Bitácora del Motoneto

Es básicamente lo mismo que lagoa con la muy grande ventaja que no tiene casi edificios; casi todos están bajo el corcovado, entre lagoa y humaitá. Despues del parque lage viene una parte de edificios bajos y por último tiene todo lo colindante al jardin botanico, el parque que le da el nombre al barrio, con casas cincuentonas muy pero muy especiales por no decir que cómo ya lo había dicho antes, hace que el barrio sea de mis preferidos, aunque por el sitio donde está, lo más seguro es que todo sea carisimo. Más arriba de las cuadras colindantes a la pacheco leão (la calle principal) están casas modernas de ricos, muy ricos, todas uy encerraditas pero con una buena vista de la lagoa y del parque del jardin botánico. Este parque, como todo jardin botánico tiene todo lo que tiene un jardin botánico así que no me ppondré a describirlo. Lo mejor son las casa que lindan con el jardin botánico y los bares y restaurantes que tiene, ya que no son al estilo carioca, o sea, para tomar cerveza parado en la acera, sino que tiene terracitas y mesas en las aceras. Por este barrio se va a la vista chinesa y a boa vista. desde el parque lage se puede tomar un sendero que sube al corcovado, que si tengo tiempo lo haré para que lo puedan ver. La parte del jockey club que está en este barrio, tiene mas grafitis que la que corresponde a Gavea  y por la parte de la sociedade hipica brasileira tambien hay bastantes y muy buenos. De turístico no tiene nada aparte de los dos parques mencionados, pero el barrio es tan bueno que vale la pena la paseadita y si por cosas de la vida se va a vivir a Rio, este es el barrio para vivir si se tiene el presupuesto. Muro exterior del Jockey Clube   Jockey Clube   Buena esa   El ojo   Mas del muro   grito   Pescado   Jardim Botánico   otro   mais um   Rua jardim botanico   Tiburones   Pajaro   y otro   Parque del jardim botanico   Fuente   Fuente y alameda   Guadua   Tunelcito para namorados   Casas del barrio   Mas casas   Casas para gente con platica

El parque lage no queda en Cosme Velho, queda en Jardim Botánico tal como se había relatado en la anterior entrada de este blog, pero aunque su lejanía del barrio que se intenta describir es debida a la ubicación de un morro que impide que entre los dos barrios haya comunicación alguna, algo de importante debe tener para ser incluído en la entrada de hoy. El dichoso morro no es mas ni menos que el muy mentado corcovado, base de la famosa estatua, el cristo redentor. Dicen los brasileiros que es la estatua mas grande del mundo, pero como todos sabemos, o por lo menos intuímos, en china, estados unidos o en un país governado en otras épocas o en estas por algun dictador megalómano, estatuas más grandes deben haber; así pues, dicen que el cristo redentor, y casí siempre subrayado, o por lo menos con fuerte enfasis en el tono de voz, es la estatua mas grande del mundo en art decó. En mi caso, por ser foráneo y sin ningún afecto por la mentada, podré sacar mi propia teoría y afirmar que el cristo es la estatua mas grande con irritación axilar. Bien podrían los desodorantes en aquella época ser bien agresivos con la piel, o simples químicos sin ningún otro compuesto que suavizara los acidos que lo componen, ya se sabe que el mentado cristo era arabe, aunque por esas épocas ni tal palabra existía, lo importante es que allá es seco, y acá es humedo, y si de sudar se trata, aqui es el lugar perfecto para quienes no estan acostumbrados a este clima. Es por esto que el cristo es de piedra, se contenta con que lo representen en un material que no huela, porque si tuviera la indelicadeza de aparecersele a algún devoto, lo más seguro es que lo espante el olor. Antes de que algún brasilero brinque por semejante atrevimiento, me permito decir que provengo de una ciudad que tiene una tendecia de grandeza parecida, aunque sabiendo nuestro rol e importancia en el mundo, nos rebajamos un poquito aspirando ser algo en latinoamerica.  