Bitácora del Motoneto

Vamos a llamar a este grupo de acá, los chachos de arriba; a ese de por allá, los chachos de abajo. Como se reconocen? no se puede, todos estan borrachos, algunos drogados bajo el efecto de coca y otros bajo el tan conocido crack, tan evidente es; así que estos nombres serán temporales pues en algún momento los de arriba estarán abajo y viceversa. Donde queda arriba y abajo? Pues como la inmodificable lógica lo dice, arriba es arriba y abajo es abajo pero para poner un punto geografico para que los lectores se ubiquen el punto medio es el morro de cristo, donde hay uno de los tantisimos cristos redentores que adornan cuanto pueblo y ciudad tenga brasil; abajo es el lado del farol y arriba es el lado del morro do ipiranga. la calle en mencion es la avenida oceanica en barra donde ayer mismo me robaron mi lindo reloj y mi monedero. Se preguntarán entonces que me habré fumado para volver al sitio del robo si no es para ser victima una segunda vez... les respondo, y no en modo de excusa diciendo que fui a investigar el lugar de los hechos, no, no ,no, con disculpitas tan flojas no los voy a aburrir a ustedes. Así que voy al contexto en que me encuentro: Australianos, neozelandeses, ingleses, alemanes y surafricanos, ese es el combo, (en la lista está el único representante por suramerica y colombia, o sea, yo) la mitad de ellos son mujeres, todos estan entre los 25 y 30 añitos de vida, lo que quiere decir que sus únicas pretenciones para la noche es ingerir la mayor cantidad de alcohol posible, conquistar alguna que otra garota, o rapaz en el caso femenino, y en fin, tratar de llegar hasta las 5 que es la hora en que nos recoge el bus. Se tienen tres rutas en Salvador, la ya mencionada y visitada barra, campo grande en el centro y pelourinho en el centro histórico. Pelourinho es muy bonito, ya lo verán en las fotos, pero el carnaval allá es para familia, y un grupo de alcoholicos puede no caber de la mejor forma en este ambiente. La segunda opcion es campo grande, el carnaval allá es buenisimo pero por alguna extraña razón en este lado manosean a las mujeres de una forma muy agresiva y como buenos borrachos responsables, a nuestras mujeres las tenemos que proteger así que queda la barra que es donde ya estuvimos, y la fiesta es buenisma, tan buena, que los robos son solo una anecdota de la cual nos podemos reir. Ubicados pues en barra, cerca al morro do cristo que por experiencia previa ya sabemos que no hay tantos ladrones, un poco de mas espacio y mejor aun, baños cerca para poder expulsar la cerveza de antes para poder tomar la que sigue. Tenemos también al grupo de arriba todavía arriba y el de abajo aun en su sitio. Todo empieza por un... bueno, si les digo porque empezó les estaría mintiendo; es en hipotesis que nos movemos, así que podría ser un simple tropezón sin la debida disculpa, o, mas posible para quien esto escribe, es que ayer quedaron cosas pendientes y la ocasión se presentaba perfecta para saldar cuentas. Es así que lo primero que se ve es un puño y una nariz a la que va dirigido, puño aplasta nariz, ella como todos lo sabemos, tiene hueso (tabique), cartilagos, restos de mocos, depronto hasta de coca pero lo que importa en este caso es que todo esto se comprimió lo suficiente para que el portador de esa nariz volara un buen metro, gritara porra y acto seguido despidiera sangre para... no, no es una pelicula de tarantino, la sangre en este caso salió para abajo como lo dicta la aburrida teoria de la gravedad; si queremos emosión, les cuento que sangre era mucha. Por alguna extraña razón los de arriba y los de abajo calman los animos y mas o menos mantienen separados a portador de puño y a portador de nariz. Como ya todo estaba controlado entonces llegó la policia a complicar las cosas. Ya les había contado que estan compuestos por cinco brutos con muchas ganas de dar porrazos, así que a la vista de ellos, todos salen a correr loma abajo (estamos en el morro do cristo, acuerdense), lástimosamente nariz pesa mucho a su portador y aparte de tener que cargar con ella con su respectivo dolor tiene ahora que lidiar con estos cinco personajes... Nariz se entraga docilmente pero, como nuestros heroes estan en estado de guerra y una guerra no vale para nada si no hay descarga de adrenalina y el morboso deseo de ver sangre (aunque ya la tenga en su cara) proceden de forma tácita, pues no hay orden ni concierto definido para darle al enemigo (un portador de nariz de unos 16 años metido en una pelea juvenil) unos respectivos