Los Shedis, Pelea y Atraco

Brasil tiene el capoeira, Corea el Taekwondo, Japón el Karate, China el Kung Fu, Colombia tiene peleas con machete y la Argentina para no quedarse atras en cuanto a las artes marciales respecta tienen los Shedis. El arma para esta sofisticada arte mortal es autoctona argentina, construida para fines casi siempre pacíficos pero en expertas manos, un arma sumamente peligrosa: el secador.

Me imagino que el proceso de ser una herramienta para el uso diario a arma mortal debió haber sido parecido al de los chacos y palos japoneses… primero una élite escondió los escobillones y estropajos obligando a los sufridos subditos gauchos a limpiar aceras, pisos, vidrios y absolutamente todo lo imaginable con un único instrumento: el secador. Con el tiempo, y la imperiosa necesidad de defenderse y defender sus negocios, se crearon técnicas y métodos de uso de esta herramienta hasta convertirla en un arte de guerra. Los más dotados técnicamente en el uso de esta mortal arma eran las mucamas quienes sacan el pecho por el genero femenino y por el masculino sus representantes eran los tenderos de los kioscos y es precisamente en uno de ellos donde ocurre la escena que les describiré y donde pude apreciar este arte en su mas gloriosa expresión.
Vale la pena aclarar que me encontraba a una distacia prudente de los hechos, no por miedo de resultar herido sino más bien por lo aleatoria que es la vida, no encontrando un sitio diferente donde yo pudiera filosofar con confianza decidió ponerme allí esa noche.
Quien ofendió el honor del otro, de eso no fuí testigo, pero de algo si estoy seguro, atraco no era; dada la reacción de los participantes de este maravilloso arte, se trataba más bien de un ego herido o un simple malentendido que posiblemente progresó a quilombo a causa de la impericia verbal de alguno de ellos o, hasta depronto, a excesos verbales cuando un simple “estee che, disculpame fue mi error”, hubiese calmado el asunto pero evitado la presentacion de tan excelso show del que fui privilegiado espectador.
Del kiosco salieron tres shedis armados de secadores. Cómo y cuando aparecen tres secadores en un kiosco, eso lo ignoro, solo me atengo a lo que ví. El quilombo era un poco disparejo o para decirlo de otra manera, injusto. Sobra decir que una pelea de tres, normalmente son dos contra uno, y ese uno era el tendero, que para nivelar las cargas contaba con el sudor de su frente y el pan de sus hijos en forma de botellas de cocacola de su mostrador.
La técnica de este arte consiste, ya que nuestros personajes se empeñaron a fondo para mostrarme cómo se hace, en blandear con fuerza el secador mostrando siempre el lado filoso de su extremo, aunque sea de caucho y sea incapaz de cortar nada por más fuerza aplicada en el movimiento de ataque, pero, en aras de la espectacularidad del relato lo seguiremos llamando así. A su vez, el oponente se debe correrse unos tres o cuatro metros para atras sea para protegerse del impacto o, sea para tomar impulso y a su vez blandear su peligrosa arma contra los dos atacantes, que a su vez se distanciarán los mismos cuatro prudentes metros. Durante el pasar de estos estudiados movimientos se debe quebrar los vidrios del kiosco con el objetivo de amedrentar al tendero y lanzar botellas de cocacola para acobardar a los atacantes, durante todo el proceso los contrincantes deben, esta vez no en japones como mandan los cánones marciales, sino en español, como lo dicta el idioma hablado por los guerreros, gritar “chupame las bolas” durante cada lance y retroceso.
