Bitácora del Motoneto

Los señores de Yamaha Sao Paulo lograron de verdad cagarse en la moto lo más posible. Prenderla fue casí imposible, pero se pudo llevar a Veyron electro mecanica donde le van a hacer todos los cariñitos que necesita. El carburador estaba completamente suelto, al parecer a las bellezas de sao paulo, o se les olvidó atornillarlo, o simplemente pusieron los tornillos sin apretarlos. La pregunta del millón es como diablos llegué hasta Rio con la moto en esas condiciones! Las valvulas como yo lo decía estaban desincronizadas y cómo novedad, ya sabemos que los rodamientos de la rueda trasera están destrozados (mañana me cuentan si los arreglaron, cambiaron por otros de alguna otra marca, o si yo tendré que vivir con eso hasta que la moto saque la mano!) Al taller se llegó por la ayuda de Brazil Riders de Sao Paulo y Rio, aunque esta vez hablé con Celso que me recomendó este taller, que a mi parecer si es confiable. No vuelvo a llevar esa moto a ningún taller oficial, siempre cobran bastante y nunca queda uno contento. Mañana les cuento que más tiene la moto. Después de dejar la moto, me fui al mítico maracana, el cual está en renovación para la copa del mundo, como todos los estadios, es bastante feo por fuera y tiene la gracia, de que el arreglo que le estan haciendo vale más que hacer un estadio nuevo. Despues de atravesar uruguaiana (es como un san andresito) y el centro, me fuí para Leblon para que ustedes lo vean. http://youtu.be/5FG4K8n-bPU http://youtu.be/uZ8di59D9vM Ipanema Playa medio vacia Fuerte Algun escritor brasilero o algo así

Estaban todos sentados alrededor de la mesa; solo se veían sonrrisas y no era para menos, el día del cumpleaños se celebra, y el de él se celebraba ese día y como todo el mundo sabe, los cumpleaños se celebran con los amigos haciendo alguna reunion o fiesta. A la torta no le cabía una velita más; es que él tenía muchos años pero por problemas laborales, familiares y ... en fin, por la cantidad de problemas que se presentaban en su medio social, su aniversario no se celebraba todos lo años, así que esta vez aprovecharon para hacer una fiesta como debe ser. La mesa y los invitados estaban en alguna sala del olimpo y quienes estaban presentes eran obviamente los dioses, titanes y en general todos los superpersonajes de la mitología griega; quien cumplía años era nada más y nada menos que Eolo, el dios de los vientos y quien sabe de que más cosas. Llegó el momento esperado, cuando se canta el happy birthday y se prenden las velitas, así que todos muy entonados empezaron a cantar, al final de la canción nunca se supo hasta que año debía cumplir el resto de sus años, ya que los más viejitos los auguraban hasta el mil, quienes lo cantaban sin pensar llegaban al 2000 y hubo uno que otro que le atinó al nuevo milenio y se los auguró hasta el 3000, pero eso realmente no importaba; lo que todos querían era que Eolo pidiera su deseo y apagara las velitas. Cómo se debe hacer Eolo sopló duro y todas las velas se apagaron. No sabía nadie que el gracioso de zeus había puesto de esas velitas que se vuelven a prender, y cómo ya se había dicho el cumpleañero estaba cumpliendo muchos años, así que la fogata sobre el pastel se volvió a prender y acto seguido el agasajado volvió a soplar, pero la velas se volvían a prender y él volvía a soplar... en fin, así pasaron muchas horas. Los dioses griegos son super bacanos, siempre estan ocupados cometiendo fraticidios, amputaciones de miembros de las formas más creativas, padres matando hijos, hijos matando padres, tramando las venganzas más extrañas, en fin, estan tan ocupados con sus problemas cotidianos procurando complicarlos más que en terminos generales no joden a quienes están en la tierra y si por cosas de la vida se ponen bravos, su humor es fácilmente comprable con una hecatombe o algún sacrificio de otro animal, ellos no son tan vengativos como nuestro dios catolico y no tienen problemas tan notorios de