dos garrotazos por policia. Una vez gastada la cuota de porras, se procede a evacuar al individuo a donde no creo que mucha gente quiere ir y me imaginaré que es una patrulla con mas policias, algo que no augura nada bueno. Grupo arriba todavía arriba tiene un miembro menos y al parecer quiere que los de abajo estén en paridad numerica. Entonces... pelea... la gente sale despavorida, solo los gringos se quedan a presenciar el acto, porque se quiere aprender culturas nuevas y además el alcohol y la falta de conocimiento de como funcionan las cosas hacen que todos se queden de testigos. La gente corre de la pelea? nooo, la gente corre porque despues de la pelea viene la policia y nadie quiere su garrotazo solo por estar ahí aunque no tengan nada que ver con el paseo. Obviamente pasan como una tromba los 5 brutos seguidos esta vez por otros cinco con unas ganas enormes de hacer sentir su autoridad y aunque estaban mas que dispuestos a cumplir con su sagrado deber democrático solo pudieron agarrar a uno, para fortuna de los de arriba, era uno de los de abajo, lleve sus porrazos, quiere mas? no; pues no, tome! y ahí se va otro personaje que no volveremos a ver en la noche. A quien si se vuelve a ver, es a una cara conocida, mi ladrón! ladrón no saluda, no me reconoce, ha hecho muchas amistades en estos últimos días y puede tener problemas para las caras, y nombres? esos nunca los preguntó. Ya que mencionamos a policias y tambien a ladrones, es pertinente entonces hacer una pregunta teórica, quien es mas malo? Cómo yo no soy nadie para ponerme hacer esos calificativos o para inventarme un indice de maldad lo dejaré al voto popular y será el pueblo, con todo su valor democrático quien en un referendum espontaneo dirima este enigma. Cuando llegan los ladrones que hace el pueblo? se meten las manos a los bolsillos para que no puedan sacar nada. Cuando llega la policia que hace el pueblo? Corre despavorida. Conclusión, En cuanto a sentimientos la gente le tiene miedo a la policia y solo fastidio de los ladrones. Economicamente hablando; la gente prefiere perder 20 reais a una nariz o una costilla, porque con la medicina moderna y sus costos es seguro que salga mas barato el robo que la fractura. Pero no veamos solo lo negativo, brasil y españa pueden entablar relaciones en una nueva dimensión, así que los policias de bahía pueden ir a españa a contener alguna manifestación de los indignados y, los españoles y los mossos de escuadra pueden ir a salvador a representar a la autoridad. Seguro ambos quedarán contentos. Concluida la cosa, carnaval de salvador es buenisimo, se debe ir a barra y el único peligro es la policia, en cuanto a los ladrones, no llevar reloj, ni billetera y su platica en los calsonsillos y si es mujer en las tetas. Ahh se me olvidaba, los de arriba ya estan arriba y abajo todos dispersos y lo mismo pasa con los de abajo. Pasa otra carga policial y desaparece un nuevo miembro de alguno de los dos grupos, ya no se puede saber de cual. En este caso una novia protesta por la captura de su novio, craso error... novia tambien desaparece. Mientras toda esta novela pasaba, camiones con musica, garotas dando besos y recibiendolos, ladrones robando, gente bailando, gente tomando y en general unos millones de personas felices (con excepciones claro está) se gozan el carnaval.   Fotos de Pelourinho y Santo Antonio, los que hacen que valga la pena venir a salvador   Quieren fotos de carnaval? si no leyeron la ultima entrada, les informo que una camara fotografica por estos lares dura mas bien poco en manos de su propietario. Hablando ya de supuestos si por cosas de la vida hubiera llevado mi linda camara al carnaval, ninguna de las situaciones arriba mencionadas habrían aparecido por este blog, pues me hubiera concentrado en lo que llamaré las cajas de las sorpresas. Hasta ahora no me explico como es posible que tanta gente se vaya para el carnaval sin haber cagado antes! porque bueno, una diarrea le puede dar a cualquiera y saltando y bailando tanto también es posible que la caquita líquida pida salida, eso se acepta; pero ya hablando de bollos con textura y densidad tipo normal, eso es muy extraño. Lo mas extraño en este caso es ese mismo bollo en una pare, techo en fin, en lugares insospechados. Es en carnaval que entrar en un baño es toda una aventura, que me encontraré, que me tocará esa es la pregunta antes de entrar; la respuesta, solo es mirar las caras ed las personas, hay unos que hasta vomitan! Fotos de esas caras no tendrían precio, claro, si la camar sobreviviera al carnaval. Las cajas de las sorpresas    