Debido a ser una nación acomplejada pero pragmatica, se sanjó el problema teniendo siempre lo segundo mejor y más grande de latinoamerica, es así que nos evitamos la tediosa discusión de quienes pretender ser los primeros. Aclarado el punto, me remito a lo que se pretendía explicar desde un principio y que todavía no se ha asomado ni siquiera un poquito en el escrito: El dichoso cristo no es de cosme Velho ni del Jardim Botánico, pero como la entrada principal es por Cosme Velho, pues en este barrio y en esta entrada entrará. Si se afirma que por Cosme está la entrada principal, se podrá inferir que existen otras, una de ellas es por el Jardim Botánico; única comunicación entre los dos barrios, y es para decirlo de una vez, una trilha, es decir, un sendero entre el bosque de la foresta de Tijuca, si, el barrio propietario del cristo. Cómo la subida es dificil y toma tiempo, fue la escogida para subir el morro. Sale del parque Lage y se puede decir que la primera media hora es por un sendero siempre en subida que no representa dificultad alguna. La segunda midad, o sea, la siguiente media hora requiere agarrarse de todo arbol que esté cerca y casi subir arrodillado, con esto les digo todo, es dura. Una vez en la carretera, se camina un cuarto de hora y se llega al cristo. Cómo quien esto ecribe no tenía ninguna intención de entrar, sino que el paseo en sí era llegar por la trilha, les dejó acá el link para que lo vean la vez anterior que si entré AQUI (pueden darle click que en teoría se abre una nueva ventana) Lo que sigue, y no había pasado por la cabeza de quien lo recorrió, fue que la devuelta era más larga y más cansadora, no por lo difícil, pues es bien fácil, sino porque una vez se llega a esta, ya se está cansado y con ampollas en los pies. Solo hay que seguir una vía asfaltada, sin acera, por lo que se debe arriesgar un poquito la integridad física caminando por la vía con afanados brasileros pasando a centimetros. El final del camino es también el final del barrio que no hemos empezado a describir, Cosme Velho, en la rua cosme velho que al fin de cuenta es la misma laranjeiras, ya que este barrio es la continuación del otro con las mismas caracteristicas; ser un valle entre morros con muy poquito espacio para casas, pero mucho para arboles. Las calles que salen a partir de la cosme velhio salen siempre loma arriba y son habitadas por gente que viven en casas con jardin y una muralla enorme que los separe del resto del planeta ya que al final del barrio estan las favelas, cerro corá, vila imaculada concenção y guarapes. De este lado se tiene una buena vista de la parte de santa teresa que no se visita y de la rua alice de laranjeiras. Abajo en el valle,  tiene como entretenciones turísticas el largo do boticario, que son unas casitas viejas metidas entre arboles, bastante bonitas y que valen la pena la pasada y la estación de bonde, el funicular para subir al cristo. El barrio es pequeño y tiene unas casas viejas por ahí y por allá como tambien tiene edificios de mediana alturas por esos mismos lados. Ahh, como es de bueno hacer estas entradas así de rápido,leer a saramago suelta los dedos a la hora de escribir de una forma inmediata, recomendado el año de la muerte de ricardo reis, o mejor, cualquier libro de él. Cerca al parque lage   Otro mas   Y otro   Edificación en el parque lage   Gruta en lage   Trilha cuando era fácil   Puentecito   Cuando empezó a ponerse difícil   Antes de volverse jodida, después no tomé más fotos   Carrilera del furnicular   São Sebastian   Más de los rieles   Bahía de Guanabara desde el cristo   La pedra gavea   Os dois irmãos, abajo birro gavea, a la izq abajo, Leblon, izq arriba Vidigal, Der arriba la famosa rosinha   El de los problemas axilares dandome la espalda   El centro y el puente de niteroi   Lo que creo es una ballena   Una de las favelas de cosme velho   Casas en cosme velho   Casas de afortunados   Mas casas con muros   Fin del barrio propiamente dicho   Casa vieja   Largo do boticario   Largo do boticario   Rua cosme velho   Una iglesia y un grafiti   Casas cerca al bonde   Fachada de la iglesia

No me fijé el nombre, pero siendo sincero no tiene ninguna importancia para este relato ya que lo que importa no es como se llamaba sino quien era y que tenía. Llevaba ya varios días padeciendola, mentiras, de hecho eran varios meses y dos cirugías fallidas; que estaba desesperado, lo estaba, no solo por el insoportable dolor en su ano, sino por las constantes visitas donde el doctor, donde muy a su pesar debía estar horas en pelota, en cuatro (la posición mas humillante) y para colmos delante de dos o tres enfermeras bastante bonitas ellas, teniendo como labor rebuscar en su ojete como había evolucionado su estado de salud, para terminar su suplicio con una última revisión del doctor y su frase lapidatoria, siempre la misma: Hombre, estas jodido! tocará esperar otro mes más para saber si te tenemos que operar otra vez. Todos estos sufrimientos y humillaciones sazonados con la mayor