Bitácora del Motoneto

La inflada de las llantas con las pipeticas de bicicleta solo sirvió para eso, inflar las llantas, pero que se desinflaba, se desinflaba, así que hoy cuando iba a salir para el glaciar martel vi que la llanta estaba en el suelo, tocó ir a buscar una gomería (nombre argentino para el monta llantas colombiano). Allá me atendió un man super malumorado que me sacó del local por darle consejos de como desarmar la moto... el precio final del arreglo fue directamente proporcional al estado de animo del gomero cuando le tocó desarmar media moto para sacar una mísera llanta. Tenía una preocupaciónd desde hacía tiempo; unos 2000 o 3000km atras en los que estaba seguro que se me habían acabado los frenos traseros pero por una infinita pereza de meterme con esa llanta, en la que hay que desarmar media moto para sacarla, nunca había revisado siquiera en que estado estaban. Aproveché una vez el sonriente gomero hubo sacado la llanta para cambiar las pastas traseras por unas nuevas que yo tenía desde medellín, pero oh sorpresa, estaban a media vida!, así que hice lo que nunca había hecho desde que salí de colombia: tensarlos! Ya tengo frenos otra vez y soy muy feliz! Con llanta arreglada subí al cerro martial donde se toma un lift y de allí se debe caminar por la montaña hasta el glaciar. Despues de una caminada más agotadora que la del cotopaxi se llegó al famoso glaciar y resultó peor que el nevado del ruiz... un pedacito minúsculo de nieve y además lejos (no se podía llegar a ella). Muy malhumorado por tamaño fisco bajé a tomar el lift y sorpresa! está cerrado... los hijueputicas que me vendieron la boleta no me informaron que cerraba antes de las 4 y me tocó caminar hasta el parqueadero donde tenía la moto. El día fue bonito así que se volvió a hacer tour Ushuaia para tener mejores fotos que las del primer día, acá y en flickr les pongo algunas. Mañana será jornada corta, así que ni me preocupo por nada. Los frenos estarían acabados si hubiese estado juicioso y lo hubiese tensado de vez en cuando. El famoso glaciar martiel, de cerca es un pelle Como les dije, es un pelle... despues de toda esa subida, para llegar a este letrerito! tiene más nieve el nevado de ruiz Puerto Ushuaia Un poquito exagerados, pero que se le va hacer... quieren sus islitas Barco en Ushuaia

Después del importantísimo e híper interesante artículo anterior, esta vez les contaré algo un poco más relacionado con motos y viajes en carretera. Ya se imaginarán que una scooter de plástico, sin cambios y de 125cc no debe andar mucho; caminan más o menos entre 70 y 80km/h aunque el velocímetro muestre unos vertiginosos 100!. En Colombia donde no existe algo que se pueda nombrar como carretera, y mucho menos una línea recta, un camión no supone ningún problema para una moto pequeña; es fácil adelantarlo. Pero, en países que si tienen autopistas, mejor dicho algo llamado carretera o, por lo menos, una línea de asfalto donde caben dos carros en una misma dirección; ahí sí, sobrepasar es más complicado: primero, porque el camión normalmente camina mucho más rápido que la moto: 100 y 120km/h; segundo, porque si van muy cargados, su velocidad es más o menos a la misma velocidad que una moto de plástico 125cc. Sobrepasarlos se convierte en una acción dificilísima; para hacerlo uno debe esperar alguna pendiente para que ellos pierdan velocidad y abrigar la esperanza que la moto pierda menos (algo que casi siempre pasa) y rezar para que al ascenso le siga una parte plana, para poder tomar una distancia prudencial, en vez de una bajada, donde el camión, por cuenta de la inercia, se volverá a adelantar dejando a su paso una estela de turbulencia, que al piloto de la moto no le gustará. Hablando de turbulencias en carreteras, normalmente la moto se mueve bastante con el viento si el camión que va en la misma dirección pasa muy cerca, o si el camión que viene en sentido contrario pasa muy rápido. En ambos casos el aire que desplazan golpea las motos livianas y las hacen temblar. En las autopistas del cono sur ambos casos pasan bastante seguido (cada vez que pasa un camión) así que se tiene que tener la paciencia para cada dos minutos enderezar la dirección de la moto, acomodarse el casco, madrear al personaje que conduce el camión y obvio, evitar caer. Descartando de entrada los descensos en los que los camiones contaran con una inercia mayor a las de las motos (con las solas excepciones de los que tengan curvas, que en el cono sur son escasos) solo quedan las partes planas para efectuar sobrepasos. Así, si la moto camina a unos 85km como máximo y hay un camión al frente a 80km, el sobrepaso es bastante difícil; todo depende de cómo es el diseño de la parte delantera del camión: algo que solo se ve cuando ya se encuentra el piloto en tierra de nadie. Si se trata un camión viejo y cuadrado, el aire que desplaza es mayor a lo normal y esa turbulencia es lo suficientemente fuerte para frenar la moto unos 10km/h menos, situación lamentable que imposibilita el sobrepaso, que a su vez se puede volver peligroso si se encuentra algún automovilista detrás pasándose al mismo tiempo, o, si se está en Brasil, donde son tan maleducados conduciendo, los conductores harán lo posible por dificultar el reingreso al carril detrás del camión. Si, por el contrario, la parte frontal del camión es aerodinámica, el sobrepaso se hace más fácil y rápido pues es posible romper los últimos metros de presión con la técnica de la succión. Es la misma teoría de los carros gringos que corren en los impresionantemente tediosos óvalos, donde aparte de chocarse como cucarrones mierderos, también se pasan de vez en cuando. Lo único que ellos hacen es acercarse bastante a la parte trasera del carro del frente y como éste es quien está rompiendo el aire, desplazándolo hacia arriba y hacia los costados, atrás forma una zona de baja presión, es decir, el aire que desplazó a causa de la velocidad no alcanza a llenar tan rápido la parte trasera, por ende hay menor resistencia del aire y quien va detrás puede acelerar más que el otro así tenga la misma potencia. (si no estoy mal se llama efecto venturi, aunque quien me quiera corregir... pues lo puede hacer, este es un mundo libre) La versión camión versus moto plástica es lo mismo pero en mayores dimensiones y efecto. El aire que desplaza el camión es muchísimo, así que lo primero que debe hacer el piloto, es acercarse lo más posible a la parte trasera del camión, ojala menos de dos metros. Inmediatamente puede notar una menor presión del aire en su casco y muchísima mayor aceleración en su moto. Al entrar o salir de estas zonas con menor presión, puede notar de inmediato la turbulencia generada por el aire desplazado por el camión. Estando detrás de este, lo único que debe hace es acelerar. ¡Cómo no! Y, durante este proceso, esperar que la parte frontal del camión sea aerodinámica; si es así, pues el adelantamiento se hace fácil, el extra de potencia inicial de la moto es lo suficiente para romper el aire frontal de alta presión del camión y puede el piloto seguir feliz su camino andando un poco más rápido que el vehículo que le obstruía la vía. Si, por el contrario, la parte delantera no es aerodinámica, el viento y la turbulencia reducirán considerablemente la velocidad de la moto. En ese caso hay 3 posibilidades: si la vía se encuentra vacía o no hay nadie atrás pitando como un loco, entonces lo ideal es continuar en el sobrepaso, así tome un kilómetro entero. Ayuda agacharse para disminuir un poco la resistencia del aire y además moverse lo más alejado del camión que el ancho de la carretera permita; en algún momento el espacio crítico será roto. La otra opción es esperar a que empiece un ascenso, donde, por ser más liviana y ser menos afectada por la inclinación, en algún momento la moto puede pasar esos 5 críticos metros donde el aire es más difícil de romper, y por último, la tercera opción, el piloto puede aceptar la derrota y volver a atrás, recibir los insultos, insultar a su vez, dejar que todo el mundo se pase y volver a tentar la suerte, que lo más seguro es que en la próxima si será.