A diferencia de colombia, donde los espectadores asusarian hasta el cansancio a los combatientes a derramar sangre, en argentina quienes precencian este solemne arte salen despavoridos. Uno de esos testigos se sentó junsto a mi temblando, para ser más exactos era una ella y con vos temblorosa me dijo: Tengo miedo, allá se estan peleando. No se preocupe, la pelea la veo, pero eso está muy lejos; y ante mis palabras de consuelo se quedó callada y siguió los acontecimientos de la vereda de enfrente con un terror un poco contradictorio con mi evidente emoción y espectativa de ver como iba a terminar aquello.
Nadie llamo la policia, al final de la vereda se veía un agente del orden caminando lo más lentamente posible con el objetivo que los sediciosos al ver su imponente figura interrumpieran sus discordias y emprendieran la fuga, algo que pasó cuando el agente muy a su pesar estuvo a diez metros, pero fuga propiamente dicha no fué: los atacantes se fueron caminando con el oficial persiguiendolos a la misma velocidad para evitar algún accidente en la persecusión, no fuera que depronto le tocara lidiar con tan alterados personajes.
El tendero al ver su honor salvado y su negocio un poco maltrecho tomó su arma y se puso a barrer con ella los vidrios delatores de la pelea previa. Cuando esto pasaba, mi aterrorizada vecina me dijo algo que no logré comprender a causa del ruido generado por la infinidad de comentaristas deportivos que nos rodeaban; traté de preguntarle que era lo que me había querido decir pero otro personaje con mala facha y cigarrillo apagado en boca se cruzó en mi demanda y le pidió un poco fuego, a lo que ella solo atinó a hacer la cara de terror más grande posible. El hombre y yo notamos el miedo que invadia a la pobre, así que él, muy considerado le dijo: si me tiene miedo entonces no me dé nada. Acto seguido la mujer para nada tranquilizada, abrió su cartera, despues su billetera y entregó todo cuanto tenía. Quien esto escribe no dijo absolutamente nada, pues tal era su asombro ante tan extraña reacción que simplemente se quedó mirando que era lo que iba a pasar despues. Un poco más rápido de pensamiento y palabras, el hombre preguntó si estaba segura, recibiendo como respuesta la puesta en pie de la dama seguida por una carrera de salvese quien pueda hasta que el horizonte, los carros y las personas la escondieron. La reacciones fueron diferentes, yo por mi parte seguí mudo, completamente paralizado tratanto de entender lo que había presenciado; en cambio el hombre y un amigo que lo estaba esperando se estallaron de risa y completamente asombrados por los sucesos recien vividos se fueron a su destino.
El testigo y narrador de todo esto se fue bastante pensativo para su casa, será que debí haber hecho algo por la indefensa dama? pero que? que pude haber dicho para evitar tan extraña situación? Porque algo era seguro, el cuento para el novio de la desdichada iba a tener shedis, vidrios, violencia, billetera vacía y posibles otros aditamentos para colorear bien la historia y poder llorar abrazada y temblando toda la noche. Mientras todos esos pensamientos y conclusiones me invadían me encuentro en un parque con dos personajes super sonrientes que me piden fuego para un cigarrillo. La reacción de los tres, estallarnos de risa.

