Bitácora del Motoneto

Acá en Perú pasa un fenómeno muy raro: No les cabe un turista más, tienen medios realmente modernos para mover turistas, pero a la hora de organizar las cosas, están muy atrás. Si uno compra algo en una tienda de comida rápida, no le dan un numerito como en todo el mundo sino que le preguntan su nombre y cuando está el pedido, salen a gritar por todo el mall o local el nombre del cliente. En el aeropuerto es igual, nunca indican cuando sale un vuelo; los parlantes solo funcionan para avisar cuando cambian el gate deentrada al avión (que parece ser en casi todos los vuelos), y como por supuesto todo el mundo está perdido sin saber nada de su propio vuelo, pues todos los aviones salen tarde porque están esperando gente que está perdida y uno o dos funcionarios de la aerolínea sale a buscarlos gritando a todo pulmón con nombres propios por todo el aeropuerto. El vuelo mío no se retrasó por esos motivos sino porque escogí la peor aerolínea del Perú; las otras valían el triple. El avioncito llegó tres horas tarde y si a eso le sumamos que hay que estar en el aeropuerto tres horas antes (por lo que les conté anteriormente) más los 40 mins que toma llegar al aeropuerto, se darán cuenta que estuve bastante rato tratando de llegar a Cuzco. Salí del hostal a las 6am y llegué al hotel (siii, hotel!) a las 2.30pm mamado. Rapidito hice una vuelta turística de todo Cuzco, que es bastante pequeño, pero muy bonito. Todo es medio colonial con las bases hechas con las piedras de los templos indios; serían edificios muy fotogénicos si no hubiese taxis Daewoo Tico por todo lado (son de hecho narco-ticos) que no dejan tomar fotos de edificios enteros. Como cosa rara, lo persiguen a uno encargados de atraer clientes para los restaurantes y montones de masajistas que una vez volví al hotel pregunté y por solo la reacción de la recepcionista (que creyó que me iba a hacer un masaje en el hotel) quedó clarificada la duda y obviamente son prostitutas. Lo raro es que venden su oficio con tarjetas turísticas y muy parecido a como ofrecen el peinado y la Shakira en la costa. Esta noche he sido el turista que más a suspirado y sentido nostalgia en todo Cuzco… he logrado botar mi IPod, en este momento debe haber un peruano oyendo mi música y viendo mis fotos… Buuuaaaa! Atras de la catedral Plaza de armas Iglesia nn Lampara y aleros Piedras de los templos incas utilizadas en las bases de los edificios No falta el montañero ue daña la vista

No me fijé el nombre, pero siendo sincero no tiene ninguna importancia para este relato ya que lo que importa no es como se llamaba sino quien era y que tenía. Llevaba ya varios días padeciendola, mentiras, de hecho eran varios meses y dos cirugías fallidas; que estaba desesperado, lo estaba, no solo por el insoportable dolor en su ano, sino por las constantes visitas donde el doctor, donde muy a su pesar debía estar horas en pelota, en cuatro (la posición mas humillante) y para colmos delante de dos o tres enfermeras bastante bonitas ellas, teniendo como labor rebuscar en su ojete como había evolucionado su estado de salud, para terminar su suplicio con una última revisión del doctor y su frase lapidatoria, siempre la misma: Hombre, estas jodido! tocará esperar otro mes más para saber si te tenemos que operar otra vez. Todos estos sufrimientos y humillaciones sazonados con la mayor crueldad posible de sus compañeros de trabajo y su esposa, ninguno de ellos reparando en adjetivos hilarantes sobre su estado se salud y su muy notable flotador con los personajes de mafalda, siendo guille el más notorio, donde el muy desgraciado se debía sentar. La enfermedad es una que aunque desconosida le produce terror a cualquiera; su nombre: quiste piloneidal, que es en castellano para humanos un simple pelo en el ojete que nació para atras, produciendo un quiste superdoloroso en la peor parte del cuerpo posible; de ahí