Bitácora del Motoneto

Los que rezaron lo hicieron mal, o por lo menos se equivocaron de santo. Debe haber algún dios griego para los viajeros, si alguno sabe cuál es me lo dice para yo hacerle un hecatombe a ver si me favorece un poquito. El arreglo hecho por el mecánico de acá no funcionó para nada, y eso que me acosté convencido que hoy salía. Ayer cuando llevé la moto al taller, la banda patinaba y la moto a duras penas andaba; todo esto se lo imputé a el exceso de aceite que yo le había echado, pero una vez drenado y sellado con silicona, se le echó la cantidad indicada de aceite y cuando salí del taller, la moto seguía patinando. Muy preocupado cogí la moto y me di una vuelta de 30 km por los alrededores de Iquique hasta que la moto empezó a andar realmente rápido. Una vez en el hotel, completamente convencido que todo había sido arreglado; tanto que trate de reservar por internet un hostal en atacama, pero a eso de las 11pm le vi a la moto una mancha de aceite de la que creí era los restos de aceite resbalando del cardan. Por la mañana ni me tomé el esfuerzo de bañarme, bajé a ver la moto pero ya no era una manchita sino más bien un charco, me volví a acostar, acá todo abre a las 9am y no valía la pena estresarme. A las 9 muy cumplido a llamar a Yamaha en Santiago pero después de mil intentos me convencí que no me iban a contestar. Vuelta donde los mecánicos de ayer por si ellos sabían dónde había gente especializada en motos. Cerrados. Unas vueltas más en una bomba, que si sabían dónde arreglaban motos, si en tal calle con tal calle hay; ve y porque todo está cerrado si ya son las 10? Es que hoy es el día de la virgen; ahh esa virgen, me jodí! En efecto jodido, no solo me quedo otro día más en Iquique, sino como mínimo 2. Igual fui a la dirección dada y hablando con otras tiendas que si trabajaron, me dieron otras direcciones con mecánicos de motos. Mañana se hará la visita y ofreceré más plata para que me la arreglen en el mismo día, porque si sigo así me voy a quebrar. Eso que le lloré a la del hostal, se apiadó de mí y me lo rebajo. Ya sé dónde se come barato y más o menos estoy manejando el presupuesto de lima. El resto de día vagando por la ciudad, que cada vez me convenzo más que aunque no la conoce nadie fuera de Chile, es un muy buen vividero aunque para un turista no tiene ningún atractivo. Escribo esto en un malecón al lado del mar con todo el mundo montando en bicicleta, haciendo surf o asoleándose. Me imagino que cuando pasen unos añitos más, esta ciudad si se hará conocida. Me tocará cambiar lo que tenía planeado, algo que me deja triste porque era un buen plan, pero estos 6 días perdidos descuadran el plan que sea. Te han jodido! Surfista Grafitis tipicos del centro Arte urbano. Iquique esta llena de grafitis y arte urbano, hay unas que de verdad valen la pena verlas porque son muy bien pintadas. Los mejores que he visto no tienen foto, pero mañana trataré de tomarles