Léxico Argentino
Secador: Limpia vidrios gigante con palo de escoba.
Estropajo: Trapeadora o trapero (en rolo)
Escobillón: Escoba plana plástica.
Escoba: Escoba, pero con fibra natural y alargada, mejor dicho la escoba de toda la vida, y si todavía no han entendido, las que usan las brujas.

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Diagnostico moto, Regaños y Felicitaciones

Este blog entrará en hibernación otra vez; No es que lo vaya a dejar tirado sino que, cómo no estoy viajando solo haré descripciones de buenos aires de vez en cuando y si pasan cosas extraordinarias o divertidas se las contaré.
Para quienes quieren saber como está la moto, les cuento que divinamente; al parecer estaba en proceso de morir, pero resultó una falsa alarma; lo que tenía era problemas en el carburador, pero Pablo del rincón del motociclista, me la arregló en una tarde a un precio razonable. Resultó además de muy buen mecánico ser el hijo del gordo, quien me había ayudado a conseguir la bujía para la moto. Ambos quedan en Cordoba a la altura del 5300-5500.
La moto anda otra vez perfecto y el único problema que he tenido ha sido conseguir el seguro para poder estar acá (Resultó que el que me vendieron en chile era falso! y el nuevo fue solo por un mes) En 10 días estaré otra vez recorriendo todo buenos aires buscando seguro.
Lo único que tiene perdido es uno de los amortiguadores traseros, el resto está bien; con remiendos obviamente, pero se considerará que la moto sigue perfecta para otro trajín y que llegaría a destino sin mucho problema.
Hay que comprar llanta trasera, todavía no se le ve el aire pero está muy cerca que se le vea; Igual vale la pena felicitar a michelin por semejantes llanticas; 24.000km por todo tipo de rutas y todavía siguen vivas! Recomendadisimas, son caras para la categoría, pero valen la pena el gasto; las venden en africa en la 33. Se llaman City Grip.
Solo tuve un pinchazo, justo en la última carretera de ushuaia. Quedó mal arreglada y como me dió pereza volver donde un montallantas la llené con el latex de motul y aunque no lo crean sigue con eso. No me digné a ni siquiera revisar como estaba la presion hasta que llegué a BsAs, y esta todo perfecto, así que el bendito latex si tapa los huecos y dura un montón; compra obligada para un viaje.
La moto resultó mas fina de lo pensado y aguantó el viaje divinamente con las solas excepciones de los daños de tacna y de la ruta 40 que no se le pueden achacar a ella. Se le caen los tornillos y tuercas como a cualquier moto en un paseo de este tipo, asi que se le perdona. Felicitaciones a Yamaha por esa moto.
Hablando de repuestos, creo que lo mejor es no comprarlos en colombia, se pueden conseguir en USA por una fracción del precio, ejm: Las pastas de freno de una fazer valen 180.000 pesos, en USA 28us o sea 50.000pesos, hagan los cálculos y verán que es mejor hechar el targetazo y traer todo por correo)
De mis repuestos nunca utilicé las guayas (carisisisisimas originales) ni las guayas no originales, así que con una sola de las estandar tienen de sobra.
Si pueden, lleven varios filtros de aire o mejor aun, comprense uno que se pueda lavar, todavía mejor si este filtro que se pueda lavar tenga un 5 o un 10% más de entrada de aire (lo necesitaran en altitud)
Los mecánicos usan un kit de raches super delgadito bastante bueno, debe ser caro pero ocupa poco espacio, son finisimos y se puede hacer palanca para apretar y desapretar duro, no compren nada en homecenter como yo.
Para el viaje mi recomendación es ir con la moto que usted tenga, si una scooter puede hacer el cañón del pato o la ruta 40, seguro que cualquier otra lo puede hacer. Cambiar la bws por una freewind vieja me hubiera costado lo mismo que el viaje, así que lo que es mejor es irse en lo que se tenga y gastarse la plata en mejores hostales y buena comida como hice yo.
Si se quiere comprar de todas maneras una moto, soy más amigo de las 600s que de las 1200s, en los terrenos difíciles ayuda mucho más una moto liviana que una pesada, además los policias ecuatorianos y peruanos aman las motos 1200 (les pueden sacar más plata!), hablando con muchos motonetos parece que las preferidas son las monocilindricas 600 ojalá refrigeradas por aire.
Para mi la moto ideal debe tener fuerza en alta montaña y ande a 130 con viento en contra (ir a 180km por rutas desconocidas no es buena idea y por conocidas por experiencia propia, tampoco!). La ideal para mi, en ruta de montaña, trochas y carreteras en linea recta sin fin es la Yamaha MT03, lamentablemente hay pocas en colombia y la Yamaha no la quiere vender porque según ellos ya tienen la Tenere (La XT660 no cuenta porque ellos dañaron su propio mercado vendiendoselas a la policia colombiana!)
El que quiera info o ayuda me puede escribir por este blog y con mucho gusto le mando la info que necesite o los trazados del gps que yo hice.
Me quedo en BsAs unos 5 mesecitos para hacer un curso que me intereza mucho y no lo hay en colombia así que si hago un viaje que valga la pena lo pongo en el blog y cuando vaya a seguir el viaje pues el blog se despertará.

