; novio las pasa pero garota decide que puede peligrar su top así que se queda en el limbo; pasa lo que tenía que pasar, llega ola 1 y la revuelca, sale garota del agua con una teta afuera y con dos manos libres; una la usa para taparse y la otra para limpiarse los ojos. Llega ola 2, ella nunca se movio de ese sitio; ahora sale con las dos afuera, una mano para limpiarse los ojos, la otra para tratar de taparse mientras trata de gritar y no tomar tanta agua; no alcanza; ola 3... esta vez queda un poco más cerca de la playa, ya no hay top, ya no se limpian los ojos; una mano es para tratar de levantarse y hacer equilibrio y la otra agarra una prenda suelta que va a ser muy necesaria para salir a la playa. Ola 4... con una mano se trata de levantar, con la otra se aferra a su preciado top, las tiene ambas al aire y para variar un poco la situación, esta vez su linda tanga esta en sus rodillas. Que hacer? pues nada, lo principal es tratar de mantener el equilibrio o por lo menos tratar de pararse. Con ola 5 llega novio; pero novio, a simple vista se nota que es muy mal nadador, así que ola obviamente gana y encontramos a garota en casi la playa, medio sentada, medio ahogandose, empelota, medio gritando, con novio medio llegando y garota 2, su amiga corriendo al rescate. Mientras esto pasa, testigo se muere de la risa, con sus reservas sobre lo que pueda acontecer, le hace señas a los fisicoculturistas que comen mango para que echen una miradita y no se nos ahogue esta mujer a 3 metros de distancia. Se rien preocupados... se rien, porque es evidente que la situación en que se encuentra garota es de lo más divertido para un testigo; se preocupan porque si, en efecto se está medio ahogando; dudan bastante, porque no se ha ahogado del todo, y porque ir a rescatar a una mujer desnuda a un metro de la playa se puede ver como un intento de manoseo; así que nadie se mueve. Con ola 6 llega amiga y novio al rescate; novio le agarra el cuello¿? y amiga un pierna, garota con una mano se aferra a su top, mientras con la otra se tapa una; porque esa teta o no la otra, o la cuca? vaya uno a saber, lo más seguro es que cualquiera de las tres le da pena mostrarlas al público, pero la mano fue a la más cercana. Extrañamente novio, garota 1 y garota 2 se quedan en la misma posición y sin moverse hasta que la muy amable ola 7 los pone a todos en la playa. La amiga con una velocidad increíble le pone la tanga lo mejor que puede, mientras eso pasa, novio trata de hacer un nudo al top sin fijarse que lo que quiere tapar sigue afuera, garota logra por fin limpiarse los ojos, respirar, taparse con sus dos manos libres y amiga con un poco más de conocimiento sobre la mecánica del nudo de un top que novio, se lo pone como debe ser. Garota va a la playa y no llora, no dice una sola palabra, solo respira y sonrie; una de esas sonrisas complices que dicen, siquiera vinieron ustedes, nadie me vió! Testigo se seca las lagrimas de tanto reir, y anabolizados, ya que no hay peligro y que su profesionalismo no es necesario, empiezan a silvar y gritar para quitarle a la garota la sonrisa de la boca. Es así de estupido como se ahoga la gente, esta vez el final fue feliz. No hay fotos, porque tomarle fotos a una persona que se está ahogando no es precisamente lo mas correcto, aunque una foto de la garota sin ropa revolcandose en las olas hubiese sido un lindo recuerdo en el blog. La Reserva con su cienaga y la parte de barra atras   Playa más vacía, pero la mejor   Detras de esa montaña está prainha y grumari   La pedra Gavea vista desde atras