egocentrismo obligando a su gente a adorarlos y pensar en ellos todo el tiempo, todo lo contrario, se pasan su tiempo peleando entre ellos por cuestiones mundanas y si acaso se necesita algo de ellos siempre habrá algún dios que aunque no sea su función ayude para que las cosas se den. El problema en esta ocasión es que estaban todos, pero cuando digo todos, es todos reunidos en el olimpo celebrando el cumple de eolo y como esta ocasión invitaron a baco estaban un tolín prendiditos y no se daban cuenta de las consecuencias de su celebracion. Aunque ellos se preocupan por sus cosas y poco por los humanos, al ser dioses sus acciones tienen consecuencias en la tierra. La consecuancia en este día no era nada más que como eolo soplaba y soplaba tratando de apagar las putas velas que nunca se apagaban pues en algún lugar del mundo, muy cerca al estrecho de magallanes un motoneto iba de lado a lado sarandeado por lo ventarrones preguntandose cuando se iba a apagar el ventilador. Teoricamente el viento iba de sur a norte, o sea, en la cola, pero no se sabe si por la cercanía al polo, la desaparición de los andes, o la celebración de esos irresponsables el viento aparecía por todas las direcciónes obligando al heroe de esta historia (vean como subió de status de un día para el otro!) a conducir su motico de plástico completamente torcido según la dirección del viento. La celebración del cumpleaños empezó hace dos días. Se protagonizó un déjà vu: motoneto tomando una foto y moto rebotando por el lado a causa del viento. El daño: el mismo. Si con la primera caída el filtro se había empapado de aceite; si con la segunda se había llenado de pantano, agua y aceite, pues con esta tercera ya si murió. El consumo de gasolina se subió a las nubes y por poco no se llega. En vez de busacr hostal como lo haría cualquier mochilero recien llegado a una ciudad, se llegó a buscar donde cambiar aceite y a buscar filtro de aire para carros; todo se consiguió relativamente fácil y una vez se encontró hostal, proceder a armar uno a la brava que al parecer quedó bien. Mañana se pasa el estrecho de magallanes ya que los horarios de ferry no dejan quedarme el día que quería estar acá, igual de la ciudad les cuento que aunque parezca increible es parecida a iquique, obviamente mientras allá estan en pantaloneta y chanclas acá todos estan muy bien abrigaditos pero las dos ciudades tienen el msmo aire. Es bonita pero no tiene muchas atracciónes aparte de unos pinguinos que no podré ver. Mientras tanto y al parecer mañana tambien eolo seguirá tratando de apagar las velitas que siempre vuelven a prenderse. No se sabe si esto es el atlantico o el pacifico pero igual... la moto llegó Mas o menos así es punta arenas Crucero y muelle abandonado a los pajaros Otro muelle diferente

Vamos a llamar a este grupo de acá, los chachos de arriba; a ese de por allá, los chachos de abajo. Como se reconocen? no se puede, todos estan borrachos, algunos drogados bajo el efecto de coca y otros bajo el tan conocido crack, tan evidente es; así que estos nombres serán temporales pues en algún momento los de arriba estarán abajo y viceversa. Donde queda arriba y abajo? Pues como la inmodificable lógica lo dice, arriba es arriba y abajo es abajo pero para poner un punto geografico para que los lectores se ubiquen el punto medio es el morro de cristo, donde hay uno de los tantisimos cristos redentores que adornan cuanto pueblo y ciudad tenga brasil; abajo es el lado del farol y arriba es el lado del morro do ipiranga. la calle en mencion es la avenida oceanica en barra donde ayer mismo me robaron mi lindo reloj y mi monedero. Se preguntarán entonces que me habré fumado para volver al sitio del robo si no es para ser victima una segunda vez... les respondo, y no en modo de excusa diciendo que fui a investigar el lugar de los hechos, no, no ,no, con disculpitas tan flojas no los voy a aburrir a ustedes. Así que voy al contexto en que me encuentro: