Bitácora del Motoneto

Lo llaman Vervet, es un mico, mono para otros españoles más internacionales que el regional paisa. Vervet, pasa su día buscando a su Verveta; al igual que todos los demás animales, no tiene nada más para hacer una vez su estómago se encuentra saciado. La sabana donde habita es grande, aunque encontrar Vervetas no es un problema para él; su verdadero inconveniente es hacer que alguna de esas Vervetas se digne a mirarlo, se acerque, haga con él alguna de estas danzas formales, ceremonias previas a la cópula que, pasadas con buena nota, lo lleven a aparearse, transmitir sus genes a la próxima generación, aumentar la demografía de la especie y... no vamos a continuar, lo único que le preocupa a Vervet es copular con desenfreno y, cómo no tiene fémina en su poder, su primer objetivo es encontrarla.Cómo se imaginarán Vervets hay muchos, Vervetas también, así que la competencia es ardua. La única forma que tiene Vervet para conseguir compañera de cópula es mostrar su mercancía, bueno, eso lo hacen todos los animales; vienen al mundo en pelota y así se quedan. Así pues, si Vervet quiere mostrale a la Vervetas que es lo que está en venta, debe esforzarse para mejorar la presentación de su activo más preciado.No conocemos que Vervet debe hacer para mejorar su producto, adivinando, así, a la loca, diré que requiere saltar de una rama y abrir las dos patas cuando la gravedad produzca su efecto, admirar el efecto y ofrecerlo al mundo tal cual.Tse Tse, no es el tátara tátara vástago de Mao Tse Tung, no señores, aquí tratamos sobre Tse Tse, el originario de Mto Wa Mbu. De una vez dejo constancia que no hablamos de chinos. No, no, no. Nuestros personajes son todos de África, dónde nos encontramos – excepto Mao, ese si es chino –. En fin, Mto Wa Mbu se traduce al inglés, Mosquito Town, en español diremos que no es nada mas ni nada menos que un Mosquero, literal y metafóricamente hablando. En fin, de Tse Tse, por vivir en Mosquero, podemos inferir que es una mosca, y sí, sí que lo es, es la famosísima mosca tse tse, la del sueño! Si te pican más de 2000 veces, te da sueño y ¡cataplúm!, privado en el lecho del lago caerás. Digo lago porque al pie de Mosquero está el lago Manyara, el mismo del título de esta entrada. En este lago, aparte de moscos y animales, también vivien los Maasai con sus animales, no salvajes como los del lago, sino domésticos, cómo los conocemos. Bueno, la forma con que los Maasai protejen a su ganado de la infinidad de moscos es poniendo trapos azules impregnados con veneno bajo los árboles donde las vacas pararían a refrescarse del incandescente e incansable sol africano. Al parecer a Tse Tse le gusta el color azul.Los trapos de los MaasaiCadaver de una mosca Tse Tse¿Azul? ¿Dije azul? ¿Qué me recuerda? ¡Ah! ¡Las joyas de la corona! Venga, preguntémonos: ¿es Tse Tse útil para Vervet? ¿Es Vervet útil para Tse Tse?A la segunda pregunta podemos afirmar que sí. Claro. Mientras las mantas azules de los Maasai están súper impregnadas de veneno, las tiernas joyas de Vervet tienen nutritiva sangre. Es decir alimentan, no matan y de remate desvían de la muerte a Tse Tse.Ahora bien, abordando la primera pregunta: ¿es Tse Tse útil para Vervet? Sin mucho conocimiento de causa me atreveré a decir que sí. Asumo que el proceso debe ser de lo más molesto; a nadie le gusta que le piquen los moscos las joyas, pero, digamos, éstas deben estar anestesiadas por el dolor: si no recuerdan el autor de este blog decidió que semejante coloración testicular solo podía conseguirse confrontando la gravedad patiabierto con una rama como objetivo final. Así pues, tanto dolor adquirido para pigmentar joyas, es posible que ponga en un segundo lugar la piquiña resultante de las picaduras del Tse Tse. El efecto positivo, es que con varias picaduras la mercancía de Vervet tendrá solo la opción de hincharse. Cosa que para nosotros sería trágico pero, cuando hablamos que esta es la forma de atraer féminas, pues bien, Vervet boligrande y boliazul podrá ganarle a la competencia y atraer para sí alguna Verveta bien cachonda. La pregunta que dejamos en el aire para terminar esta entrada es: ¿Un Vervet reventado por el dolor, con escozor por las moscas, más posiblemente infectado de la enfermedad del sueño, podrá disfrutar de la cópula desenfrenada que tan arduamente buscó?Elefante MicosGacelasArbol con nidosBufalosZebrasJirafasMicos muertos del aburrimiento