Impresiones Argentina 3 (Las buenas)

Mis impresiones sobre argentina son completamente parcializadas, ya que antes de salir estaba predispuesto a  que todo me iba a gustar y que además, a mi modo de ver todo me ha salido bien. Hecha esta aclaración me permito empezar: Los argentinos son de los mas amable que se pueda encontrar, desde la policia hasta cualquier peaton están dispuestos a ayudar siempre, y se toman el tiempo de decirle a uno con detalles dos o tres formas de acortar la distancia y en cual calle se encontrarán peligros, obviamente a la tercera opción a uno ya se le olvidó todo lo que han dicho antes, así que igual se va uno preguntando, pero todo el mundo ayudará.
Para mi, despues de haber viajado por medio continente, diré sin temor a equivocarme que es el país con los paisajes más variados y más bonitos con el aditivo que sus ciudades son bonitas, exceptuando obviamente las mineras y petroleras del sur.
Se recomienda hacer el paso de jama (casi que obligatorio) por la cantidad de ambientes que se pasarán en una sola jornada, además todos valen la pena verse. Se debe terminar en Salta (es mejor que jujuy), ciudad que vale la pena una estadía, pero antes si se puede, quedarse algo en Purmamarca, tiene un ambiente especial.

 

Paso de Jama.

Paso de Jama – Salar con algún nombre que no me sé

Una de las iglesis de Salta

Purmamarca
Mas al sur, Tucumán es una sorpresa pues aunque no tendrá una arquitectura tan especial como la de Salta si es una ciudad super ambientada, famosa en la región por su vida nocturna pero diré que la diurna tambien me gustó.

Tucumán
Cordoba es obligatoria y se podrían hacer solo unas vacaciones con ella sola; su centro es super ambientado y sus alrededores valen la pena el paseo (las sierras), además tienen el acento argentino que más me gusta y si es hablado por un hippie se podrá quedarse uno ahí solo para oirlo.

Catedal de Cordoba

Uno de los junines de cordoba (cuando digo junin es por lo parecido a esa calle en medellín-colomnbia)

Otra iglesia de cordoba

Alta Gracia – Sierra cordobesa
Rosario es bonita y ambientada pero me falto tiempo para conocerla; según dicen vale mucho la pena.

Monumento a la bandera – Rosario
Buenos Aires ni se diga, por algo sigo acá (despues se las describo)
Mendoza es muy bonita pero muy pequeña, así que con 2 días se tendrá de sobra, pero vale la pena tomar la carretera de caracoles donde arriba se puede ver el Aconcagua. De ahí se va a un valle Uspallata que es bastante bonito y aunque no me quedé creo que si se quedan un día no se van a arrepentir.

Calle de Mendoza

Caracoles, a la salida de Mendoza

Vista del mirador arriba de caracoles

Valle de Uspallata
Mar de plata es bonita y tiene buenas playas, todas del estilo europeo, si lo que se está buscando es palmeras, playas con arena blancusca y mar tibio quedese en colombia, en ningún lado las encontrará así (digo esto sin haber ido a venezuela ni a brasil). Si por el contrario se esta con ganas de estar en playas con cincuentamil carpitas, todas juntas pero con buen ambiente Mar de plata si vale la pena, además que la clientela es bien bonita.

Mar de Plata, Playa Bristol (creo)

Casino Mar de Plata
Santa Fe es de tamaño parecido al de mendoza, con un día creo que se tiene, pero es bonita y ambientada. La parte rumbera, llamada la recoleta no le vi nunguna gracia pero según lonely planet es recomendada (como fui un miercoles no les puedo decir nada en ese aspecto).