Un buen padre debe saber criar a sus hijos, y parte de esa crianza es enseñarle a aprender de sus errores, así por ejemplo si un niño está metiendole el dedo a una suiche, lo mejor es dejarlo para que se electrocute, es seguro que jamás lo volverá a hacer.. Con esta misma tónica decidí hacerle comprender a la inmadura de la motico que así no se debía comportar. Digo inmadura porque si le aplicamos a la moto la misma técnica para calcular edad que a los perros nos dará una edad bastante jodida: Una moto de plástico está diseñada para durar cinco años; si la mia tiene uno (es modelo 2011) y se vive más o menos hasta los 80 entonces con una simple regla de tres nos dá que la mocosita tiene unos 16 añitos; toda una pubertosa insoportable! Para vorler al relato la muy jodida decidió sacar la mano. Yo en tono grave y con cara de quien no admite discusión le dije: Pues se va con la mano afuera! (teoria del culicagado electrocutado) Así fue; solo fueron la bobadita de 600km con la mano afuera, que quien lo creyera, no dejaron pasar de 50km/h volviendo el paseito un tormento de 13 horas, yo siempre muy serio y malhumorado y ella haciendo pucheros además con la mano afuera. Fue un suplicio ir de Rio Colorado hasta Azul, se llegó de noche por una vía bastante peligrosa, sin berma (banquina), sin estoperoles y quien manejaba a la pubertosa sin ver ni forro porque a esas horas no ve nada. Para colmos un tráfico en contra bastante numeroso haciendo que se viajara completamente a ciegas adivinando más o menos la dirección a tomar según los focos del de adelante o según la rayita del lado que a duras penas se veía. Se llegó de milagro a las 9 y piquito (ya el día es más corto, así que a las 8 ya era de noche) se encontró hostal relativamente fácil y completamente acabado, con culo, espalda y cuello destrozados quedé inconciente con la ropa puesta. Primer árbol Primer grupo de árboles Verde!!!

El septimo día, Dios se cansó de crear la tierra, sol, arboles, gente y cuanta bobada haya. Entre todas esas bobadas estaba incluída la leche, fuente de calcio y quien sabe que más nutrientes y minerales. A él no le aplicaba ni le aplica todavía la economia de mercado, ni el capitalismo, y con un verdadero gusto por su invento; pues creó leche en cantidades navegables para mezclarla con nequik y tomarselas él solito. Como el se cree muy salcita y todo lo de él debe ser mejor que lo de los demás, pues tomaba su leche divina con un nesquik super poderoso, que a su vez crearon solitos algo que él no se había imaginado: Los calculos renales! Un calculo renal es básicamente una formación de calcio en los riñones y cuando bajan a la vejiga, duelen como un demonio... y fue precisamente ahí cuando Dios invento al diablo, porque al crear la humanidad, tambien creo los sentimientos humanos, y no hay nada mas humano que hecharle la culpa a los demás de sus propios errores, y como dios no quería que los calculos renales fueran achacados a sus propios descuidos, pues dejó al pobre satan como el chivo expiatorio de todos sus desaciertos o desantenciones. Resumiendo la cosa, despues de litros de nesquik superpoderoso a dios le dieron calculos. Entonces desesperado por el dolor, se invento a los doctores, pero ellos a su vez inventaron la prepotencia, el elitismo y el desprecio por los demás***.  Cómo dios creía que esos sentiemientos solo le podian pertencer a él, entonces se invento a los acumpunturistas, pero cuando miró su obra terminada le parecieron demasiado hippies como para él dejarles sus riñones. así que inventó a los gringos, que a su vez inventaron google, donde porfín pudo ver como recuperarse solito sin ayuda de los demás... la receta bastante fácil, tomar cerveza como un loco y mear cantidades hasta que los calculos se vayan. Bueno, como siempre pasa despues de una buena cantidad de cervezas, hay que empezar a buscar un baño o,  si se está afuera, un arbolito. Lo que no se sabe es que hacer cuando se está en el cielo, así que la meada divina tenía que caer en algún lado. Dios, que es bastante envidioso decidió entonces que sus victimas debian ser los uruguayos, porque ellos y no otros? por la simple razon de que su país es calmado, ellos no le hacen mal a nadie, y nadie les tiene rencor de ningún tipo, así pues, al ver que todo el mundo en ese sitio era mejor que él, pues en esa dirección apuntó y este fue el resultado... *** (Chiste para mis amigos médicos) REsultado de la ira divina Victima de la ira divina Chimenea salvadora, para secar todo lo que se mojó... o sea, todo! La situación cambia un poco los planes del motoneto, que mientras toda esta mierda escribe, ve tv al lado de la chimenea pensando que hacer en un futuro próximo... como no tiene idea que va hacer, pues cuando lo sepa, les cuenta.