crueldad posible de sus compañeros de trabajo y su esposa, ninguno de ellos reparando en adjetivos hilarantes sobre su estado se salud y su muy notable flotador con los personajes de mafalda, siendo guille el más notorio, donde el muy desgraciado se debía sentar. La enfermedad es una que aunque desconosida le produce terror a cualquiera; su nombre: quiste piloneidal, que es en castellano para humanos un simple pelo en el ojete que nació para atras, produciendo un quiste superdoloroso en la peor parte del cuerpo posible; de ahí que quien la padece se debe sentar sobre un flotador, se deba empelotar y ponerse en cuatro en todas las citas médicas y resumiendo, que se sienta como una mierda. Dado que la autoestima estaba en el suelo, nuestro acomplejado protagonista solo tenía un sueño, este no era que se le quitara su penosa enfermedad, ya se había resignado a padecerla, sino más bien ahorrar un poco para poderse comprar un flotador ojala de un solo color, o cómo mínimo con batman, lo que fuera, con tal de que no fuera malfalda y el cabrón de guille, cualquier cosa. Estos personajillos estaba minando su autoridad frente a su clientela y estaba acabando con su autoestima con la muy eficiente ayuda de amigos y esposa. Nuestro amigo prefería enormemente hacer su trabajo de pie que sentado, así se evitaba las burlas y su autoridad no padecía ni por mafalda, ni por hijodeputa de guille. Así pues, ese día para su satisfacción estaba de pie con sus compañeros, pero aunque la situación era mejor para él, no quería decir que su mal humor hubiese cambiado o que su necesidad de dinero rápido (para salir de mafalda y guille) se hubiese evaporado. Se suponía que debía estar estudiando pero despues de una semana de estudios, en la que sobresalía las siempre sosas presentaciones de inicio de clases, aparecieron unas vacaciones de la nada; las llaman semana santa. El motoneto para resumir lleva mas o menos cinco meses de vacaciones, así que una semana de más le parecía un poco exagerado, más aun cuando justo acababa de empezar a estudiar; menos le interezaba rezar ya que se caracterisa por lo incredulo y por su odio intenso contra los curas, pero como estas vacaciones son casi obligatorias desde mexico hasta argentina, no le quedó de otra que inventarse un viaje rápido. El viaje consistía en hacer con la inseparable moto doscientos y pico de kilómetros hasta Gualeguaychú, otro tanto más para Santa Fe y comenzar a devolverse a buenos aires pasando por Rosario a la que le quería dar más tiempo debido a lo poco que se había quedado la última y unica vez que paró. Fue así, que esa misma mañana el motoneto salió de buenos aires rumbo a la impronunciable Gualeguaychú; la carretera para su satisfacción era provincial de un solo carril y el paisaje el mismo de siempre, un monocultivo de kilometros. Esta vez no llevaba alforjas porque no era necesario llevar tanta cosa y su moto arreglada ya podía andar otra vez a 80 así que podía si no paraba mucho, llegar a la impronunciable antes de almuerzo. Eran las 11.30 de la mañana y el hombre ya estaba agotado de estar parado, sus ya no tan amigos y compañeros de trabajo al mismo tiempo no podían tener mejor humor; cómo no lo iban a tener si llevaban ya 3 horas burlandose del flotador y haciendo comparaciones bastante subidas de tono entre la capacidad de guille y nuestro atormentado protagonista para efectuar el acto sexual. Mientras más reían sus compañeros y mas malhumorado estaba, pasó por el puente de enfrente un motoquero (cómo dicen acá) llendo directo hacía a ellos. Pasó lo obvio, lo pararon. - DNI, Targeta verde y SOAT, pude ser? - Si claro como no, acá esta el seguro mercosur, la targeta de propiedad y la licencia de conducción. - Muestreme su pasaporte ya; dijo el malhumorado mientras el motoneto se preguntaba que había pasado con el "puede ser"? Nada que hacer, los papeles estaban en regla, pero había un problema mayor: El flotador; como iba a hacer para sacarle plata al motoneto si todo lo tenía bien? - El chaleco? - Cual chaleco? - Usted sabe bien que para transitar por las carreteras argentinas se necesita un chaleco. - No tenía ni idea; hasta ahora no he visto el primero con uno de esos puesto!? Pero igual, acá tengo el chaleco reflectivo colombiano. Se lo pone. Mientras esto pasaba los compañeros solo atinaban a reirse; el motoneto no entendía porque tanta hilaridad. Ellos empezaron a hacer preguntas bastante raras por decir lo menos. Mucho sexo en el camino? Putas en buenos aires? mientras