Plaza principal
Otro obligatorio junto con Cordoba es la zona de los lagos; desde Junin hasta el Bolsón, pasando por San Martin y Bariloche se encontrarán unos lagos de postal, de todos los colores y tamaños, con nevados al fondo o bosques pero al final todas las fotos saldrán bien así usted sea un pesimo fotografo; ayuda tambien que los pueblitos son bastante bonitos (excepto el bolsón) y su ubicación es siempre ideal. Se debe hacer la ruta de los 7 lagos y el paso mahuil malal de Pucon hacia Junin. No hice el cruce de lagos, que va desde bariloche hasta puerto montt porque toma mucho tiempo, es costoso y al final se ven los mimos lagos y bosques.
Esta sola zona ya vale unas vacaciones completas y no es recomendada, es obligatoria!

Lago Espejo

Lago Huachelafquen con Lanín al fondo

Nahuel Huapi

Rio Villarino
El calafate en tamaño es algo entre Bariloche y San Martin y su arquitectura también, bordea un lago cyan y tiene nevados al fondo. Queda cerca del imperdible perito moreno (el glaciar) y llendo hacia él se cruzan paisajes patagónicos bastante bacanos.

Glaciar Perito Moreno

Puente que cayó esa misma noche!

Paisaje Patagonico

Entrada al Calafate
Ushuaia es buena porque es la meta de todo motoneto, pero yo no la encontré tan especial como me la estaba imaginando.

Muelle de carga

Ushuaia
La ruta 40 en si es una mierda, pero es bastante diverida, tiene partes asfaltadas, partes en ripio, arena, lodazales y lagos imposibles de evadir. No se encontrará gasolina, ni comida, ni donde descanzar, aun así, me parecio buenisima para bajar al sur y creo que es la ruta que se debe tomar para ir a ushuaia, ya que si se está llendo, todavía se tiene el ánimo para luchar contra tantas adversidades y podrá decir al final del paseo que la recorrió y que la gozó. En cambio si se hace a la devuelta es posible que ya no se tengan tantos ánimos para luchar y pase de ser una diversión a un verdadero suplicio.
Además una de las sensaciones más bacanas que uno pueda sentir es el estar en la patagonia, nunca se le olvidará a uno el estar literalmente en el medio de la nada con su grandeza y su desolación, ni un solo árbol, nada de pasto, solo la ruta en linea recta que se pierde en el horizonte con su siempre compañero el cerco de la nada que tan bien viene de la nada y va hacia la nada. A la patagonia se debe ir alguna vez en la vida! Recomendadisima (en verano!).

Algo para tener en cuenta

Foto post accidente

Pantanos

Arena suelta
No voy a dejar de pasar por alto que algo muy bueno de la argentina son sus mujeres, que bellezas! lástima que siempre tienen un niño en brazos. Para entrenar los musculos del cuello y emular un ventilador, recomendadisima Córdoba, ahí estan las más lindas y en unas cantidades impresionantes.

(no pongo fotos, pero si las quieren ver prendan fox sports o sino vengan!)
En el sur por la ruta 3 se verá algo que se soñarían en Colombia; desde Rio Grande hasta Comodoro Rivadavia son muy aficionados a las four tracks y en vez de prohibirlas o hacerles la vida imposible a quienes disfrutan de ellas (como lo hacen en colombia) les dejaron hacerles pistas a ambos lados de la carretera con señalización y todo para que el que tenga una fourtack o una moto de motocross se pueda quebrar sus huesos sin que nadie les joda la vida.
Gran diferencia, en colombia se prohibe o se hace la vida imposible en cambio acá les hacen su pista para que puedan ser felices!

