Bitácora del Motoneto

Rio se llama Rio de Janeiro porque quien lo descubrió, lo descubrió en enero y porque viendo la bahía de guanabara pensó que eso era la desenvocadura de un rio y no una cienaga o encenada gigantesca. Todo lo que vale la pena en esta ciudad es costero desde el centro hacia el sur, todos los barrios dan al mar y vistos a vuelo de pajaro son una especie de tira de chorizos algunos completos y otros desparramados sea por exeso de calor, sea por algun otro accidente culinario o de construcción pero la verdad es que Rio siendo una ciudad costera es cualquier cosa menos plana, tiene montañas altas, rocas gigantescas y reservas como la de tijuca que impiden su crecimiento uniforme y ordenado como las otras ciudades que uno ve frente al mar. Lo podremos dividir en tres: Leblon, Ipanema y Copacabana todo un barrio turístico; Urca, Botafogo, Flamengo, Catete y Laranjeiras zona residencial y por último el centro, Lapa, Santa Teresa y Niteroi empaquetados cómo zona bohemia y centrica. Lo que si caracteriza a todos es la aversión a hacer cuadras cortas, así, si se quiere atravezar la calle, la idea de ir hasta la esquina siguiente nunca es una opcion atractiva, ya que se tendrá que caminar medio kilómetro, entonces no queda sino atravezar la calle por la mitad, atendiendo que los conductores tienden a acelerar cuando lo ven a uno y si acaso uno pasa por la esquina se debe esperar un prudentes 3 o 4 carros que se pasarán el semaforo en rojo. Así pues, esto vendrá en tomos, uno por cada sector más otro para Ilha Grande Pan de Azucar desde praia vermelha Montañas Rio con corcovado, gavea y dois irmaos al fondo Museo de Niemeyer en Niteroi Ilha da Boa Viagem en Niteroi Sillas asoleadoras asoleandose en Copacabana Centro Rio y mas allá desde el corcovado Brasileirinho en reparación en Abraao Barquito en praia Pouso en Ilha Grande Muelle en no me acuerdo que playa de Ilha Grande Balcones en barrio bohemio, Lapa Edificio en cinelandia en el centro Bajada de Santa Teresa

Día traquilo, solo se hizo un paseito por cidade baixa, y despues una caminada más larga para los barrios de Montserrat y moinhos de vento, que son los barrios más pudientes que se pueden llegar a pié. Porto Alegre no es plano, de hecho son colinas y la única parte baja es como no, la cidade baixa, que, en caso de lluvia será el barrio que se inundará. El parecido con medellin es mucho, se siente uno por montserrat en el poblado: vias estrechas, muchos carros, taco permanente, edificios cerrados, con la única diferencia que acá no son de ladrillo sino que gusta mucho forrarlos con cerámica. El clima siguió bastante bueno, aunque como tenía nubes, la humedad era bastante, y el motoneto, que no está muy acostumbrado al calor, sudó como un burro, pero al final se dirá que fue un buen día. Por la mañana se le hizo un poco de mecánica a la moto, aunque hecha por mi, no quise ir al mecánico, pues despues de bastantes pruebas decidí que el consumo está en un rango tolerable, así que lo único que se hizo fue el cambio del foco frontal, mas un refuezo con cinta (se acuerdan que el soporte de las luces se reventó en Uspallata?, pues ya era hora de volverlo a arreglar!) además, se hizo un nuevo sopoprte para el GPS con poxilina (masa epoxica) y la infaltable cinta MacGivver (en colombiano) o Duct Tape (en el resto del mundo) Estoy muy orgulloso de mi nuevo soporte, así que felicitenme! La noche fue en uno de los bares de la cidade baixa que tiene un buen ambiente. Está lleno de discotecas y de bares. Si se acerca al parque de Redencao se encontrarán cafeterías, para borrachitos, con menos ambiente, pero con clientela bastante conversadora. Nuevo soporte para Jota Mario   Callejón en Cidade Baixa   Pintura en Cidade Baixa  

El septimo día, Dios se cansó de crear la tierra, sol, arboles, gente y cuanta bobada haya. Entre todas esas bobadas estaba incluída la leche, fuente de calcio y quien sabe que más nutrientes y minerales. A él no le aplicaba ni le aplica todavía la economia de mercado, ni el capitalismo, y con un verdadero gusto por su invento; pues creó leche en cantidades navegables para mezclarla con nequik y tomarselas él solito. Como el se cree muy salcita y todo lo de él debe ser mejor que lo de los demás, pues tomaba su leche divina con un nesquik super poderoso, que a su vez crearon solitos algo que él no se había imaginado: Los calculos renales! Un calculo renal es básicamente una formación de calcio en los riñones y cuando bajan a la vejiga, duelen como un demonio... y fue precisamente ahí cuando Dios invento al diablo, porque al crear la humanidad, tambien creo los sentimientos humanos, y no hay nada mas humano que hecharle la culpa a los demás de sus propios errores, y como dios no quería que los calculos renales fueran achacados a sus propios descuidos, pues dejó al pobre satan como el chivo expiatorio de todos sus desaciertos o desantenciones. Resumiendo la cosa, despues de litros de nesquik superpoderoso a dios le dieron calculos. Entonces desesperado por el dolor, se invento a los doctores, pero ellos a su vez inventaron la prepotencia, el elitismo y el desprecio por los demás***.  Cómo dios creía que esos sentiemientos solo le podian pertencer a él, entonces se invento a los acumpunturistas, pero cuando miró su obra terminada le parecieron demasiado hippies como para él dejarles sus riñones. así que inventó a los gringos, que a su vez inventaron google, donde porfín pudo ver como recuperarse solito sin ayuda de los demás... la receta bastante fácil, tomar cerveza como un loco y mear cantidades hasta que los calculos se vayan. Bueno, como siempre pasa despues de una buena cantidad de cervezas, hay que empezar a buscar un baño o,  si se está afuera, un arbolito. Lo que no se sabe es que hacer cuando se está en el cielo, así que la meada divina tenía que caer en algún lado. Dios, que es bastante envidioso decidió entonces que sus victimas debian ser los uruguayos, porque ellos y no otros? por la simple razon de que su país es calmado, ellos no le hacen mal a nadie, y nadie les tiene rencor de ningún tipo, así pues, al ver que todo el mundo en ese sitio era mejor que él, pues en esa dirección apuntó y este fue el resultado... *** (Chiste para mis amigos médicos) REsultado de la ira divina Victima de la ira divina Chimenea salvadora, para secar todo lo que se mojó... o sea, todo! La situación cambia un poco los planes del motoneto, que mientras toda esta mierda escribe, ve tv al lado de la chimenea pensando que hacer en un futuro próximo... como no tiene idea que va hacer, pues cuando lo sepa, les cuenta.