que quien la padece se debe sentar sobre un flotador, se deba empelotar y ponerse en cuatro en todas las citas médicas y resumiendo, que se sienta como una mierda. Dado que la autoestima estaba en el suelo, nuestro acomplejado protagonista solo tenía un sueño, este no era que se le quitara su penosa enfermedad, ya se había resignado a padecerla, sino más bien ahorrar un poco para poderse comprar un flotador ojala de un solo color, o cómo mínimo con batman, lo que fuera, con tal de que no fuera malfalda y el cabrón de guille, cualquier cosa. Estos personajillos estaba minando su autoridad frente a su clientela y estaba acabando con su autoestima con la muy eficiente ayuda de amigos y esposa. Nuestro amigo prefería enormemente hacer su trabajo de pie que sentado, así se evitaba las burlas y su autoridad no padecía ni por mafalda, ni por hijodeputa de guille. Así pues, ese día para su satisfacción estaba de pie con sus compañeros, pero aunque la situación era mejor para él, no quería decir que su mal humor hubiese cambiado o que su necesidad de dinero rápido (para salir de mafalda y guille) se hubiese evaporado. Se suponía que debía estar estudiando pero despues de una semana de estudios, en la que sobresalía las siempre sosas presentaciones de inicio de clases, aparecieron unas vacaciones de la nada; las llaman semana santa. El motoneto para resumir lleva mas o menos cinco meses de vacaciones, así que una semana de más le parecía un poco exagerado, más aun cuando justo acababa de empezar a estudiar; menos le interezaba rezar ya que se caracterisa por lo incredulo y por su odio intenso contra los curas, pero como estas vacaciones son casi obligatorias desde mexico hasta argentina, no le quedó de otra que inventarse un viaje rápido. El viaje consistía en hacer con la inseparable moto doscientos y pico de kilómetros hasta Gualeguaychú, otro tanto más para Santa Fe y comenzar a devolverse a buenos aires pasando por Rosario a la que le quería dar más tiempo debido a lo poco que se había quedado la última y unica vez que paró. Fue así, que esa misma mañana el motoneto salió de buenos aires rumbo a la impronunciable Gualeguaychú; la carretera para su satisfacción era provincial de un solo carril y el paisaje el mismo de siempre, un monocultivo de kilometros. Esta vez no llevaba alforjas porque no era necesario llevar tanta cosa y su moto arreglada ya podía andar otra vez a 80 así que podía si no paraba mucho, llegar a la impronunciable antes de almuerzo. Eran las 11.30 de la mañana y el hombre ya estaba agotado de estar parado, sus ya no tan amigos y compañeros de trabajo al mismo tiempo no podían tener mejor humor; cómo no lo iban a tener si llevaban ya 3 horas burlandose del flotador y haciendo comparaciones bastante subidas de tono entre la capacidad de guille y nuestro atormentado protagonista para efectuar el acto sexual. Mientras más reían sus compañeros y mas malhumorado estaba, pasó por el puente de enfrente un motoquero (cómo dicen acá) llendo directo hacía a ellos. Pasó lo obvio, lo pararon. - DNI, Targeta verde y SOAT, pude ser? - Si claro como no, acá esta el seguro mercosur, la targeta de propiedad y la licencia de conducción. - Muestreme su pasaporte ya; dijo el malhumorado mientras el motoneto se preguntaba que había pasado con el "puede ser"? Nada que hacer, los papeles estaban en regla, pero había un problema mayor: El flotador; como iba a hacer para sacarle plata al motoneto si todo lo tenía bien? - El chaleco? - Cual chaleco? - Usted sabe bien que para transitar por las carreteras argentinas se necesita un chaleco. - No tenía ni idea; hasta ahora no he visto el primero con uno de esos puesto!? Pero igual, acá tengo el chaleco reflectivo colombiano. Se lo pone. Mientras esto pasaba los compañeros solo atinaban a reirse; el motoneto no entendía porque tanta hilaridad. Ellos empezaron a hacer preguntas bastante raras por