Pista para fourtracks al lado de la carretera
En esa misma ruta 3 se encontraran mas o menos a mitad de camino (una vez se le escaparon al frío) a Puerto madryn que es un pueblito bien ambientado que tiene como máxima atracción la peninsula de valdez con sus pinguinos, leones y elefantes marinos. Es algo así como las islas ballestas de perú pero con más recorrido (400km ida y vuelta)
Me gustó y es recomendada.

Leones marinos en peninsula de valdez

Peninsula de Valdez
En cuanto al tráfico se podrá decir que es super desordenado pero fluye, así que se puede decir que es bueno; no es peligroso ni estresante, solo se verán tacos en corrientes y cordoba a ciertas horas del día pero casi siempre se estan moviendo ya que acá los semaforos estan sincronizados y al lado de ellos aparece un letrero que indica a que velocidad se debe andar para tomarlos todos en verde (se llama onda verde, muy bien señalizada en rosario y cordoba; en bsas no tiene señalizacion pero estan cuadrados para que se recorra casi todo en verde).
De notar que los motonetos si son unas verdaderas bestias, cuando se va a pasar de carril no se mira para atras esperando un carro sino más bien tratar de adivinar por donde van a pasar los motonetos que se tienen atras. No se como no se matan más… creo que la accidentalidad está baja pero con el tiempo terminará aumentando. Cómo para variar ya estan pensando en poner el super peto que no sirve para mierda y joden montones por el SOAT. Al igual que en colombia es seguro que estas medidas no servirán para nada, ya que la tenencia o ausencia de un papel no va evitar un accidente. Solo si multan al que se pasa un semaforo en rojo, toma vias en contravia, hace atajos por la acera y culebrea como uno loco (todo eso lo hacen los motonetos bastante acá) se podrá disminuir eso y si le gastaran a educacion y cultura de manejo con un poquito de sentido común se podrá a largo plazo evitar que las motos se vuelvan un problema. (no va a pasar, porque el prohibicionismo y las leyes restrictivas se hacen por decreto, dan reditos politicos y votos – para parecer que se está haciendo algo – aunque no sirvan para nada)
Por último, aunque casi me quiebro el culo en la ruta 40 puedo decir que esta en sí no es peligrosa. Es una trocha muy pareja y en buenas condiciones. tiene unos tramos intransitables que son tán difíciles (arena, barro, lodo, lagos, piedras, en fin… cada tramo con características más difíciles y más variadas que el anterior) que le dan la fama; pero como son tan complicados estos tramos uno rara vez va a alta velocidad, y si se cae sera para reirse y tomar la foto, o si tiene frío, para putear como loco y maldecir su mala suerte, pero no le pasará nada. Lo peligroso es la parte buena, ya que como se viene de pasar algo tan malo uno se acostumbra y al final le toma confianza a la vía que por ser de ripio, ser recta y muuuuuyy larga se encontrará de sorpresa algún huequito o cambio de densidad y es presisamente allí, en la parte fácil donde uno se podrá quebrar todos los huesos. Recomendación: si va en una moto con llantas pequeñas como la mía, no pase de 60 y si tiene una grande no pase de 80, pongase protecciones buenas y si es posible vaya acompañado que si se quiebra le tocará esperar bastante hasta que aparezca alguien por la ruta (y lo más seguro es que si es algún minero, no va a parar – siempre van con afán – o un automovil con papa, mama, 3 niños, gato y perro y ahí no cabrá usted!)
Solo me quedaron faltando Neuquen e Iguazú, cuando vaya les cuento como me parecieron.

Solo queda por decir, Vengan a Argentina, es imposible que les vaya mal. Para mi el mejor país. Para una moto obligatorio junto a Perú.

Ganadoras

Estas son las 6 fotos escogidas por ustedes; El concurso es en Septiembre pero como sé que ya no ire a zonas tan exoticas presentaré estas.

Si gano el motoneto tendrá una reluciente bmw, si no gano pero me escogen las fotos de la bitacora saldrán en un calendario de motociclistas; si, el primero sin mujeres en tanga!