- Señores - decía un hombre en una especie de parte alta dentro del restaurante. - Señores por favor - respetía aún más duro. - señores, por favor... Ante tanta insistencia un mesero fue hacia la mesa que creía que era la que el hombre estaba tratando de llamar la atención; una vez hechas las respectivas señas, los ocupantes de la mesa se voltearon para mirar quien los llamaba. El hombre no se acercó sino que siguió en su tarima improvisada y mirando a todos lo presentes en el restaurante empezó con entonado acento y con voz bien alta - Agradezcan ustedes que tienen familia, que lo tienen todo, porque un día pueden hayarse como yo. No tengo familia y estoy solo. Los envidio, agradezcan que tienen familia y cuando puedan diganles que los quieren para que no les pase cómo a mí. Hoy es mi cumpleaños... Me estoy adelantando un poco a los sucesos pasados anoche mismo en un restaurante de la 9 de julio, así que empezaré por el principio. Ayer, el heroe de este blog, o sea, yo, consiguió y por fin se pasó a un apartaestudio para el solito y ante la novedad decidió irlo a celebrar con un buen bifé chorizo argentino. Se debe aceptar que no lo hizo con el mejor de los humores ya que este tipo de celebraciones se debe hacer con gente pero como no conoce a casi nadie decidió hacerlo solo. El restaurante tenía cuatro mesas ocupadas aparte de la de nuestro heroe: una con unos brasileños, otra con un man que estaba al frente de quien esto escribe, una al fondo con el hombre solitario que se paró en la parte alta del restaurante y la última con un grupo de cuatro argentinos que cuando comenzó el discurso era a la que creiamos todos lo presentes era a quien iban dirigidas las palabras. - Si, hoy es mi cumpleaños y ninguno de mis amigos vino; yo no tengo familia, solo tengo a quienes creía mis amigos, pero vean, he celebrado solo. Así que les pido, y quedando muy agradecido con ustedes que por favor me canten el feliz cumpleaños! Creo que no es necesario describir la cara de incredulidad de los presentes, sean clientela o meseros. Nadie se movió o siquiera respiró. La pesadumbre del ambiente solo fue interrumpida por los aplausos del agazajado seguidas por su mismo canto del feliz cumpleaños. Obviamente todos en el restaurante empezaron a aplaudir y a cantar el happy birthday argentino (que difiere bastante al colombiano en ritmo, tono y letras). El colombiano presente aplaudía ya que no connocía la canción; los brasileños aplaudían y gritaban sin enteder mucho de lo que estaba pasando aunque era obvio que todo lo que allí ocurria les parecia de los más extraño. Una vez acabada la canción se aplaudió un rato y cuando todos estaban seguros que el hombre no quería pedir plata y que además no se iba a poner a llorar se voltearon a sus respectivos platos, pero inmeditamente fueron interrumpidos otra vez por Martín (ya se sabía su nombre porque el se encargó de hacerlo saber durante la cancion) dando las gracias y despues de otras palabras pidió a los encargados de la cocina si podían darle una galleta y un fosforo para él poder soplar y pedir su deseo. Los meseros atonitos se miraban hasta que el encargado les hizo señas y rápido se encontro una torta de verdad que le regalaron (él pidió que fuera pequeña porque ya estaba lleno de todo lo que se comió estando solo) y a ella el le puso un fósforo, puso su torta en la mesa de los brasileños y pidió que le cantaran otra vez el feliz cumpleaños, cosa que todo el mundo hizo y una vez terminada la cancion soplo el fósforo y todos irrumpieron en aplausos, seguidos de un nuevo discurso contando lo muy agradecido que estaba por el buen momento que la clientela del restaurante le había ofrecido; acto seguido correspondientes abrazos, dadas de manos y felicitaciones con cada uno de los presentes hasta que llegó donde el heroe del blog que solo atinó a darle la mano y felicitarlo por su cumpleaños. Ya más calladito pidió su cuenta y se fue. Por increible que parezca nadie se puso a comentar lo sucedido; todos, con el ánimo un poco más bajo se voltearon a sus respectivos platos a terminar su comida. El bifé chorizo estaba horrible; no fue culpa de Martín, se puede aceptar sin insultar a la argentina, que allá tambíen pueden haber bifés chorizo malucos y este fue el caso.