decir lo menos. Mucho sexo en el camino? Putas en buenos aires? mientras revisaban y re-revisaban las fechas de ingreso a la argentina del pasaporte para volver a verificar que la fecha de ingreso fuera lo suficientemente lejana para poder acceder a lo que ellos querían; cagarse a su amigo haciendolo compartir el botín y así obligarlo a trabajar más duro por el preciado flotador. Dado que el motoneto no tenía intensiones de usar el único lubricante que facilita y suaviza las relaciones entre victimario y victima, o sea, su billetera, hizo lo que se debe hacer en este tipo de ocasiones: hacerse el bobo; a cada pregunta o no contestaba o respondía con cualquier otra cosa... huumm es que ya llevo 5 meses vianjando... el sur es tan caro... - Usted entiende español? sabe usted leer? mientras reían ya no del quístico sino del motoneto. - Voy para gualeiguachu, es que el día está tan boniiito! - Esas llantas estan cómo gastadas, se les ve el aire; decía el quístico. - ... (Cara de bobo) Devolvieron papeles, ya no había nada que hacer, uno porque el motoneto tenía todo en regla y dos porque había aplicado la técnica anticorruptos a la perfección. Las reglas son para quien no lo sepa: Primero y muy importante, tener los papeles en regla, siempre aparecerán problemas como el estado de la máquina, el chaleco, etc, cosas que de verdad no son necesarias y serán pasables si se aplica con rigurosidad la regla numero dos y tres: hagase al sol (o lluvia) para que ellos tengan que ir hacía usted, en su actitud demuestre que no tiene ningún inconveniente de quedarse allí por horas. La tercera es imposibilitar cualquier tipo de comunicación; a lo que pregunten responda otra cosa. Con el tiempo, ellos verán que no han podido transmitir sus exigencias económicas, se estarán fritando (o congelando) y se cansarán con solo pensar cuanto tiempo les tomará hacer que el bobo que tienen al frente les pague lo que ellos consideran justo por no joderle la vida. Las burlas contra el motoneto era ya descaradas, de frente creyendo que no entendía nada; para el motoneto su preocupación no era tanto su dignidad sino más bien como salir de allí ya que, aunque los policias no paraban de reír y de burlarse de él, el quístico seguía merodeando con muy mala cara como evitar la fuga de su victima. Sin mediar palabra prendió la moto y se fué. Mientras tanto nuestro protagonista histérico fue a reclamarle a sus compañeros y ahora ex-amigos el porqué habían dañado su tan necesitada transacción. La respuesta fue unanime: Risas! Gualeguaychú es un pueblo pequeño, bonito y muy turístico; el problema era que es turístico cuando hay carnaval (todo los sabados durante febrero y mayo) así que una visita un miercoles y sin festival dejo al motoneto sin mucho para hacer. Igual el pueblo vale la pena la visita, pero creo que se debe hacer con amigos y con ganas de tomar; es un pueblo de farra. Por la noche se sentó en una terrasa de la costanera a tomarse una cerveza y comerse una milanesa; mientras estaba bastante relajado en tan buen lugar no se imaginaba que en algun lugar de entre rios estaba cierto personaje sentado en un flotador, comiendo soja y renegando con su esposa. Las causantes de la discusión era la soja (quien en esta vida quiere comer soja!), a lo cual su esposa le decía que era para ayudarle con su enfermedad; y causando aun mas reproches, las risas disumualadas de ella cada ves que guille se asomaba entre las piernas, para eso ella no tenía disculpa, solo se reía más. Entre esas risas le aconsejó a modo de burla que porque no se hacía un batido de jalapeños y se sentaba en él, posiblemente secarían y cauterizarían la herida. La respuesta no la transcribimos por el lenguaje utilizado pero la discusión terminó. La llegada a Santa Fe fue fácil; al motoneto le cobraron el peaje más caro de la argentina por pasar un tunel bajo el rio paraná, no le importó mucho ya que el