La comparaciones son odiosas, todos lo sabemos, pero como el motoneto les quire contar mas o menos lo que ve, y no tiene otra forma que compararlo con alguna otra que haya visto, pues me permitiré comparar Rio con Sao Paulo. Si algún carioca o paulista lee esto me perdonará cualquier cosa que diga de su ciudad que no le guste. Para empezar, ambas me gustan bastantes, es más, en cualquiera de ellas podría vivir sin ningún problema, pero sería mentira si les dijera que son lo mismo, porque no lo son, es mas son casi una opuesta a la otra. De Sao Paulo se dirá que es más ciudad que Rio, mas o menos que la misma comparación entre Medellin y Bogotá, la grande es la que manda y la que tiene todo, además es en ella que se crea toda la producción cultural, artistica y en fin, la que crea las modas y modos que se exportarán al resto del país, sea que és lo que debe estar de moda, cuales son las tendencias a seguir de lo que sea, todo esto sin hablar del poder económico. Sao Paulo es muy grande, tiene 20 millones de almitas; tanta gente tiene que producir mucho más dinero que una de 6 millones cómo lo es Rio, es más, el dinero y poder que tiene en este momento brasil viene casi todo del estado de Sao Paulo, ya que si se toma la via Dutra (la autopista que comunica a Rio con SP o al revez) se verá que las empresas, industrias y demás compañías que generan toda la riqueza, estan en este estado, es ahí donde está empezando la industrialización del brasil y se puede afirmar, lo hago porque lo vi, que las empresas son bastante grandes y son muchas. Mejor dicho, en lo económico no hay nada que hacer, Sao Paulo es mucho más grande e importante que Rio, por mucho. En cuanto al mundo cultural y artístico tampoco cabe la comparación; es en Sao Paulo donde se encuentra todo lo importante, los conciertos, el teatro y los artistas underground u  off como lo llaman en argentina, son quienes crean las nuevas tendencias, innovan y mas importante aún, quienes exportan las artes y cultura de un país o las imponen a las demás partes del mismo. Lapa y Santa Teresa en Rio son bohemios, pero en Vila Madelena es donde viven los verdaderos artistas del brasil (digo verdaderos, no por despreciar a los de Rio o de otras partes del brasil, sino porque los importantes de verdad estan ahí; que le vamos a hacer!) Queda otro item, el politico, ahí si las dos ciudades se salvaron, llevaron a toda la basura a brasilia donde queda el poder político del país, así pues, se evitan ver a parlamentarios y congresistas por sus calles; se los llevaron a todos a lo mas adentro de brasil, bien lejitos y los metieron en una ciudad llena de edificios de niemeyer que cómo ya se habrán dado cuenta, no me gusta (desculpe brasil!) Si todo lo importante está en Sao Paulo, que le queda a Rio? pues lo que no tiene Sao Paulo, calidad de vida! eso además de playas, ambiente relajado, mejor clima y cilcorutas! En Rio se vive mejor, con menos estres que en Sao Paulo; es más pequeño, se puede caminar, montar en bicicleta y no se tiene que depender de un carro como en SP (eso no quiere decir que sea fácil, siguen siendo super maleducados en la conducción) pero igual, no se encontrará nada mejor que ir del centro a Ipanema o Leblon en una bicicleta; o si se está cansado de trabajar, salir a dos cuadras y hacer surf, o skate... eso en Sao Paulo es imposible... si se quiere trotar, montar en bicicleta o hacer skate, se tendrá que tomar el carro o el metro e ir al parque de Ibirapuera para poderlo hacer. Se preguntarán entonces porque Rio internacionalmente suena más que Sao Paulo, y la respuesta es simple, por el turismo, para un turista Rio es perfecto, playa, mar, garotas, fiesta y una topografía magnifica ambientan el paseo que sea . Es por esto que todas las reuniones de la onu, cambio climático y demás organismos internacionales se hacen en esta ciudad... tiene hoteles y lo que le gusta a estos personajes que todos sabemos que no van a trabajar o hacer algo por la humanidad, es seguro que prefieran tomarse unas caipirinhas dandose humos de importancia, comiendo putas y farreando hasta al amanecer, porque si fueran a Sao Paulo les tocaría... trabajar! Sao Paulo es la ciudad de los micro cosmos, es una galaxia, esta todo, pero bien escondido, si se busca y se encuentra no habrá mejor lugar; en cambio en rio todo es mas evidente y más fácil; todo depende del estilo de vida que se tenga. Ahora les voy a decir algo que nunca creería que podrían salir de mi boca, bueno en este caso, de mis dedos... Medellín, si, medellín, la que no sale en ningún mapa del mundo es más ciudad que Rio!!! Cómo lo dice la magnifica carioca da gema, Rio es la vitrina de brasil! Medellín, callidita, con nadadito de perro tiene cosas que en Rio nunca se encontrarán, por ejemplo para que se ubiquen, un centro comercial solo se computadores, pasillos comerciales solo de cámaras, o solo de gafas y un grandisimo etc, ya que Rio en estos aspectos se comporta como un pueblo por más cosmopólita que sea.   