Praia da reserva Praia da reserva

Día 151 Colonia - Montevideo 2

Viernes, 05 oct 2012

Llevo media hora mirando la pantalla en blanco y no se me ocurre como empezar. No es que hallan pasado muchas cosas, sino que más bien tengo ganas de una cerveza, así que será una entrada rápida. Por la mañana se hizo mas vuelticas por colonia al almuerzo, me pregunto el de la chivetería - Otra vez??? Les respondo lo que no le respondí a él - Si otra vez. El almuerzo, comida de ayer y almuerzo de hoy fueron exactamente lo mismo, en el mismo punto y si no estoy mal me senté hasta en la misma silla. Lo que importa es que el Chivito es buenisimo. La última vez que vine a montevideo lo prové y no me pareció gran cosa, pero este de colonia si que era bueno! y como es típico de uruguay, diré que comí la misma cosa tres veces para conocer mejor el folklor y cultura uruguaya De colonia a montevideo se toma 3 horas de camino y en ellas me di cuenta que la moto si está gastando mas gasolina de la cuenta, en la ida a punta del este vuelvo a mirar eso, si sigue gastando lo que gastó hoy, tocará hacer una visita al mecánico. Tengo pilas nuevas para el gps, ya que las que tenía desde perú han decidido no volver a cambiar; afortunadamente el tráfico en montevideo es fácil y la ciudad es pequeña; además tiene todo lo contrario a las ciudades argentinas, algo que llamaré la onda roja, estrategicamente diseñada para que todos los semaforos le toquen a uno en rojo! situeción ideal para poder preguntar por la dirección que se busca. Colonia y una isla al frente   La misma isla   Calle de la parte moderna de colonia   Carros viejos   Calle colonia   Calle Colonia   Cupula en Montevideo   Silueta del simbolo de Montevideo   Atardecer en Montevideo

Día 151 Colonia - Montevideo 2 Día 151 Colonia - Montevideo 2

Jardim Botánico

Miércoles, 23 ene 2013

Es básicamente lo mismo que lagoa con la muy grande ventaja que no tiene casi edificios; casi todos están bajo el corcovado, entre lagoa y humaitá. Despues del parque lage viene una parte de edificios bajos y por último tiene todo lo colindante al jardin botanico, el parque que le da el nombre al barrio, con casas cincuentonas muy pero muy especiales por no decir que cómo ya lo había dicho antes, hace que el barrio sea de mis preferidos, aunque por el sitio donde está, lo más seguro es que todo sea carisimo. Más arriba de las cuadras colindantes a la pacheco leão (la calle principal) están casas modernas de ricos, muy ricos, todas uy encerraditas pero con una buena vista de la lagoa y del parque del jardin botánico. Este parque, como todo jardin botánico tiene todo lo que tiene un jardin botánico así que no me ppondré a describirlo. Lo mejor son las casa que lindan con el jardin botánico y los bares y restaurantes que tiene, ya que no son al estilo carioca, o sea, para tomar cerveza parado en la acera, sino que tiene terracitas y mesas en las aceras. Por este barrio se va a la vista chinesa y a boa vista. desde el parque lage se puede tomar un sendero que sube al corcovado, que si tengo tiempo lo haré para que lo puedan ver. La parte del jockey club que está en este barrio, tiene mas grafitis que la que corresponde a Gavea  y por la parte de la sociedade hipica brasileira tambien hay bastantes y muy buenos. De turístico no tiene nada aparte de los dos parques mencionados, pero el barrio es tan bueno que vale la pena la paseadita y si por cosas de la vida se va a vivir a Rio, este es el barrio para vivir si se tiene el presupuesto. Muro exterior del Jockey Clube   Jockey Clube   Buena esa   El ojo   Mas del muro   grito   Pescado   Jardim Botánico   otro   mais um   Rua jardim botanico   Tiburones   Pajaro   y otro   Parque del jardim botanico   Fuente   Fuente y alameda   Guadua   Tunelcito para namorados   Casas del barrio   Mas casas   Casas para gente con platica

