Bitácora del Motoneto

Brasil tiene el capoeira, Corea el Taekwondo, Japón el Karate, China el Kung Fu, Colombia tiene peleas con machete y la Argentina para no quedarse atras en cuanto a las artes marciales respecta tienen los Shedis. El arma para esta sofisticada arte mortal es autoctona argentina, construida para fines casi siempre pacíficos pero en expertas manos, un arma sumamente peligrosa: el secador.Me imagino que el proceso de ser una herramienta para el uso diario a arma mortal debió haber sido parecido al de los chacos y palos japoneses... primero una élite escondió los escobillones y estropajos obligando a los sufridos subditos gauchos a limpiar aceras, pisos, vidrios y absolutamente todo lo imaginable con un único instrumento: el secador. Con el tiempo, y la imperiosa necesidad de defenderse y defender sus negocios, se crearon técnicas y métodos de uso de esta herramienta hasta convertirla en un arte de guerra. Los más dotados técnicamente en el uso de esta mortal arma eran las mucamas quienes sacan el pecho por el genero femenino y por el masculino sus representantes eran los tenderos de los kioscos y es precisamente en uno de ellos donde ocurre la escena que les describiré y donde pude apreciar este arte en su mas gloriosa expresión. Vale la pena aclarar que me encontraba a una distacia prudente de los hechos, no por miedo de resultar herido sino más bien por lo aleatoria que es la vida, no encontrando un sitio diferente donde yo pudiera filosofar con confianza decidió ponerme allí esa noche. Quien ofendió el honor del otro, de eso no fuí testigo, pero de algo si estoy seguro, atraco no era; dada la reacción de los participantes de este maravilloso arte, se trataba más bien de un ego herido o un simple malentendido que posiblemente progresó a quilombo a causa de la impericia verbal de alguno de ellos o, hasta depronto, a excesos verbales cuando un simple "estee che, disculpame fue mi error", hubiese calmado el asunto pero evitado la presentacion de tan excelso show del que fui privilegiado espectador. Del kiosco salieron tres shedis armados de secadores. Cómo y cuando aparecen tres secadores en un kiosco, eso lo ignoro, solo me atengo a lo que ví. El quilombo era un poco disparejo o para decirlo de otra manera, injusto. Sobra decir que una pelea de tres, normalmente son dos contra uno, y ese uno era el tendero, que para nivelar las cargas contaba con el sudor de su frente y el pan de sus hijos en forma de botellas de cocacola de su mostrador. La técnica de este arte consiste, ya que nuestros personajes se empeñaron a fondo para mostrarme cómo se hace, en blandear con fuerza el secador mostrando siempre el lado filoso de su extremo, aunque sea de caucho y sea incapaz de cortar nada por más fuerza aplicada en el movimiento de ataque, pero, en aras de la espectacularidad del relato lo seguiremos llamando así. A su vez, el oponente se debe correrse unos tres o cuatro metros para atras sea para protegerse del impacto o, sea para tomar impulso y a su vez blandear su peligrosa arma contra los dos atacantes, que a su vez se distanciarán los mismos cuatro prudentes metros. Durante el pasar de estos estudiados movimientos se debe quebrar los vidrios del kiosco con el objetivo de amedrentar al tendero y lanzar botellas de cocacola para acobardar a los atacantes, durante todo el proceso los contrincantes deben, esta vez no en japones como mandan los cánones marciales, sino en español, como lo dicta el idioma hablado por los guerreros, gritar "chupame las bolas" durante cada lance y retroceso. A diferencia de colombia, donde los espectadores asusarian hasta el cansancio a los combatientes a derramar sangre, en argentina quienes precencian este solemne arte salen despavoridos. Uno de esos testigos se sentó junsto a mi temblando, para ser más exactos era una ella y con vos temblorosa me dijo: Tengo miedo, allá se estan peleando. No se preocupe, la pelea la veo, pero eso está muy lejos; y ante mis palabras de consuelo se quedó callada y siguió los acontecimientos de la vereda de enfrente con un terror un poco contradictorio con mi evidente emoción y espectativa de ver como iba a terminar aquello. Nadie llamo la policia, al final de la