revisaban y re-revisaban las fechas de ingreso a la argentina del pasaporte para volver a verificar que la fecha de ingreso fuera lo suficientemente lejana para poder acceder a lo que ellos querían; cagarse a su amigo haciendolo compartir el botín y así obligarlo a trabajar más duro por el preciado flotador. Dado que el motoneto no tenía intensiones de usar el único lubricante que facilita y suaviza las relaciones entre victimario y victima, o sea, su billetera, hizo lo que se debe hacer en este tipo de ocasiones: hacerse el bobo; a cada pregunta o no contestaba o respondía con cualquier otra cosa... huumm es que ya llevo 5 meses vianjando... el sur es tan caro... - Usted entiende español? sabe usted leer? mientras reían ya no del quístico sino del motoneto. - Voy para gualeiguachu, es que el día está tan boniiito! - Esas llantas estan cómo gastadas, se les ve el aire; decía el quístico. - ... (Cara de bobo) Devolvieron papeles, ya no había nada que hacer, uno porque el motoneto tenía todo en regla y dos porque había aplicado la técnica anticorruptos a la perfección. Las reglas son para quien no lo sepa: Primero y muy importante, tener los papeles en regla, siempre aparecerán problemas como el estado de la máquina, el chaleco, etc, cosas que de verdad no son necesarias y serán pasables si se aplica con rigurosidad la regla numero dos y tres: hagase al sol (o lluvia) para que ellos tengan que ir hacía usted, en su actitud demuestre que no tiene ningún inconveniente de quedarse allí por horas. La tercera es imposibilitar cualquier tipo de comunicación; a lo que pregunten responda otra cosa. Con el tiempo, ellos verán que no han podido transmitir sus exigencias económicas, se estarán fritando (o congelando) y se cansarán con solo pensar cuanto tiempo les tomará hacer que el bobo que tienen al frente les pague lo que ellos consideran justo por no joderle la vida. Las burlas contra el motoneto era ya descaradas, de frente creyendo que no entendía nada; para el motoneto su preocupación no era tanto su dignidad sino más bien como salir de allí ya que, aunque los policias no paraban de reír y de burlarse de él, el quístico seguía merodeando con muy mala cara como evitar la fuga de su victima. Sin mediar palabra prendió la moto y se fué. Mientras tanto nuestro protagonista histérico fue a reclamarle a sus compañeros y ahora ex-amigos el porqué habían dañado su tan necesitada transacción. La respuesta fue unanime: Risas! Gualeguaychú es un pueblo pequeño, bonito y muy turístico; el problema era que es turístico cuando hay carnaval (todo los sabados durante febrero y mayo) así que una visita un miercoles y sin festival dejo al motoneto sin mucho para hacer. Igual el pueblo vale la pena la visita, pero creo que se debe hacer con amigos y con ganas de tomar; es un pueblo de farra. Por la noche se sentó en una terrasa de la costanera a tomarse una cerveza y comerse una milanesa; mientras estaba bastante relajado en tan buen lugar no se imaginaba que en algun lugar de entre rios estaba cierto personaje sentado en un flotador, comiendo soja y renegando con su esposa. Las causantes de la discusión era la soja (quien en esta vida quiere comer soja!), a lo cual su esposa le decía que era para ayudarle con su enfermedad; y causando aun mas reproches, las risas disumualadas de ella cada ves que guille se asomaba entre las piernas, para eso ella no tenía disculpa, solo se reía más. Entre esas risas le aconsejó a modo de burla que porque no se hacía un batido de jalapeños y se sentaba en él, posiblemente secarían y cauterizarían la herida. La respuesta no la transcribimos por el lenguaje utilizado pero la discusión terminó. La llegada a Santa Fe fue fácil; al motoneto le cobraron el peaje más caro de la argentina por pasar un tunel bajo el rio paraná, no le importó mucho ya que el más caro de argentina seguía siendo más barato que el barato de chile. Santa Fe es del tamaño de Mendoza; tiene edificios viejos en buen estado de estilo frances e italiano, sobresale también una casona vieja que creo que data de la independencia argentina. La recorre un pasaje peatonal que en esta ocasión es la mismísima San Martín (calle principal en casi todas las ciudades y pueblos argentinos), es bastante ambientada. En un extremo de esta calle queda la zona de la recoleta que se supone es de rumba pero el motoneto para ser sincero no le encontró ninguna gracia. Turisteó toda la tarde, pero como era jueves santo tuvo, por inexistencia de otras ofertas, que