Brasil tiene el capoeira, Corea el Taekwondo, Japón el Karate, China el Kung Fu, Colombia tiene peleas con machete y la Argentina para no quedarse atras en cuanto a las artes marciales respecta tienen los Shedis. El arma para esta sofisticada arte mortal es autoctona argentina, construida para fines casi siempre pacíficos pero en expertas manos, un arma sumamente peligrosa: el secador.Me imagino que el proceso de ser una herramienta para el uso diario a arma mortal debió haber sido parecido al de los chacos y palos japoneses... primero una élite escondió los escobillones y estropajos obligando a los sufridos subditos gauchos a limpiar aceras, pisos, vidrios y absolutamente todo lo imaginable con un único instrumento: el secador. Con el tiempo, y la imperiosa necesidad de defenderse y defender sus negocios, se crearon técnicas y métodos de uso de esta herramienta hasta convertirla en un arte de guerra. Los más dotados técnicamente en el uso de esta mortal arma eran las mucamas quienes sacan el pecho por el genero femenino y por el masculino sus representantes eran los tenderos de los kioscos y es precisamente en uno de ellos donde ocurre la escena que les describiré y donde pude apreciar este arte en su mas gloriosa expresión. Vale la pena aclarar que me encontraba a una distacia prudente de los hechos, no por miedo de resultar herido sino más bien por lo aleatoria que es la vida, no encontrando un sitio diferente donde yo pudiera filosofar con confianza decidió ponerme allí esa noche. Quien ofendió el honor del otro, de eso no fuí testigo, pero de algo si estoy seguro, atraco no era; dada la reacción de los participantes de este maravilloso arte, se trataba más bien de un ego herido o un simple malentendido que posiblemente progresó a quilombo a causa de la impericia verbal de alguno de ellos o, hasta depronto, a excesos verbales cuando un simple "estee che, disculpame fue mi error", hubiese calmado el asunto pero evitado la presentacion de tan excelso show del que fui privilegiado espectador. Del kiosco salieron tres shedis armados de secadores. Cómo y cuando aparecen tres secadores en un kiosco, eso lo ignoro, solo me atengo a lo que ví. El quilombo era un poco disparejo o para decirlo de otra manera, injusto. Sobra decir que una pelea de tres, normalmente son dos contra uno, y ese uno era el tendero, que para nivelar las cargas contaba con el sudor de su frente y el pan de sus hijos en forma de botellas de cocacola de su mostrador. La técnica de este arte consiste, ya que nuestros personajes se empeñaron a fondo para mostrarme cómo se hace, en blandear con fuerza el secador mostrando siempre el lado filoso de su extremo, aunque sea de caucho y sea incapaz de cortar nada por más fuerza aplicada en el movimiento de ataque, pero, en aras de la espectacularidad del relato lo seguiremos llamando así. A su vez, el oponente se debe correrse unos tres o cuatro metros para atras sea para protegerse del impacto o, sea para tomar impulso y a su vez blandear su peligrosa arma contra los dos atacantes, que a su vez se distanciarán los mismos cuatro prudentes metros. Durante el pasar de estos estudiados movimientos se debe quebrar los vidrios del kiosco con el objetivo de amedrentar al tendero y lanzar botellas de cocacola para acobardar a los atacantes, durante todo el proceso los contrincantes deben, esta vez no en japones como mandan los cánones marciales, sino en español, como lo dicta el idioma hablado por los guerreros, gritar "chupame las bolas" durante cada lance y retroceso. A diferencia de colombia, donde