vereda se veía un agente del orden caminando lo más lentamente posible con el objetivo que los sediciosos al ver su imponente figura interrumpieran sus discordias y emprendieran la fuga, algo que pasó cuando el agente muy a su pesar estuvo a diez metros, pero fuga propiamente dicha no fué: los atacantes se fueron caminando con el oficial persiguiendolos a la misma velocidad para evitar algún accidente en la persecusión, no fuera que depronto le tocara lidiar con tan alterados personajes. El tendero al ver su honor salvado y su negocio un poco maltrecho tomó su arma y se puso a barrer con ella los vidrios delatores de la pelea previa. Cuando esto pasaba, mi aterrorizada vecina me dijo algo que no logré comprender a causa del ruido generado por la infinidad de comentaristas deportivos que nos rodeaban; traté de preguntarle que era lo que me había querido decir pero otro personaje con mala facha y cigarrillo apagado en boca se cruzó en mi demanda y le pidió un poco fuego, a lo que ella solo atinó a hacer la cara de terror más grande posible. El hombre y yo notamos el miedo que invadia a la pobre, así que él, muy considerado le dijo: si me tiene miedo entonces no me dé nada. Acto seguido la mujer para nada tranquilizada, abrió su cartera, despues su billetera y entregó todo cuanto tenía. Quien esto escribe no dijo absolutamente nada, pues tal era su asombro ante tan extraña reacción que simplemente se quedó mirando que era lo que iba a pasar despues. Un poco más rápido de pensamiento y palabras, el hombre preguntó si estaba segura, recibiendo como respuesta la puesta en pie de la dama seguida por una carrera de salvese quien pueda hasta que el horizonte, los carros y las personas la escondieron. La reacciones fueron diferentes, yo por mi parte seguí mudo, completamente paralizado tratanto de entender lo que había presenciado; en cambio el hombre y un amigo que lo estaba esperando se estallaron de risa y completamente asombrados por los sucesos recien vividos se fueron a su destino. El testigo y narrador de todo esto se fue bastante pensativo para su casa, será que debí haber hecho algo por la indefensa dama? pero que? que pude haber dicho para evitar tan extraña situación? Porque algo era seguro, el cuento para el novio de la desdichada iba a tener shedis, vidrios, violencia, billetera vacía y posibles otros aditamentos para colorear bien la historia y poder llorar abrazada y temblando toda la noche. Mientras todos esos pensamientos y conclusiones me invadían me encuentro en un parque con dos personajes super sonrientes que me piden fuego para un cigarrillo. La reacción de los tres, estallarnos de risa.Léxico Argentino Secador: Limpia vidrios gigante con palo de escoba. Estropajo: Trapeadora o trapero (en rolo) Escobillón: Escoba plana plástica. Escoba: Escoba, pero con fibra natural y alargada, mejor dicho la escoba de toda la vida, y si todavía no han entendido, las que usan las brujas.

La ida al centro es rápida (20mins) y barata. En este trayecto me tocó un taxista que no pitaba, lo cual me dejó triste porque quería ver desde dentro que era lo que les incitaba a pitar tanto. Ya en la plaza mayor, y al frente del palacio presidencial, las cosas se empezaron a animar: montones de policías antidisturbios empezaron a sacar a la gente del parque, pero a quienes nos veían con cámara en mano nos dejaban merodear sin problemas. Para disuadir a los manifestantes de utilizar la violencia, proteger al presidente de algún atentado de terroristas y naciones enemigas imperialistas parquearon en el parque un tanque antidisturbios de primera generación (si, de la primera!) Los policías muy amables les explicaban a los turistas lo que iba a pasar y se tomaban fotos con ellos (muy profesionales ellos cuando de un peligro inminente se trata). Hablando con uno de ellos, me contó que la protesta era de los vendedores ambulantes porque no los iban a dejar vender pólvora en la calle. Esperé bastante, ya que quería ser testigo de alguna batalla campal en el centro de Lima, pero nada pasó, me cansé de esperar y me fui a otro lado; me imagino que la protesta iba a ser bastante animada. Trataré de ver el noticiero para ver que me perdí.Para volver a Miraflores tomé