más caro de argentina seguía siendo más barato que el barato de chile. Santa Fe es del tamaño de Mendoza; tiene edificios viejos en buen estado de estilo frances e italiano, sobresale también una casona vieja que creo que data de la independencia argentina. La recorre un pasaje peatonal que en esta ocasión es la mismísima San Martín (calle principal en casi todas las ciudades y pueblos argentinos), es bastante ambientada. En un extremo de esta calle queda la zona de la recoleta que se supone es de rumba pero el motoneto para ser sincero no le encontró ninguna gracia. Turisteó toda la tarde, pero como era jueves santo tuvo, por inexistencia de otras ofertas, que almorzar y comer McMaluco, aunque descubrió un producto menos plástico de lo habitual, el McRoulette. Mientras comía su mcroulette no se imaginaba, y no podía porque lo desconocía y si lo supiera tampoco le hubiese dado alguna importancia, que el quístico había tomado el consejo de su esposa de manera literal. Había esperado a que ella se fuera porque le daba verguenza que ella lo viera sentado con los pantalones abajo en una ponchera plástica llena de jalapeños. Empezó a arder, seguido de alguna senzación de quemadura de algún grado pero como el hombre era muy varón, se aguantó todo de la forma más heroíca posible hasta que rendido por el dolor se tiró a un lado de la pochera, ya no se podia parar, y arrastrandose por su casa con los pantalones abajo y el culo todo untado de jalapaeños llegó hasta el baño, allí en su baño 3en1 pudo sentarse en el inodoro y prender la ducha para poder pasar tan horribles senzaciones. El problema fué, que no pasaron... Al otro día tuvo que ir a trabajar, sus amigos con razón lo vieron rarísimo, no pedía plata a quienes detenía, estaba igual de mal parado que sentado, no se le podía ni hablar y para mayor preocupación no hablaba mal de su esposa, cosa que era de lo más cotidiano. Su odio estaba tan dirigido a su esposa que ni siquiera era capaz de decir palabra. Así callado decidió que si el motoneto del día anterior volvía a pasar le iba a secuestrar la máquina y si era posible la billetera con targeta de crédito y todo. y si por cosas de la vida este renegaba aunque fuera una simple bobadita lo enviaría sin discusión a la prision más cercana. Porque el odio a su esposa redirigido contra un extraño?, vaya uno a saber, a los cientifícos todavía les falta mucho para comprender el comportamiento humano y sus decisiones. El motoneto ignorante de planes tan macabros que tenían contra él tomó la ruta para Rosario. Llegó tempranísimo porque la distancia era corta, así que se puso a buscar hostales. Mientras esto pasaba nuestro quístico no aguantó más. Aceptó que no podía seguir así; pidió permiso y se fue directo donde se doctor. Las tan risueñas enfermeras que siempre lo atendían con toda la amabilidad del caso cuando se encontraba en cuatro esta vez solo atinaban a abrir sus ojos y mirarse entre ellas. Ni lo tocaron, avisaron al doctor y fue éste quien por primera vez se digno a mirar de cerca lo que pasaba con el culo de nuestro protagonista. Pasó la obvia conversación sobre como pudo haber pasado esto, como se le ocurrió sentarse en unos jalapeños, si le dolió, si duele todavía, te voy a tomar una foto con el iphone para el registro (mentiras, derechito para el facebook con todos los amigos médicos y no medicos tagueados), voy a hacer un analisis de laboratorio y ya vengo a decirte que vamos a hacer. Tiempo despues. Hombre, la buena noticia es que ya no tenes el quiste piloneidal; por primera vez en su vida oía al doctor evitar la palabra jodido y la posible cirugía del mes entrante! a pesar de su dolor, sonrió. La mala, continuó el doctor interrumpido por esa sonrisa tan fuera de lugar, es que ya no tenés culo, te pondremos una manguera de pvc donde se supone termina el intestino para que podás seguir con tu vida normal. Tamaña sorpresa, él no iba a permitir que eso pasara, el no se iba a rendir así como así; las cosas podrían ser de otra manera y pondría todo su empeño para que así fueran. Y no se pudo; fue aqui y allá, le preguntó a cuanta persona se encontró, internet, google, en fin, por más averiguaciones, posibilidades alternas, segundas opiniones, nada valió, no había un solo hostal con cupo en Rosario, así fue que el motoneto, que sabe aceptar sus derrotas, le tocó dirigirse a Buenos Aires con la cola entre la patas. Mientras tanto.. un policia volvía a su casa con una manguera entre las patas.     