Australianos, neozelandeses, ingleses, alemanes y surafricanos, ese es el combo, (en la lista está el único representante por suramerica y colombia, o sea, yo) la mitad de ellos son mujeres, todos estan entre los 25 y 30 añitos de vida, lo que quiere decir que sus únicas pretenciones para la noche es ingerir la mayor cantidad de alcohol posible, conquistar alguna que otra garota, o rapaz en el caso femenino, y en fin, tratar de llegar hasta las 5 que es la hora en que nos recoge el bus. Se tienen tres rutas en Salvador, la ya mencionada y visitada barra, campo grande en el centro y pelourinho en el centro histórico. Pelourinho es muy bonito, ya lo verán en las fotos, pero el carnaval allá es para familia, y un grupo de alcoholicos puede no caber de la mejor forma en este ambiente. La segunda opcion es campo grande, el carnaval allá es buenisimo pero por alguna extraña razón en este lado manosean a las mujeres de una forma muy agresiva y como buenos borrachos responsables, a nuestras mujeres las tenemos que proteger así que queda la barra que es donde ya estuvimos, y la fiesta es buenisma, tan buena, que los robos son solo una anecdota de la cual nos podemos reir. Ubicados pues en barra, cerca al morro do cristo que por experiencia previa ya sabemos que no hay tantos ladrones, un poco de mas espacio y mejor aun, baños cerca para poder expulsar la cerveza de antes para poder tomar la que sigue. Tenemos también al grupo de arriba todavía arriba y el de abajo aun en su sitio. Todo empieza por un... bueno, si les digo porque empezó les estaría mintiendo; es en hipotesis que nos movemos, así que podría ser un simple tropezón sin la debida disculpa, o, mas posible para quien esto escribe, es que ayer quedaron cosas pendientes y la ocasión se presentaba perfecta para saldar cuentas. Es así que lo primero que se ve es un puño y una nariz a la que va dirigido, puño aplasta nariz, ella como todos lo sabemos, tiene hueso (tabique), cartilagos, restos de mocos, depronto hasta de coca pero lo que importa en este caso es que todo esto se comprimió lo suficiente para que el portador de esa nariz volara un buen metro, gritara porra y acto seguido despidiera sangre para... no, no es una pelicula de tarantino, la sangre en este caso salió para abajo como lo dicta la aburrida teoria de la gravedad; si queremos emosión, les cuento que sangre era mucha. Por alguna extraña razón los de arriba y los de abajo calman los animos y mas o menos mantienen separados a portador de puño y a portador de nariz. Como ya todo estaba controlado entonces llegó la policia a complicar las cosas. Ya les había contado que estan compuestos por cinco brutos con muchas ganas de dar porrazos, así que a la vista de ellos, todos salen a correr loma abajo (estamos en el morro do cristo, acuerdense), lástimosamente nariz pesa mucho a su portador y aparte de tener que cargar con ella con su respectivo dolor tiene ahora que lidiar con estos cinco personajes... Nariz se entraga docilmente pero, como nuestros heroes estan en estado de guerra y una guerra no vale para nada si no hay descarga de adrenalina y el morboso deseo de ver sangre (aunque ya la tenga en su cara) proceden de forma tácita, pues no hay orden ni concierto definido para darle al enemigo (un portador de nariz de unos 16 años metido en una pelea juvenil) unos respectivos dos garrotazos por policia. Una vez gastada la cuota de porras, se procede a evacuar al individuo a donde no creo que mucha gente quiere ir y me imaginaré que es una patrulla con mas policias, algo que no augura nada bueno. Grupo arriba todavía arriba tiene un miembro menos y al parecer quiere que los de abajo estén en paridad numerica. Entonces... pelea... la gente sale despavorida, solo los gringos se quedan a presenciar el acto, porque se quiere aprender culturas nuevas y además el alcohol y la falta de conocimiento de como funcionan las cosas hacen que todos se queden de testigos. La gente corre de la pelea? nooo, la