Jardim Botánico Jardim Botánico

Día 191 Sao Paulo y teorias sobre la higiene

Sábado, 24 nov 2012

Caminada entre los extras de resident evil, es decir un paseo por crackolandia hasta Luz, pasando por entre zombies sin oportunidad alguna en la vida, mas bien despreciados y de vez en cuando maltratados, así que en esas condiciones,  es de esperar que esten bien drogados para olvidarse de este mundo. Cómo estan tan mal, no suponen ningún peligro, así que se puede caminar más o menos con confianza por esos lados aunque tampoco es para estar con la cámara en mano todo el tiempo. En Luz está la pinacoteca, un museo de arte que contiene desde lo contamporaneo hasta lo clásico, todo pintado por autores portugueses o brasileños y que además es educativo, ya que explican estilo por estilo de que se trata la cosa. Una vez fuera de la pinacoteca, despues de haber estado allí un buen tiempo, es hora de regresar a Vila Madelena pero para que sea mas divertido se hace a pié, atravezando media ciudad, bueno exagero, se pasa por Republica que es el centro, Higienópolis, Consolacao, Sumaré y por último Vila Madelena. Higienópolis? dije Higienópolis? es algo que trasnocha hasta al filosofo más puntilloso... a quien se le ocurrió llamar a un barrio (con calle incluída) así? Teoría numero uno: Procter and Gamble decide hacer una campaña gigantesca para promocionar sus productos de esterilización y demás antisepticos, para ello deciden hacer un parque de diversiones con montaña rusa y todo ubicado en este sector, después cómo la ciudad crece tanto y tan rápido, absorbe esta zona y una vez desaparecido todo lo relativo a los productos de la empresa y aparecen los edificios que ahora estan en pié, queda unicamente el nombre del parque de atracciones más aburrido del mundo. Teoria numero 2: Esta zona era una tijuca; nombre utilizado en brasil para referirse a zonas cenagosas  o pantanosas, criadores desde tiempos inmemoriales, de mosquitos, insectos y vectores; palabra increíblmente extraña para reemplazar a los zancudos portadores de dengue, colera y demás enfermedades tropicales. Para poder hacer habitable esta zona, una vez la ciudad llegó a ella, se decidió hacer una campaña de aseo, desinfección y esterilización de la tierra y aguas estancadas. Una vez pasado el olor a formol y construídos los edificios y calles, quedó una vez más el nombre de la campaña original. Teoría numero tres: los habitantes de este barrio eran unos sucios o mejor aun, eran los futuros habitantes de crackolandia. Despues de un referendum entoda la ciudad se decidió democráticamente que los debían bañar a la fuerza y administrar jeringas estirilizadas para que se pudieran drogar con confianza y sin peligro de transmitirse enfermedades con jeringas reutilizadas.  Nombre de la operación: Higienopolis! Teoría numero 4: Simplemente quien proyectó este barrio esta muy fumado el día que tuvo que poner el nombre en los planos que debían presentarse a planeación municipal; sin mucho tino y con mucha irresponsabilidad y humor de mal gusto decidió que ese era el nombre que debía ponerle a sus planos manchados de café despues de la consabida come trapo. (hambre insaciable despues del porro) Cómo quien esto escribe se inclina más por la última teoría, se puede decir que este personaje inconciente jodió a los habitantes de este barrio de por vida; cual es el gentilicio? higienopolitanos? antiseptiqueño?desinfectadeños? vaya uno a saber... lo que si se sabe es que es un barrio caro, con algo de vida nocturna; bueno para vivir, pero con un nombre increíble. Es preferible el nombre del barrio de medellín Juan Bobo, dado en honor al baboso que alguna vez fue alcalde y gobernador de nuestra linda provincia. Para hacer las cosas más divertidas o increibles si se quiere mirar por ese lado, en Rio también hay un Higienopolis, aunque en esta ciudad el barrio no es para gente con platica sino más bien lo contrario.   Pinacoteca por dentro   Esquina de Higienopolis

Día 191 Sao Paulo y teorias sobre la higiene Día 191 Sao Paulo y teorias sobre la higiene

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Bikes & Hikes

No solo de motos y minivanes vive el motoneto, tambien por este blog se patonea y se monta en bicicleta.

Pedaleando, pedaleando y caminando y caminando las montañas se recorren, se suben y se bajan. Con una mochila al hombro, una buena media docena de ampollas y una cámara, como no, la bitácora del motoneto registra otro tipo de turismo que bien vale la pena.

Equipaje

Al hacer un viaje en motocicleta, mochilear por el mundo, bikepacking en la bicicleta por las montañas vecinas o lejanas o andar como peregrino por los caminos de santiago exigen un poquito de preparación.

Aqui lo encontrarás: desde qué llevar en la mochila, qué ropa usar, qué herramientas tener a mano y cómo organizar todo para que quepa en el menor espacio posible.

Preparación

Hacer un viaje de estos no es ninguna maravilla, solo se necesita plata (mucha) y tener el tiempo para hacerlo. Ya hablando de cosas puntuales para preparar el viaje considerando que ya se tiene la plata y el tiempo reservado; estas son las cosas que se necesitan

Tips

Al hacer un viaje en motocicleta, mochilear por el mundo, bikepacking en la bicicleta por las montañas vecinas o lejanas o andar como peregrino por los caminos de santiago exigen un poquito de preparación.

Aqui lo encontrarás: desde qué llevar en la mochila, qué ropa usar, qué herramientas tener a mano y cómo organizar todo para que quepa en el menor espacio posible.

El Mundo