Notícula: Antes de que brinquen me permitiré informarles que hasta ahora no había tenido ningún problema con la policía argentina (con la excepción del hemorroidotico). Normalmente son amables, colaboradores y hasta ahora no había tenido problemas por ser extrangero (además de ser colombiano, siendo la nacionalidad que menos ayuda), es más, tenía una idea para la próxima pasada de frontera: ir con un termo con mate para quedarme con ellos a pasar el rato de lo conversadores y queridos que son, peeero... no falta el hijodeputa. Costanera de Gualeguaychú Muelle Gualeguaychú Centro Santa Fe Iglesia en Sta Fe Arquitectura francesa Santa Fe Edificio de la época de independencia Sta Fe

Parece un lago, es verdad que es mar, pero como la bahía donde se encuentra Paraty está entre dos peninsulas tan largas, pues el agua casi no tiene olas y los kayaks que alquilan son para lago. Al fondo se ven muchas islas (en toda la costa verde hay como 300) así que tempranito salí a remar hasta la ilha araujo a unos cinco kilometros en linea recta de paraty; obviamente no fui en linea recta, sino haciendo una especie de parabola teniendo unos lindos 7 km de ida, más lo mismo de devuelta. como no hay viento, ni olas, ni corriente todo es relativamente fácil. En el pueblito de araujo, un par de botellas de agua. Como se podrán imaginar, se me volvió a olvida llevar comida y agua. No hay fotos, pues una cámara rodeada de agua no es la mejor idea; pero creanme, el ambiente es buenisimo pues se pasa entre islas, veleros, catamaranes, casas de recreo en todas la montañas, pues la costa verde está formada por lo que llamaremos fjordos tropicales, es decir, cuando vuelva haber un dilubio universal, antioquia será otra costa verde; las mismas montañas pero con mar. Una vez en tierra firme, almuerzo y en la moto para la praia trinidade, con la del lado que se llama do meio, cruzada por un rio y con un morro que la separa de praia do cachadaco. El ambiente buenisimo, siendo la más visitada trinidade al lado del pueblo con el mismo punto. Para decir la verdad no le cabe un alma y para mi gusto, aunque la playa es buenisima es mejor evitarla. Una caminadita por una carretera de cinco minutos lo deja a uno en la praia do meio que es la de la mitad, y tiene la misma cantidad de gente, un rio, los mismos kioscos con cerveza y reggae y en fin, buen ambiente. Si se pasa el rio y se sube un morro otros cinco-diez minutos se llega a cachadaco bastante vacía, por lo tanto mejor, teniendo en su extremo una zona llamada la piscina, por algo será. Para terminar, trinidade queda a 25 kms de Paraty y para llegar hay que subir una montaña corta pero altica; como es obvio despues de subir hay que bajar y hasta los frenos de la moto olieron. Se puede informar que aunque el motor de la moto quedó como una uvita y la velocidad tope sigue la misma de cuando era nueva, la moto tiene verdaderos problemas para arrancar, sea que el carburador quedó demasiado abierto y cuando se acelera se ahoga o que la transmision está sacando la mano en las primeras relaciones, la moto tendrá que visitar mecánico otra vez. Lo haré cuando llegue a Rio; pero, por primera vez desde que empezó el paseo, estoy por creer que la moto no llegará a colombia... así de jodida está Trinidade   Trinidade   Meio   Meio   Cachadaco (Cachadazo)   CAchadaco