gente corre porque despues de la pelea viene la policia y nadie quiere su garrotazo solo por estar ahí aunque no tengan nada que ver con el paseo. Obviamente pasan como una tromba los 5 brutos seguidos esta vez por otros cinco con unas ganas enormes de hacer sentir su autoridad y aunque estaban mas que dispuestos a cumplir con su sagrado deber democrático solo pudieron agarrar a uno, para fortuna de los de arriba, era uno de los de abajo, lleve sus porrazos, quiere mas? no; pues no, tome! y ahí se va otro personaje que no volveremos a ver en la noche. A quien si se vuelve a ver, es a una cara conocida, mi ladrón! ladrón no saluda, no me reconoce, ha hecho muchas amistades en estos últimos días y puede tener problemas para las caras, y nombres? esos nunca los preguntó. Ya que mencionamos a policias y tambien a ladrones, es pertinente entonces hacer una pregunta teórica, quien es mas malo? Cómo yo no soy nadie para ponerme hacer esos calificativos o para inventarme un indice de maldad lo dejaré al voto popular y será el pueblo, con todo su valor democrático quien en un referendum espontaneo dirima este enigma. Cuando llegan los ladrones que hace el pueblo? se meten las manos a los bolsillos para que no puedan sacar nada. Cuando llega la policia que hace el pueblo? Corre despavorida. Conclusión, En cuanto a sentimientos la gente le tiene miedo a la policia y solo fastidio de los ladrones. Economicamente hablando; la gente prefiere perder 20 reais a una nariz o una costilla, porque con la medicina moderna y sus costos es seguro que salga mas barato el robo que la fractura. Pero no veamos solo lo negativo, brasil y españa pueden entablar relaciones en una nueva dimensión, así que los policias de bahía pueden ir a españa a contener alguna manifestación de los indignados y, los españoles y los mossos de escuadra pueden ir a salvador a representar a la autoridad. Seguro ambos quedarán contentos. Concluida la cosa, carnaval de salvador es buenisimo, se debe ir a barra y el único peligro es la policia, en cuanto a los ladrones, no llevar reloj, ni billetera y su platica en los calsonsillos y si es mujer en las tetas. Ahh se me olvidaba, los de arriba ya estan arriba y abajo todos dispersos y lo mismo pasa con los de abajo. Pasa otra carga policial y desaparece un nuevo miembro de alguno de los dos grupos, ya no se puede saber de cual. En este caso una novia protesta por la captura de su novio, craso error... novia tambien desaparece. Mientras toda esta novela pasaba, camiones con musica, garotas dando besos y recibiendolos, ladrones robando, gente bailando, gente tomando y en general unos millones de personas felices (con excepciones claro está) se gozan el carnaval.   Fotos de Pelourinho y Santo Antonio, los que hacen que valga la pena venir a salvador   Quieren fotos de carnaval? si no leyeron la ultima entrada, les informo que una camara fotografica por estos lares dura mas bien poco en manos de su propietario. Hablando ya de supuestos si por cosas de la vida hubiera llevado mi linda camara al carnaval, ninguna de las situaciones arriba mencionadas habrían aparecido por este blog, pues me hubiera concentrado en lo que llamaré las cajas de las sorpresas. Hasta ahora no me explico como es posible que tanta gente se vaya para el carnaval sin haber cagado antes! porque bueno, una diarrea le puede dar a cualquiera y saltando y bailando tanto también es posible que la caquita líquida pida salida, eso se acepta; pero ya hablando de bollos con textura y densidad tipo normal, eso es muy extraño. Lo mas extraño en este caso es ese mismo bollo en una pare, techo en fin, en lugares insospechados. Es en carnaval que entrar en un baño es toda una aventura, que me encontraré, que me tocará esa es la pregunta antes de entrar; la respuesta, solo es mirar las caras ed las personas, hay unos que hasta vomitan! Fotos de esas caras no tendrían precio, claro, si la camar sobreviviera al carnaval. Las cajas de las sorpresas