Bitácora del Motoneto

Lo llaman Vervet, es un mico, mono para otros españoles más internacionales que el regional paisa. Vervet, pasa su día buscando a su Verveta; al igual que todos los demás animales, no tiene nada más para hacer una vez su estómago se encuentra saciado. La sabana donde habita es grande, aunque encontrar Vervetas no es un problema para él; su verdadero inconveniente es hacer que alguna de esas Vervetas se digne a mirarlo, se acerque, haga con él alguna de estas danzas formales, ceremonias previas a la cópula que, pasadas con buena nota, lo lleven a aparearse, transmitir sus genes a la próxima generación, aumentar la demografía de la especie y... no vamos a continuar, lo único que le preocupa a Vervet es copular con desenfreno y, cómo no tiene fémina en su poder, su primer objetivo es encontrarla.Cómo se imaginarán Vervets hay muchos, Vervetas también, así que la competencia es ardua. La única forma que tiene Vervet para conseguir compañera de cópula es mostrar su mercancía, bueno, eso lo hacen todos los animales; vienen al mundo en pelota y así se quedan. Así pues, si Vervet quiere mostrale a la Vervetas que es lo que está en venta, debe esforzarse para mejorar la presentación de su activo más preciado.No conocemos que Vervet debe hacer para mejorar su producto, adivinando, así, a la loca, diré que requiere saltar de una rama y abrir las dos patas cuando la gravedad produzca su efecto, admirar el efecto y ofrecerlo al mundo tal cual.Tse Tse, no es el tátara tátara vástago de Mao Tse Tung, no señores, aquí tratamos sobre Tse Tse, el originario de Mto Wa Mbu. De una vez dejo constancia que no hablamos de chinos. No, no, no. Nuestros personajes son todos de África, dónde nos encontramos – excepto Mao, ese si es chino –. En fin, Mto Wa Mbu se traduce al inglés, Mosquito Town, en español diremos que no es nada mas ni nada menos que un Mosquero, literal y metafóricamente hablando. En fin, de Tse Tse, por vivir en Mosquero, podemos inferir que es una mosca, y sí, sí que lo es, es la famosísima mosca tse tse, la del sueño! Si te pican más de 2000 veces, te da sueño y ¡cataplúm!, privado en el lecho del lago caerás. Digo lago porque al pie de Mosquero está el lago Manyara, el mismo del título de esta entrada. En este lago, aparte de moscos y animales, también vivien los Maasai con sus animales, no salvajes como los del lago, sino domésticos, cómo los conocemos. Bueno, la forma con que los Maasai protejen a su ganado de la infinidad de moscos es poniendo trapos azules impregnados con veneno bajo los árboles donde las vacas pararían a refrescarse del incandescente e incansable sol africano. Al parecer a Tse Tse le gusta el color azul.Los trapos de los MaasaiCadaver de una mosca Tse Tse¿Azul? ¿Dije azul? ¿Qué me recuerda? ¡Ah! ¡Las joyas de la corona! Venga, preguntémonos: ¿es Tse Tse útil para Vervet? ¿Es Vervet útil para Tse Tse?A la segunda pregunta podemos afirmar que sí. Claro. Mientras las mantas azules de los Maasai están súper impregnadas de veneno, las tiernas joyas de Vervet tienen nutritiva sangre. Es decir alimentan, no matan y de remate desvían de la muerte a Tse Tse.Ahora bien, abordando la primera pregunta: ¿es Tse Tse útil para Vervet? Sin mucho conocimiento de causa me atreveré a decir que sí. Asumo que el proceso debe ser de lo más molesto; a nadie le gusta que le piquen los moscos las joyas, pero, digamos, éstas deben estar anestesiadas por el dolor: si no recuerdan el autor de este blog decidió que semejante coloración testicular solo podía conseguirse confrontando la gravedad patiabierto con una rama como objetivo final. Así pues, tanto dolor adquirido para pigmentar joyas, es posible que ponga en un segundo lugar la piquiña resultante de las picaduras del Tse Tse. El efecto positivo, es que con varias picaduras la mercancía de Vervet tendrá solo la opción de hincharse. Cosa que para nosotros sería trágico pero, cuando hablamos que esta es la forma de atraer féminas, pues bien, Vervet boligrande y boliazul podrá ganarle a la competencia y atraer para sí alguna Verveta bien cachonda. La pregunta que dejamos en el aire para terminar esta entrada es: ¿Un Vervet reventado por el dolor, con escozor por las moscas, más posiblemente infectado de la enfermedad del sueño, podrá disfrutar de la cópula desenfrenada que tan arduamente buscó?Elefante MicosGacelasArbol con nidosBufalosZebrasJirafasMicos muertos del aburrimiento