El septimo día, Dios se cansó de crear la tierra, sol, arboles, gente y cuanta bobada haya. Entre todas esas bobadas estaba incluída la leche, fuente de calcio y quien sabe que más nutrientes y minerales. A él no le aplicaba ni le aplica todavía la economia de mercado, ni el capitalismo, y con un verdadero gusto por su invento; pues creó leche en cantidades navegables para mezclarla con nequik y tomarselas él solito. Como el se cree muy salcita y todo lo de él debe ser mejor que lo de los demás, pues tomaba su leche divina con un nesquik super poderoso, que a su vez crearon solitos algo que él no se había imaginado: Los calculos renales! Un calculo renal es básicamente una formación de calcio en los riñones y cuando bajan a la vejiga, duelen como un demonio... y fue precisamente ahí cuando Dios invento al diablo, porque al crear la humanidad, tambien creo los sentimientos humanos, y no hay nada mas humano que hecharle la culpa a los demás de sus propios errores, y como dios no quería que los calculos renales fueran achacados a sus propios descuidos, pues dejó al pobre satan como el chivo expiatorio de todos sus desaciertos o desantenciones. Resumiendo la cosa, despues de litros de nesquik superpoderoso a dios le dieron calculos. Entonces desesperado por el dolor, se invento a los doctores, pero ellos a su vez inventaron la prepotencia, el elitismo y el desprecio por los demás***.  Cómo dios creía que esos sentiemientos solo le podian pertencer a él, entonces se invento a los acumpunturistas, pero cuando miró su obra terminada le parecieron demasiado hippies como para él dejarles sus riñones. así que inventó a los gringos, que a su vez inventaron google, donde porfín pudo ver como recuperarse solito sin ayuda de los demás... la receta bastante fácil, tomar cerveza como un loco y mear cantidades hasta que los calculos se vayan. Bueno, como siempre pasa despues de una buena cantidad de cervezas, hay que empezar a buscar un baño o,  si se está afuera, un arbolito. Lo que no se sabe es que hacer cuando se está en el cielo, así que la meada divina tenía que caer en algún lado. Dios, que es bastante envidioso decidió entonces que sus victimas debian ser los uruguayos, porque ellos y no otros? por la simple razon de que su país es calmado, ellos no le hacen mal a nadie, y nadie les tiene rencor de ningún tipo, así pues, al ver que todo el mundo en ese sitio era mejor que él, pues en esa dirección apuntó y este fue el resultado... *** (Chiste para mis amigos médicos) REsultado de la ira divina Victima de la ira divina Chimenea salvadora, para secar todo lo que se mojó... o sea, todo! La situación cambia un poco los planes del motoneto, que mientras toda esta mierda escribe, ve tv al lado de la chimenea pensando que hacer en un futuro próximo... como no tiene idea que va hacer, pues cuando lo sepa, les cuenta.