almorzar y comer McMaluco, aunque descubrió un producto menos plástico de lo habitual, el McRoulette. Mientras comía su mcroulette no se imaginaba, y no podía porque lo desconocía y si lo supiera tampoco le hubiese dado alguna importancia, que el quístico había tomado el consejo de su esposa de manera literal. Había esperado a que ella se fuera porque le daba verguenza que ella lo viera sentado con los pantalones abajo en una ponchera plástica llena de jalapeños. Empezó a arder, seguido de alguna senzación de quemadura de algún grado pero como el hombre era muy varón, se aguantó todo de la forma más heroíca posible hasta que rendido por el dolor se tiró a un lado de la pochera, ya no se podia parar, y arrastrandose por su casa con los pantalones abajo y el culo todo untado de jalapaeños llegó hasta el baño, allí en su baño 3en1 pudo sentarse en el inodoro y prender la ducha para poder pasar tan horribles senzaciones. El problema fué, que no pasaron... Al otro día tuvo que ir a trabajar, sus amigos con razón lo vieron rarísimo, no pedía plata a quienes detenía, estaba igual de mal parado que sentado, no se le podía ni hablar y para mayor preocupación no hablaba mal de su esposa, cosa que era de lo más cotidiano. Su odio estaba tan dirigido a su esposa que ni siquiera era capaz de decir palabra. Así callado decidió que si el motoneto del día anterior volvía a pasar le iba a secuestrar la máquina y si era posible la billetera con targeta de crédito y todo. y si por cosas de la vida este renegaba aunque fuera una simple bobadita lo enviaría sin discusión a la prision más cercana. Porque el odio a su esposa redirigido contra un extraño?, vaya uno a saber, a los cientifícos todavía les falta mucho para comprender el comportamiento humano y sus decisiones. El motoneto ignorante de planes tan macabros que tenían contra él tomó la ruta para Rosario. Llegó tempranísimo porque la distancia era corta, así que se puso a buscar hostales. Mientras esto pasaba nuestro quístico no aguantó más. Aceptó que no podía seguir así; pidió permiso y se fue directo donde se doctor. Las tan risueñas enfermeras que siempre lo atendían con toda la amabilidad del caso cuando se encontraba en cuatro esta vez solo atinaban a abrir sus ojos y mirarse entre ellas. Ni lo tocaron, avisaron al doctor y fue éste quien por primera vez se digno a mirar de cerca lo que pasaba con el culo de nuestro protagonista. Pasó la obvia conversación sobre como pudo haber pasado esto, como se le ocurrió sentarse en unos jalapeños, si le dolió, si duele todavía, te voy a tomar una foto con el iphone para el registro (mentiras, derechito para el facebook con todos los amigos médicos y no medicos tagueados), voy a hacer un analisis de laboratorio y ya vengo a decirte que vamos a hacer. Tiempo despues. Hombre, la buena noticia es que ya no tenes el quiste piloneidal; por primera vez en su vida oía al doctor evitar la palabra jodido y la posible cirugía del mes entrante! a pesar de su dolor, sonrió. La mala, continuó el doctor interrumpido por esa sonrisa tan fuera de lugar, es que ya no tenés culo, te pondremos una manguera de pvc donde se supone termina el intestino para que podás seguir con tu vida normal. Tamaña sorpresa, él no iba a permitir que eso pasara, el no se iba a rendir así como así; las cosas podrían ser de otra manera y pondría todo su empeño para que así fueran. Y no se pudo; fue aqui y allá, le preguntó a cuanta persona se encontró, internet, google, en fin, por más averiguaciones, posibilidades alternas, segundas opiniones, nada valió, no había un solo hostal con cupo en Rosario, así fue que el motoneto, que sabe aceptar sus derrotas, le tocó dirigirse a Buenos Aires con la cola entre la patas. Mientras tanto.. un policia volvía a su casa con una manguera entre las patas.     Notícula: Antes de que brinquen me permitiré informarles que hasta ahora no había tenido ningún problema con la policía argentina (con la excepción del hemorroidotico). Normalmente son amables, colaboradores y hasta ahora no había tenido problemas por ser extrangero (además de ser colombiano, siendo la nacionalidad que menos ayuda), es más, tenía una idea para la próxima pasada de frontera: ir con un termo con mate para quedarme con ellos a pasar el rato de lo conversadores y queridos que son, peeero... no falta el hijodeputa. Costanera de Gualeguaychú Muelle Gualeguaychú Centro Santa Fe Iglesia en Sta Fe Arquitectura francesa Santa Fe Edificio de la época de independencia Sta Fe