Y quien lo diría, el capoeira si es de contacto, el problema es que se debe asistir a un show popular improvisado, nada de esos bailecitos con musica de fondo y los espectadores aplaudiendo, no señor, el verdero capoeira cuando pierde sus sutilezas y lances elegantes, es más físico y menos elástico, pero es más entretenido. La técnica es un poco diferente: lo primero que se debe hacer es hacer uno o dos lances acrobaticos para quedar vestido como lo mandan los cánones de este deporte, es decir, descalso, por lo tanto con estos lances lo que se pretende es que vuelen havaianas a razón de un par por participante. Cómo en mi caso la presentación se hizo entre dos, volaron para todas direcciones 4 sandalias decorando de forma que podremos catalogar como arte urbano la acera frente al mar en Copacabana. Lo que sigue es obligatorio en todas las artes marciales; el grito acompañante al ataque: El karate con su "Hii", cómo ya lo aprendimos hace unos meses, los shedis argentinos gritan "chupame las bolas", pues el capoeira full contact exige un "porra", gritado con sentimiento, aunque con una fonetica chambona sonará como un pogha! El significado literal de esta palabra es semen, aunque no nos pondremos a divagar el porqué esta palabra adquirió un significado figurado para insultar o lanzar patadas de capoeira, ya que tendríamos que relacionarlos y explicar el uso del ostia español, nuestra tan utilizada enfermedad venerea o el increiblemente estraño tabarnac quebequois, que obliga a quien recibe tan cariñosa palabra, a realizar increibles esfuerzos para sentirse ofendido; así que dejaremos a Porra como un canto de guerra y no se hablará más del tema. Lo que sigue es, mediante el uso todas las extremidades sin ningún ritmo o técnica aparente empujar al contrincante al suelo mientras se gritan incomprensibles palabras portuguesas acompañadas del "porra"; amenazar a quien esta en el suelo con molerlo a patadas para luego de manera inexplicable tratar de arrancar las piedritas que componen la acera. Mientras esto pasa, en un extraño código de conducta deportiva, quien está en el suelo se debe quedar sentado esperando a que su contrincante logre sacarlas y ya en este punto, como parte de la ceremonia, el vencedor debe estirar su brazo armado de piedritas a modo de amenza, mientras grita y brinca de un lado a otro como loco y el sometido grita incomprensibles palabras acomapañadas cómo no, por el consabido "porra". Es en este punto que deben intervenir los espectadores, ya que al igual que el capoeira de exibicion que necesita los rítmicos aplausos, en este caso el público debe gritar "Carajo" (lease en fonetica chambona, "carallo") y acto seguido salir corriendo como alma que lleva el diablo o quedarse gritando dependiendo de su apariencia física. Es pertinente hacer entonces una descripción de los participantes y espectadores de este magno evento: Los combatientes son algún pescador salido de una novela de Jorge Amado, lo llamaremos, Quincas Berro. Su contrincante es un brasileño promedio de esos que se encuentra uno por la calle al que llamaremos Thiago, ambos vestidos de shorts y camiseta y las bien obligatorias havaianas. Los espectadores son tres: un brasileño promedio y mas bien flaquito, otro brasileño que entraría en el perfil de abusador de anabólicos, malteadas nutritivas y un exceso de gimnacio bastante evidente y un colombiano, tambien flaquito; todos vestidos de camiseta, shorts y havaianas, menos uno, el colombiano, que hereticamente calza unas chanclas con reata (pecado ya corregido mediante una transacción mercantil). La ubicación de la arena de batalla es la ya mencionada acera de Copacabana. Quincas está en pie con sus piedritas, Thiago está en el suelo, el espectador promedio grita carajo, acompañado de porras y algún discurso en que se entrevé por el moviemiento de sus manos que ya ha declarado el ganador por puntos y que no es necesario proceder al knockout, mister anabólicos procede a correr despavorido y el colombiano asiste como espectador mudo y fotografo virtual, ya que ante la falta de cámara fotográfica en sus manos cuenta con memoria fotografica para poder despues describirles a ustedes una nueva arte marcial. Una vez terminada la batalla y elegido ganador, se procede a la ceremonia de clausura, en la que cada combatiente debe ir a diferentes puntos de la calle y acera a recoger sus sandalias y seguir con su vida aunque ambos con cara de pocos amigos. Espectador flaco sigue para donde estaba llendo, espectador colombiano sigue con su paseo turístico con una sonrrisa en la cara, mientras que, dos cuadras mas lejos, anabólicos sigue corriendo para encontrarse con su novio/novia para que le ayude a pasar ese susto tan berraco! Diccionario Porra (lease Pogha): Semen (literal), aditivo para insultar, exclamativo de sorpresa (figurado) Carajo (lease Carallo): Carajo Copacabana: No es ni la famosa región boliviana a las orillas del increible lago titicaca, ni el municipio antioqueño a las orillas de rio medellín, nooo, es la playa y barrio de Rio de Janeiro! Se podran entonces imaginar que el motoneto estuvo en tierras cariocas y aprovechará este blog para contarselos; pero ya que el computador está en este momento en un episodio de berrinche infantil, y al parecer se necesitará mucha paciencia, tacto y hasta depronto un técnico, aprovecho la ocasión para darles una pruebita de la ciudad con mi memoria fotografíca mientras trato de sacar las imagenes del pc tomadas con mi cámara fotografica! Asi que, stay tuned que proximamente vendrá en exclusiva para la Bitacora del motoneto Rio de Janeiro con sus barrios y Ilha Grande con Abraao. Notícula: Es en estos momentos que me pregunto si me tocará volver al altiplano peruano y a chile a buscar alguna muestra de artes marciales locales. Sería bastante divertido!

