Bitácora del Motoneto

El septimo día, Dios se cansó de crear la tierra, sol, arboles, gente y cuanta bobada haya. Entre todas esas bobadas estaba incluída la leche, fuente de calcio y quien sabe que más nutrientes y minerales. A él no le aplicaba ni le aplica todavía la economia de mercado, ni el capitalismo, y con un verdadero gusto por su invento; pues creó leche en cantidades navegables para mezclarla con nequik y tomarselas él solito. Como el se cree muy salcita y todo lo de él debe ser mejor que lo de los demás, pues tomaba su leche divina con un nesquik super poderoso, que a su vez crearon solitos algo que él no se había imaginado: Los calculos renales! Un calculo renal es básicamente una formación de calcio en los riñones y cuando bajan a la vejiga, duelen como un demonio... y fue precisamente ahí cuando Dios invento al diablo, porque al crear la humanidad, tambien creo los sentimientos humanos, y no hay nada mas humano que hecharle la culpa a los demás de sus propios errores, y como dios no quería que los calculos renales fueran achacados a sus propios descuidos, pues dejó al pobre satan como el chivo expiatorio de todos sus desaciertos o desantenciones. Resumiendo la cosa, despues de litros de nesquik superpoderoso a dios le dieron calculos. Entonces desesperado por el dolor, se invento a los doctores, pero ellos a su vez inventaron la prepotencia, el elitismo y el desprecio por los demás***.  Cómo dios creía que esos sentiemientos solo le podian pertencer a él, entonces se invento a los acumpunturistas, pero cuando miró su obra terminada le parecieron demasiado hippies como para él dejarles sus riñones. así que inventó a los gringos, que a su vez inventaron google, donde porfín pudo ver como recuperarse solito sin ayuda de los demás... la receta bastante fácil, tomar cerveza como un loco y mear cantidades hasta que los calculos se vayan. Bueno, como siempre pasa despues de una buena cantidad de cervezas, hay que empezar a buscar un baño o,  si se está afuera, un arbolito. Lo que no se sabe es que hacer cuando se está en el cielo, así que la meada divina tenía que caer en algún lado. Dios, que es bastante envidioso decidió entonces que sus victimas debian ser los uruguayos, porque ellos y no otros? por la simple razon de que su país es calmado, ellos no le hacen mal a nadie, y nadie les tiene rencor de ningún tipo, así pues, al ver que todo el mundo en ese sitio era mejor que él, pues en esa dirección apuntó y este fue el resultado... *** (Chiste para mis amigos médicos) REsultado de la ira divina Victima de la ira divina Chimenea salvadora, para secar todo lo que se mojó... o sea, todo! La situación cambia un poco los planes del motoneto, que mientras toda esta mierda escribe, ve tv al lado de la chimenea pensando que hacer en un futuro próximo... como no tiene idea que va hacer, pues cuando lo sepa, les cuenta.