Calle en sumaré, SP   Vila Madelena, SP. Tienen terrazas y todo!   La calle mas importante del brasil, la avenida paulista, SP   Paraque Ibirapuera, SP   Lago en parque Ibirapuera, SP   Que contraste con SP... praia de Ipanema, Rio   Bahía de Botafogo desde Urca, Rio... una cervecitas así se con mal tiempo en Rio siempre caen bien   Botafogo, Rio   Santa Teresa o Gloria, ya no me acuerdo, pero quedan en Rio

Me ha preguntado Sigilentoso, un seguidor del blog desde hace dos años, que diablos ha pasado con la moto del viaje, o si esta continúa colgando del techo. Parece ser que lo ocurrido con la poderosa solo fue  publicado en el libro que nadie compró y nunca se me pasó por la cabeza informar sobre el destino de la moto a los seguidores del blog! Así que empecemos donde dejamos la moto, colgando del techo. Pues bien, mientras ella colgaba debido a su muerte prematura, su dueño, o sea yo, tenía que movilizarse de alguna manera. Fue por esto que me compré otra moto. Pasaron seis meses y los dioses decidieron poner una mancha de aceite en la carretera para que yo, a una vertiginosa velocidad de 15, óigase bien, 15 kilómetros por hora, le pasara por encima, me resbalara, cayera en la rodilla y así, despacito, en cámara lenta, lentísima, la moto cruzara al carril contrario para que dos lindas camionetas le pasaran por encima, ella muriera en el acto y yo, como para variar, terminara en el hospital con la rodilla medio fracturada, medio no del todo, pero con un hueco...! La moto muerta fue vendida a un mecánico para que le sacara repuestos y con la poca plata que quedó en mi bolsillo decidí revivir a la poderosa. Llevarla al mecánico fue toda una aventura tomando en cuenta el lamentable estado en que se encontraba: llantas desinfladas, motor muerto, tornillos oxidados, en fin, llegó al mecánico o a varios para ser más preciso. Después de mucha mano, a ella, la compañera de tantos kilómetros, el alma le vino al cuerpo y durante otro tiempo fue mi medio de transporte hasta que se varó de nuevo. La arreglé. Se volvió a varar. La volví a arreglar. Otra vez murió. Otra vez la reviví. Así llegó el día en que me dije: — De pronto esta moto ya sí llegó a su verdadero fin —. Decidí intentar una última reparación, el diagnóstico dado por el mecánico fue muy diciente: camisas, anillos, culata, en fin, reparación de motor con todas las de la ley. Al día siguiente recibí una llamada: por 15.000 pesitos más el hombre me la vuelve 150. ¡150! ¡Una bws con 150 cc! ¡Claro que sí! ¡Hágale! La camisa había que hacerla, la reparación de culata también, valía lo mismo hacer un agujero más ancho o más delgado y el pistón en sí, solo costaba  15.000 pesos más caro. Ni les digo, la moto quedó como una bala. Nunca antes una bws había subido palmas tan rápido. Ronca cual Ducati y con un motor a bajas revoluciones, la motico volaba por todo tipo de terreno hasta que le encontré un ligero defecto, o bueno, ella me lo mostró: puntual, como si fuera un inglés, la moto cada quince días se varaba. Problemas que empezaron a demostrar que el amor y la nostalgia por la moto eran en realidad un estado de negación propio: no quería aceptar la realidad por encontrarme tan unido a la moto. Tampoco es de volver este relato todo un cuento de relaciones melosas y romanticonas entre hombre y máquina. ¡Ya está más que probado que por fuertes que sean las relaciones, si por medio se encuentra la plata, todo el amor se acaba! Y se acabó. Me cansé de arreglarla y fue de esta manera que la poderosa encontró un nuevo lugar en el mundo… una compraventa de motos en la cual resultó que el mismo mecánico que tantas veces la había arreglado se encariño con la bws 150 con más recorrido e historia del mundo que los ciegos (o amarrados) de incolmotos nunca quisieron patrocinar. Ahora ando en bicicleta respirando el delicioso aire diésel que Ecopetrol, las volquetas y camiones proveen a nuestra linda tierra o como es la realidad, en la gran mayoría de las veces, ando en el vehículo que me presten.