- Señores - decía un hombre en una especie de parte alta dentro del restaurante. - Señores por favor - respetía aún más duro. - señores, por favor... Ante tanta insistencia un mesero fue hacia la mesa que creía que era la que el hombre estaba tratando de llamar la atención; una vez hechas las respectivas señas, los ocupantes de la mesa se voltearon para mirar quien los llamaba. El hombre no se acercó sino que siguió en su tarima improvisada y mirando a todos lo presentes en el restaurante empezó con entonado acento y con voz bien alta - Agradezcan ustedes que tienen familia, que lo tienen todo, porque un día pueden hayarse como yo. No tengo familia y estoy solo. Los envidio, agradezcan que tienen familia y cuando puedan diganles que los quieren para que no les pase cómo a mí. Hoy es mi cumpleaños... Me estoy adelantando un poco a los sucesos pasados anoche mismo en un restaurante de la 9 de julio, así que empezaré por el principio. Ayer, el heroe de este blog, o sea, yo, consiguió y por fin se pasó a un apartaestudio para el solito y ante la novedad decidió irlo a celebrar con un buen bifé chorizo argentino. Se debe aceptar que no lo hizo con el mejor de los humores ya que este tipo de celebraciones se debe hacer con gente pero como no conoce a casi nadie decidió hacerlo solo. El restaurante tenía cuatro mesas ocupadas aparte de la de nuestro heroe: una con unos brasileños, otra con un man que estaba al frente de quien esto escribe, una al fondo con el hombre solitario que se paró en la parte alta del restaurante y la última con un grupo de cuatro argentinos que cuando comenzó el discurso era a la que creiamos todos lo presentes era a quien iban dirigidas las palabras. - Si, hoy es mi cumpleaños y ninguno de mis amigos vino; yo no tengo familia, solo tengo a quienes creía mis amigos, pero vean, he celebrado solo. Así que les pido, y quedando muy agradecido con ustedes que por favor me canten el feliz cumpleaños! Creo que no es necesario describir la cara de incredulidad de los presentes, sean clientela o meseros. Nadie se movió o siquiera respiró. La pesadumbre del ambiente solo fue interrumpida por los aplausos del agazajado seguidas por su mismo canto del feliz cumpleaños. Obviamente todos en el restaurante empezaron a aplaudir y a cantar el happy birthday argentino (que difiere bastante al colombiano en ritmo, tono y letras). El colombiano presente aplaudía ya que no connocía la canción; los brasileños aplaudían y gritaban sin enteder mucho de lo que estaba pasando aunque era obvio que todo lo que allí ocurria les parecia de los más extraño. Una vez acabada la canción se aplaudió un rato y cuando todos estaban seguros que el hombre no quería pedir plata y que además no se iba a poner a llorar se voltearon a sus respectivos platos, pero inmeditamente fueron interrumpidos otra vez por Martín (ya se sabía su nombre porque el se encargó de hacerlo saber durante la cancion) dando las gracias y despues de otras palabras pidió a los encargados de la cocina si podían darle una galleta y un fosforo para él poder soplar y pedir su deseo. Los meseros atonitos se miraban hasta que el encargado les hizo señas y rápido se encontro una torta de verdad que le regalaron (él pidió que fuera pequeña porque ya estaba lleno de todo lo que se comió estando solo) y a ella el le puso un fósforo, puso su torta en la mesa de los brasileños y pidió que le cantaran otra vez el feliz cumpleaños, cosa que todo el mundo hizo y una vez terminada la cancion soplo el fósforo y todos irrumpieron en aplausos, seguidos de un nuevo discurso contando lo muy agradecido que estaba por el buen momento que la clientela del restaurante le había ofrecido; acto seguido correspondientes abrazos, dadas de manos y felicitaciones con cada uno de los presentes hasta que llegó donde el heroe del blog que solo atinó a darle la mano y felicitarlo por su cumpleaños. Ya más calladito pidió su cuenta y se fue. Por increible que parezca nadie se puso a comentar lo sucedido; todos, con el ánimo un poco más bajo se voltearon a sus respectivos platos a terminar su comida. El bifé chorizo estaba horrible; no fue culpa de Martín, se puede aceptar sin insultar a la argentina, que allá tambíen pueden haber bifés chorizo malucos y este fue el caso.