otro taxi, con la mala fortuna que nos ha parado la policía y lo han multado. El taxista, muy educado, me echó del taxi así no más. Y, cuando estaba caminando a buscar otro, pasó por mi lado me volvió a recoger. Fui obligado a oír de toda la cantaleta del hombre, muy disgustado; pues se veía una hermosa multa en su silla del lado. Y con él, más o menos comprendí cómo funcionan las normas de tránsito en Perú. Explicaré porque razón pitan y como creo interpretan ellos las normas. La pitadera (o tocar el claxon como dicen acá) empieza en los cruces de las vías, ya que casi todos son basados en la buena fe; no hay prevalencia aparente, sino que debe funcionar cediendo el paso a quien llegó primero, algo que funcionará en Suiza, pero entre hiujueputas, el resultado es que todo el mundo se le atraviesa a todo el mundo, entonces se ven obligados a pitar mientras se meten por donde no caben para que los otros se enteren. Hago un paréntesis aquí: No quiero decir que los peruanos son hijueputas, es todo lo contrario, son de lo más amable que he encontrado, pero en cuanto a conducción agresiva, omisión de la normas y respeto a los peatones u otros vehículos, pueden sostener con orgullo su título de hijueputas, ya que se le ganaron con méritos sobrados – teoría igualmente aplicable a los rolos!Los taxis que van vacíos le pitan a cuanta persona vean en la acera, para atrapar posibles clientes; cómo las aceras están repletas y hay una sobre oferta exagerada de taxis, ya se imaginarán el resultado. Todos pitan cuando ven un peatón o algún otro carro para advertirle que ellos están por ahí, por si las moscas, ya que en maniobras intempestivas también tienen su honroso primer lugar. Obviamente cuando la luz del semáforo se torna verde hay que pitar, así se esté en un taco y nadie se pueda mover. Hay algunos que ya simplemente van pitando mientras andan, solo porque si, es parte de la cotidianidad y pitan como si fueran un marcador de ritmo (de esos cosos que usan los pianistas y músicos en general para mantener el ritmo). Por último y la más divertida de todas, pitan a la policía cuando van a romper alguna norma; caso que pasó con el taxi que me llevaba de regreso. Parece que cuando van a hacer un giro prohibido o atravesarse en el camino, simplemente lo hacen, pero, cuando hay un policía presente, pitan antes para advertirle que ya lo vieron. Si el policía dice que no, pues van a la siguiente esquina y lo hacen; si el policía los ignora, hacen la maniobra que tenían planeada con garantizada impunidad. Pero, si el policía se hace el loco, apenas la hacen él los multa, a ese policía lo llaman hijueputa! - Como es posible que me multes por violar las normas si yo había pitado antes! -, esa era el argumento del taxista mientras discutía con el policía… no se si uno ganará algún día una pelea con un policía con ese cuento, pero se le da un bonus a mi conductor por intentar.Mientras me echaba cantaleta por haber sido multado logré notar con mis rudimentarios conocimientos de medicina, que mi conductor padecía algo que se podría diagnosticar como tuberculosis, no me tosió sangre en la cara porque pura suerte… ya saben, si no vuelvo a escribir en el blog me buscan en un pabellón de neumología. Por último, ya tengo en mi poder el tiquete para ir a MP en avión! La moto se quedará durmiendo estos cuatro días en la casa de Carolina, recomendada por Nicolás, así que esta vez no sufriré por mis cositas. Muchas gracias a Carolina y a Nicolás por la ayuda! En la Yamaha me la entregaron pagando una cifra ridícula (no me hicieron ningún descuento, pero el precio es tan bajo que de verdad no importa), muy amables. Para que yo estrenara moto, la llenaron de silicona; se ve tan bonita! Aunque, me reiré apenas pase por el primer desierto, porque la arena que se le pegue no se la va a quitar nadie! Se les da las gracias de todas maneras a los de Yamaha lima por la revisión y la buena voluntad en cuanto a la silicona. Saludos a Paul.Plaza de armasParece nuevaSi, las comparaciones son malucas

