Bitácora del Motoneto

Esta visita a Sao Paulo va a ser corta pues volveré dentro de unas dos semanas. Se paró acá para hacerle unos cariñitos a la moto, pues las valvulas y el carburador estan super desincronizados, produciendo que los primeros kilometros del día con la moto sean horribles, pues se apaga en todos los semaforos y se demora unos 30 segundos una vez encendida, para acelerar y mover la banda de transmisión; o sea, la ocasión perfecta para que los impacientes conductores brasileños y paulistas puendan ejercer su derecho a pitar e insultar a quien demora su trayecto unos 10 segunditos, o sea, yo! Eso, además que la moto esta muy sedienta y por estos días le gusta bastante la gasolina, así pues, se pará acá para dejar la moto en la yamaha de la 9 de julho, que según el precio tentativo que me dieron me pareció barato. Para resumir, se para en Sao Paulo para arreglar a la moto y ver la Bienal de arte moderno que está que la cierran, y como se podrán imaginar, lo primero que hice en el día fue averiguar donde arreglar la moto, primero por los alrededores de donde me estoy quedando (Jardim Paulista) y despues con la ayuda de José, del grupo de motociclistas Highlanders y Brasil Riders fui al centro a averiguar para arreglarla. Al final me decidí ir a yamaha y mañana bien temprano la moto irá allá. Despues la bienal, que queda en el parque ibirapuera, un oasis de naturaleza en una urbe llena de edificios, cemento y asfalto, con laguitos y todo, pero lo mas importante, con el museo de arte moderno de Sao Paulo. Para resumirles el cuento, estaba cerrado... segunda feira, o sea, el lunes, estan cerrados todos los museos en brasil, y para ser sincero, en casi todo el mundo; pero como el motoneto, no tiene ni calendario ni hora, no se dió cuenta. Entonces una vez allá, pues la caminada por todo Jardim, que es un barrio con edificios grandes, mas parecidos a un bunquer que a un edificio de apartamentos... todos con doble puerta para carros, habitantes y servicio, 3 o 4 vigilantes y quien sabe cuantas cámaras Despues, una visita al centro de la ciudad. Praca Sé y sus alrededores. Se encuentran algunos adificios viejos aunque casi todos son modernos, sin ser ninguna maravilla arquitectonica. El ambiente es bueno, muchismia gente llendo y viniendo de sus oficinas, todos con saco y corbata, como si los treinta y pico de grados no importaran. Se ven algunas iglesias viejas y una cantintidad inimaginable de iglesias cristianas de todas las tendencias y sectas por todo lado; algo muy común en Brasil. Todo el centro está plagado de adictos al crack; semi zombies tirados en el suelo, o zigzagueando por las aceras,  sobretodo Sé y los lados donde fui a llevar la moto crackolandia. Resulta pues que la policia en una de sus maravillosas ideas, creyó que era mejor desalojar a la gente de crackolandia y obtuvo como resultado, llenar de zombies todo el centro y los demás barrios de Sao Paulo. Cómo es obvio, es mejor tenerlos en un mismo sitio, repartirles jeringas para que se droguen y no se pasen enfermedades y tener por ahí algún psicologo que disponible por si depronto alguno decide dejar la droga... pero no, la policia y sus super operativos, lograron que Sao Paulo sea la localidad más provocativa para la próxima pelicula de Resident Evil, porque actores de reparto ya tiene bastantes para escoger!   Especie de cruzado en la entrada al parque de Ibirapuera   Teatro de Sao Paulo   Ventanas y alguno que otro aire acondicionado   Centro desde algún puente sobre la 9 de Julhio   Mucha gente por Sé   Si no estoy mal, acá fue donde nació Sao Paulo   Avenida Paulista   La tour eiffel et la lune! naa, mentiras, una antena en la avenida paulista y a lua brasileira!