los espectadores asusarian hasta el cansancio a los combatientes a derramar sangre, en argentina quienes precencian este solemne arte salen despavoridos. Uno de esos testigos se sentó junsto a mi temblando, para ser más exactos era una ella y con vos temblorosa me dijo: Tengo miedo, allá se estan peleando. No se preocupe, la pelea la veo, pero eso está muy lejos; y ante mis palabras de consuelo se quedó callada y siguió los acontecimientos de la vereda de enfrente con un terror un poco contradictorio con mi evidente emoción y espectativa de ver como iba a terminar aquello. Nadie llamo la policia, al final de la vereda se veía un agente del orden caminando lo más lentamente posible con el objetivo que los sediciosos al ver su imponente figura interrumpieran sus discordias y emprendieran la fuga, algo que pasó cuando el agente muy a su pesar estuvo a diez metros, pero fuga propiamente dicha no fué: los atacantes se fueron caminando con el oficial persiguiendolos a la misma velocidad para evitar algún accidente en la persecusión, no fuera que depronto le tocara lidiar con tan alterados personajes. El tendero al ver su honor salvado y su negocio un poco maltrecho tomó su arma y se puso a barrer con ella los vidrios delatores de la pelea previa. Cuando esto pasaba, mi aterrorizada vecina me dijo algo que no logré comprender a causa del ruido generado por la infinidad de comentaristas deportivos que nos rodeaban; traté de preguntarle que era lo que me había querido decir pero otro personaje con mala facha y cigarrillo apagado en boca se cruzó en mi demanda y le pidió un poco fuego, a lo que ella solo atinó a hacer la cara de terror más grande posible. El hombre y yo notamos el miedo que invadia a la pobre, así que él, muy considerado le dijo: si me tiene miedo entonces no me dé nada. Acto seguido la mujer para nada tranquilizada, abrió su cartera, despues su billetera y entregó todo cuanto tenía. Quien esto escribe no dijo absolutamente nada, pues tal era su asombro ante tan extraña reacción que simplemente se quedó mirando que era lo que iba a pasar despues. Un poco más rápido de pensamiento y palabras, el hombre preguntó si estaba segura, recibiendo como respuesta la puesta en pie de la dama seguida por una carrera de salvese quien pueda hasta que el horizonte, los carros y las personas la escondieron. La reacciones fueron diferentes, yo por mi parte seguí mudo, completamente paralizado tratanto de entender lo que había presenciado; en cambio el hombre y un amigo que lo estaba esperando se estallaron de risa y completamente asombrados por los sucesos recien vividos se fueron a su destino. El testigo y narrador de todo esto se fue bastante pensativo para su casa, será que debí haber hecho algo por la indefensa dama? pero que? que pude haber dicho para evitar tan extraña situación? Porque algo era seguro, el cuento para el novio de la desdichada iba a tener shedis, vidrios, violencia, billetera vacía y posibles otros aditamentos para colorear bien la historia y poder llorar abrazada y temblando toda la noche. Mientras todos esos pensamientos y conclusiones me invadían me encuentro en un parque con dos personajes super sonrientes que me piden fuego para un cigarrillo. La reacción de los tres, estallarnos de risa.Léxico Argentino Secador: Limpia vidrios gigante con palo de escoba. Estropajo: Trapeadora o trapero (en rolo) Escobillón: Escoba plana plástica. Escoba: Escoba, pero con fibra natural y alargada, mejor dicho la escoba de toda la vida, y si todavía no han entendido, las que usan las brujas.