Lo llaman Vervet, es un mico, mono para otros españoles más internacionales que el regional paisa. Vervet, pasa su día buscando a su Verveta; al igual que todos los demás animales, no tiene nada más para hacer una vez su estómago se encuentra saciado. La sabana donde habita es grande, aunque encontrar Vervetas no es un problema para él; su verdadero inconveniente es hacer que alguna de esas Vervetas se digne a mirarlo, se acerque, haga con él alguna de estas danzas formales, ceremonias previas a la cópula que, pasadas con buena nota, lo lleven a aparearse, transmitir sus genes a la próxima generación, aumentar la demografía de la especie y... no vamos a continuar, lo único que le preocupa a Vervet es copular con desenfreno y, cómo no tiene fémina en su poder, su primer objetivo es encontrarla.Cómo se imaginarán Vervets hay muchos, Vervetas también, así que la competencia es ardua. La única forma que tiene Vervet para conseguir compañera de cópula es mostrar su mercancía, bueno, eso lo hacen todos los animales; vienen al mundo en pelota y así se quedan. Así pues, si Vervet quiere mostrale a la Vervetas que es lo que está en venta, debe esforzarse para mejorar la presentación de su activo más preciado.No conocemos que Vervet debe hacer para mejorar su producto, adivinando, así, a la loca, diré que requiere saltar de una rama y abrir las dos patas cuando la gravedad produzca su efecto, admirar el efecto y ofrecerlo al mundo tal cual.Tse Tse, no es el tátara tátara vástago de Mao Tse Tung, no señores, aquí tratamos sobre Tse Tse, el originario de Mto Wa Mbu. De una vez dejo constancia que no hablamos de chinos. No, no, no. Nuestros personajes son todos de África, dónde nos encontramos – excepto Mao, ese si es chino –. En fin, Mto Wa Mbu se traduce al inglés, Mosquito Town, en español diremos que no es nada mas ni nada menos que un Mosquero, literal y metafóricamente hablando. En fin, de Tse Tse, por vivir en Mosquero, podemos inferir que es una mosca, y sí, sí que lo es, es la famosísima mosca tse tse, la del sueño! Si te pican más de 2000 veces, te da sueño y ¡cataplúm!, privado en el lecho del lago caerás. Digo lago porque al pie de Mosquero está el lago Manyara, el mismo del título de esta entrada. En este lago, aparte de moscos y animales, también vivien los Maasai con sus animales, no salvajes como los del lago, sino domésticos, cómo los conocemos. Bueno, la forma con que los Maasai protejen a su ganado de la infinidad de moscos es poniendo trapos azules impregnados con veneno bajo los árboles donde las vacas pararían a refrescarse del incandescente e incansable sol africano. Al parecer a Tse Tse le gusta el color azul.Los trapos de los MaasaiCadaver de una mosca Tse Tse¿Azul? ¿Dije azul? ¿Qué me recuerda? ¡Ah! ¡Las joyas de la corona! Venga, preguntémonos: ¿es Tse Tse útil para Vervet? ¿Es Vervet útil para Tse Tse?A la segunda pregunta podemos afirmar que sí. Claro. Mientras las mantas azules de los Maasai están súper impregnadas de veneno, las tiernas joyas de Vervet tienen nutritiva sangre. Es decir alimentan, no matan y de remate desvían de la muerte a Tse Tse.Ahora bien, abordando la primera pregunta: ¿es Tse Tse útil para Vervet? Sin mucho conocimiento de causa me atreveré a decir que sí. Asumo que el proceso debe ser de lo más molesto; a nadie le gusta que le piquen los moscos las joyas, pero, digamos, éstas deben estar anestesiadas por el dolor: si no recuerdan el autor de este blog decidió que semejante coloración testicular solo podía conseguirse confrontando la gravedad patiabierto con una rama como objetivo final. Así pues, tanto dolor adquirido para pigmentar joyas, es posible que ponga en un segundo lugar la piquiña resultante de las picaduras del Tse Tse. El efecto positivo, es que con varias picaduras la mercancía de Vervet tendrá solo la opción de hincharse. Cosa que para nosotros sería trágico pero, cuando hablamos que esta es la forma de atraer féminas, pues bien, Vervet boligrande y boliazul podrá ganarle a la competencia y atraer para sí alguna Verveta bien cachonda. La pregunta que dejamos en el aire para terminar esta entrada es: ¿Un Vervet reventado por el dolor, con escozor por las moscas, más posiblemente infectado de la enfermedad del sueño, podrá disfrutar de la cópula desenfrenada que tan arduamente buscó?Elefante MicosGacelasArbol con nidosBufalosZebrasJirafasMicos muertos del aburrimiento