Iemanjá Es una orixá, es decir una divinidad africana. Es la reina de los mares, su traducción, despues de una buscadita en google, significa madre cuyos hijos son peces. Esta divinidad es adorada en america en los paises que tuvieron fuerte presencia de esclavos africanos. Iemanjá, también llamada Janaína, es parte del sincretismo brasileiro y entra en este blog porque en las fiestas de reveillón se presentan ofrendas a ella. El 29 de diciembre asistí a una de esas ofrendas, en las que entre barquitos con espumante, flores blancas y estatuas de ella, con musica de fondo africana y los interminables discursos de algún personaje, animan la vida de la playa con algo diferente a la fiesta y ambiente permanente de copacabana. Se hacen los rezos y se ponen los barquitos y flores en el mar, y no me pregunten que más pasa. Ya en el reveillón, las personas que no adoran a Iemanjá pero quieren hacer sus ofrrendas de año nuevo, trastocando un poco el verdadero sentido de esta divinidad, pero ya conformada una nueva tradición; las personas se acercan con flores blancas, ropa blanca a la playa. Reveillón, debe venir del verbo francés, se reveiller, o sea despertarse. Asumo que viene del frances, porque el verbo portugues para despertarse es "acordar" aunque en francia nunca oí esa palabra. Me imagino que todo tiene que ver con el despertar de un nuevo año; así que con ofrendas la gente tratará de hacer las nunca faltables resoluciones para el año nuevo. En el reveillón, las ofrendas a iemanjá son más festivas; uno, porque el ambiente de copacabana ese día facilita todo, y segundo, porque el 90% de los asistentes está borracho y el 10% restante, son unos aburridos! Todo consiste en esperar los fuegos artificiales a media noche. Fuegos proveídos por unas cuatro o cinco balsas, que los lanzan durante unos diez o quince minutos iluminando el cielo de Rio. Al fondo no se ve el mar sino unos edificios gigantescos acostados, que no son nada más que todos los cruceros que estén por el brasil; nuestra cuenta dió entre siete y ocho, que al parecer es nuevo este año (según me dijeron amigos brasileiros). Una vez terminados los abrazos y felices año nuevo con todo el que esté por el lado, se procede a ir a la rompiente de las olas con la flores blancas. Además de las flores y la ropa blanca se debe tener (para las mujeres) una cintica, o varias de colores amarradas en sus calzones, que significan lo que quieren para el próximo año, pasión, amor, esperanza, paz, etc. Antes de tirar las flores, se deben saltar siete veces las olas, para que los propósitos se cumplan, este numero se puede deber, a la cantidad de hijos que tuvo esta divinidad, un número cabasitico de los primeros que instauraron está tradición en la playa de copacabana, o simplemente el numero de veces que los borrachitos pueden saltar antes de vomitar sus caipiriñas, skol, vodka o champaña que se han tomado y que pretenden retener en su estomago para seguir mezclandola con más variedades de licor; porque en eso consiste un 31 o reveillón, en hacer todos los excesos posibles para después en el primero de enero, con una resaca monumental, poder prometer, con toda la sinceridad del caso, que no se volverá a tomar, se parará de fumar, se empezará a hacer ejercició y un infinito etcetera, que será cumplido hasta el dos de enero, cuando la resaca se acaba y la realidad se hace evidente, es decir, cuando la gente se dá cuenta de que es la primera semana de enero, época de vacaciones, donde los excesos pueen seguir una o dos semanitas más, y ya cuando se empiece a trabajar, veremos... Ahh, no hay fotos del reveillón, porque el motoneto, al igual que el resto de la playa, iba con todo el propósito de tomarse todo lo que estuviera a su alcance y una cámara nueva en ese estado podría peligrar!

El septimo día, Dios se cansó de crear la tierra, sol, arboles, gente y cuanta bobada haya. Entre todas esas bobadas estaba incluída la leche, fuente de calcio y quien sabe que más nutrientes y minerales. A él no le aplicaba ni le aplica todavía la economia de mercado, ni el capitalismo, y con un verdadero gusto por su invento; pues creó leche en cantidades navegables para mezclarla con nequik y tomarselas él solito. Como el se cree muy salcita y todo lo de él debe ser mejor que lo de los demás, pues tomaba su leche divina con un nesquik super poderoso, que a su vez crearon solitos algo que él no se había imaginado: Los calculos renales! Un calculo renal es básicamente una formación de calcio en los riñones y cuando bajan a la vejiga, duelen como un demonio... y fue precisamente ahí cuando Dios invento al diablo, porque al crear la humanidad, tambien creo los sentimientos humanos, y no hay nada mas humano que hecharle la culpa a los demás de sus propios errores, y como dios no quería que los calculos renales fueran achacados a sus propios descuidos, pues dejó al pobre satan como el chivo expiatorio de todos sus desaciertos o desantenciones. Resumiendo la cosa, despues de litros de nesquik superpoderoso a dios le dieron calculos. Entonces desesperado por el dolor, se invento a los doctores, pero ellos a su vez inventaron la prepotencia, el elitismo y el desprecio por los demás***.  Cómo dios creía que esos sentiemientos solo le podian pertencer a él, entonces se invento a los acumpunturistas, pero cuando miró su obra terminada le parecieron demasiado hippies como para él dejarles sus riñones. así que inventó a los gringos, que a su vez inventaron google, donde porfín pudo ver como recuperarse solito sin ayuda de los demás... la receta bastante fácil, tomar cerveza como un loco y mear cantidades hasta que los calculos se vayan. Bueno, como siempre pasa despues de una buena cantidad de cervezas, hay que empezar a buscar un baño o,  si se está afuera, un arbolito. Lo que no se sabe es que hacer cuando se está en el cielo, así que la meada divina tenía que caer en algún lado. Dios, que es bastante envidioso decidió entonces que sus victimas debian ser los uruguayos, porque ellos y no otros? por la simple razon de que su país es calmado, ellos no le hacen mal a nadie, y nadie les tiene rencor de ningún tipo, así pues, al ver que todo el mundo en ese sitio era mejor que él, pues en esa dirección apuntó y este fue el resultado... *** (Chiste para mis amigos médicos) REsultado de la ira divina Victima de la ira divina Chimenea salvadora, para secar todo lo que se mojó... o sea, todo! La situación cambia un poco los planes del motoneto, que mientras toda esta mierda escribe, ve tv al lado de la chimenea pensando que hacer en un futuro próximo... como no tiene idea que va hacer, pues cuando lo sepa, les cuenta.