Ya les había contado que toda playa larga con un plano y una montaña larga paralela en brasil, se llama Barra; que cada parte cenagosa o pantanosa se llama Tijuca. Esta barra tiene una cienaga (tijuca) que la recorre de extremo a extremo, pero hay una parte que es muy ancha y la volvieron parque natural y se llama como en casi todas las partes del mundo: Reserva! Pues bien, la parte de la playa que esta en la reserva se llama Praia da reserva y para mi fue la mejor playa del día. Es exactamente igual a su principio cuando se llamaba Barra, pero atras no hay edificios sino una cienaga, tiene menos gente, por esto es mas barata, pero como queda tan lejos, no va cualquier pelagato, las olas siguen siendo grandes, la playa buena y las garotas, bastante divertidas... Está garota 1 con Novio y garota 2, de quien solo puedo inferir que es su amiga, en la playa; unos metros más atras estan un par de salvavidas siempre en narizona (acá la llaman sunga), siempre tatuados, siempre con una cantidad exagerada de musculos (al parecer es obligatorio tomar esteroides para ser salvavidas, o cualquier tipo de funcionario brasileño) y esta vez comiendo mango; al lado se encuentra el que les está narrando esto acompañado por una cerveza (quería decirles nena, pero como les dije al principio, salí solo). Garota 1 y Novio quieren ir al mar; cómo ya se dijo, la olas en Barra son grandes, así que nuestra pareja va saltando como puede las olas que vienen, pero llega un momento en que ya no se pueden brincar sino que hay que pasarlas en clavado por el medio; novio las pasa pero garota decide que puede peligrar su top así que se queda en el limbo; pasa lo que tenía que pasar, llega ola 1 y la revuelca, sale garota del agua con una teta afuera y con dos manos libres; una la usa para taparse y la otra para limpiarse los ojos. Llega ola 2, ella nunca se movio de ese sitio; ahora sale con las dos afuera, una mano para limpiarse los ojos, la otra para tratar de taparse mientras trata de gritar y no tomar tanta agua; no alcanza; ola 3... esta vez queda un poco más cerca de la playa, ya no hay top, ya no se limpian los ojos; una mano es para tratar de levantarse y hacer equilibrio y la otra agarra una prenda suelta que va a ser muy necesaria para salir a la playa. Ola 4... con una mano se trata de levantar, con la otra se aferra a su preciado top, las tiene ambas al aire y para variar un poco la situación, esta vez su linda tanga esta en sus rodillas. Que hacer? pues nada, lo principal es tratar de mantener el equilibrio o por lo menos tratar de pararse. Con ola 5 llega novio; pero novio, a simple vista se nota que es muy mal nadador, así que ola obviamente gana y encontramos a garota en casi la playa, medio sentada, medio ahogandose, empelota, medio gritando, con novio medio llegando y garota 2, su amiga corriendo al rescate. Mientras esto pasa, testigo se muere de la risa, con sus reservas sobre lo que pueda acontecer, le hace señas a los fisicoculturistas que comen mango para que echen una miradita y no se nos ahogue esta mujer a 3 metros de distancia. Se rien preocupados... se rien, porque es evidente que la situación en que se encuentra garota es de lo más divertido para un testigo; se preocupan porque si, en efecto se está medio ahogando; dudan bastante, porque no se ha ahogado del todo, y porque ir a rescatar a una mujer desnuda a un metro de la playa se puede ver como un intento de manoseo; así que nadie se mueve. Con ola 6 llega amiga y novio al rescate; novio le agarra el cuello¿? y amiga un pierna, garota con una mano se aferra a su top, mientras con la otra se tapa una; porque esa teta o no la otra, o la cuca? vaya uno a saber, lo más seguro es que cualquiera de las tres le da pena mostrarlas al público, pero la mano fue a la más cercana. Extrañamente novio, garota 1 y garota 2 se quedan en la misma posición y sin moverse hasta que la muy amable ola 7 los pone a todos en la playa. La amiga con una velocidad increíble le pone la tanga lo mejor que puede, mientras eso pasa, novio trata de hacer un nudo al top sin fijarse que lo que quiere tapar sigue afuera, garota logra por fin limpiarse los ojos, respirar, taparse con sus dos manos libres y amiga con un poco más de conocimiento sobre la mecánica del nudo de un top que novio, se lo pone como debe ser. Garota va a la playa y no llora, no dice una sola palabra, solo respira y sonrie; una de esas sonrisas complices que dicen, siquiera vinieron ustedes, nadie me vió! Testigo se seca las lagrimas de tanto reir, y anabolizados, ya que no hay peligro y que su profesionalismo no es necesario, empiezan a silvar y gritar para quitarle a la garota la sonrisa de la boca. Es así de estupido como se ahoga la gente, esta vez el final fue feliz. No hay fotos, porque tomarle fotos a una persona que se está ahogando no es precisamente lo mas correcto, aunque una foto de la garota sin ropa revolcandose en las olas hubiese sido un lindo recuerdo en el blog. La Reserva con su cienaga y la parte de barra atras   Playa más vacía, pero la mejor   Detras de esa montaña está prainha y grumari   La pedra Gavea vista desde atras

Saliendo de la punta del diablo paré para tomar una foticos del fuerte; de ahí seguí sin parar hasta Chuy o Chuí, que es la frontera. Llegué a Brasil pero me tocó devolverme porque me pasé la aduana uruguaya! una vez hecho el papeleo, me quedé en el pueblo cambiando los pesos uruguayos que me quedaban y para sacar reais para tener acá y poder pagar la gasolina hasta rio grande. Estuve dos veces a punto de vararme por gasolina, pero milagrosamente cada que la moto empezaba a gaguear aparecía un petrobras salvador. Mañana si le pongo un poquito de gasolina al tanque de reserva por si las moscas. Rio Grande es un puerto medio decadente. Su centro antiguo es lo único que tiene de especial, pero no es especial. Solo unas casas viejas de estilo portugués, un puerto sin ninguna gracia y un montón de gente insultadome por... nunca supe que fue lo que hacía mal con mi motico. El puerto está habitado por putas, borrachos y raperos; no es el mejor sitio para andar con una cámara; pero yo que soy tan considerado, arriesgué la mía para que ustedes puedan ver las fotos de rio grande sin tener que meterse a google! La entretención dominguera (hoy es festivo, así que es como un domingo) consiste en parquear el carro al borde del puerto y no bajarse de él! Se quedan adentro tomando mate (acordarse que en el sur del brasil tambien son gauchos, así que toman bastante mate) y con la novia o acompañante del carro quien sabe que harán, porque toda una tarde dentro de un carro mirando el mar debe ser como aburridita, a menos la decoren con actividades exgtra-curriculares. Lo más importante del día... LLEGUÉ A BRASIL!!!!!! Alegria agora, Agora e amanhã, Alegria agora e depois, E depois e depois de amanhã! El fuerte de Santa Teresa Vista del Uruguay desde el fuerte Primera foto de la moto en Brasil!!! Edificio en el centro antiguo de Rio Grande Ventana Colores Rio Grande