Cañón del Pato – Perú

Uspallata – Argentina

 

Huachelafquen – Lanín – Argentina

Ruta 40 – Argentina

Parque Torres del Paine – Chile

Onaisin – Tierra de Fuego – Chile

Impresiones Argentina 2

Ya hablando de cosas divertidas y curiosas de la argentina se puede decir sin temor a equivocos que, ellos son bastante paranoicos y se sienten viviendo en Bagdad o Kosovo, pero la verdad es que argentina es un lugar en que se puede andar sin problemas a cualquier hora de la noche, así que es mejor no hacer preguntas sobre seguridad porque las respuestas harán que usted se esconda en el hotel y no saque la cámara en ningún lado, ni siquiera la recoleta se salva! Cierto día en algún parque, me regalaron un nuevo jugo que estaban sacando al mercado y al instante apareció una señora advirtiéndome que debía de desconfiar, que al ser sido regalada algo debía tener! Obviamente yo boté la Pepsi recalentada que tenía en la mano y me tomé mi delicioso nuevo jugo recién salido de una nevera, que a mis ojos eran de una empresa que quiere hacer conocer sus nuevos productos, pero que en ojos como los de la señora, un contenedor de escopolamina o quien sabe que…
Es de notar que a la argentina la información llegó al revez y ellos estan haciendo el trabajo equivocado con el mayor empeño. Señores, el mundo está sobre poblado, no hay porque tener tantos niños! Si por cosas de la vida creen que argentina necesita más gente la pueden importar ya crecidita y educada de Colombia, Perú o Paraguay, si creen que ese no es el tipo de imigrantes que quieren tener, pueden importarlos de Grecia, Portugal y España que estan quebrados y la gente ya les viene educada y culta. Saben cuantas universidades les va tocar inaugurar en estos años para poder albergar y educar esa cantidad de niños?
Que conste que esto lo dice alguien que viene del país del sagrado corazon donde es deporte nacional parir niños; pero la argentina se está sobrepasando, demasiados niños y bebes!
El Gauchito Gil es un jesus acriollado (hagase de cuenta un jesus arriero, con alpargatas, carriel, poncho y una botella de guaro version un gaucho argentino) al que le hacen ofrendas bastante extrañas: cigarrillos, botellas de vino, zapatos, muñecos, flores, en fin, todo lo imaginable cabe en esas casitas rojas que contienen al gauchito y sus ofrendas paganas. Al rededor de la casita que podrá estar pegada a un árbol o con una super mansión de ladrillos bien terminada se encontrarán infinidades de botellas de pet llenas de agua. tengo 4 teorías sobre esto: uno que es agua del radiador del carro para proteger a quien lo maneja y alguna vez dejó la botella de canada dry en la casa del gauchito; dos que es agua bendita por el parroco de donde provenga el personaje que dejó la botella y sea para proteger o atender los enemil pedidos que esta persona quiera para si por cuenta del gauchito; la tercera es posible que sea simplemente agua, para que no se lleve las botellas el viento y cada vez que se pasa por una de las casas del gauchito (por cada carretera se verán incontables gauchitos) se deja la botella para rezar por algún miembro de la familia perdido y por último puede ser que sea solo una forma de reciclaje y cada cierto tiempo el dueño de la casita se lleve todas las ofrendas para reciclar o revender.
Como la argentina no discrimina tienen tambien su version femenina, la virgen gaucha, esta se llama Difunta Correa a la que le hacen más o menos la misma cantidad de ofrendas.
Todos los carros llevan impreso en la parte de atras como está compuesta la famillia. Así que hacer un censo en Argentina debe ser bastante fácil: poner una cámara en los peajes y ya, los carrohabientes se encargan del resto; pondrán calcomanias (stickers) de quienes habitan en la casa… hay dos opciones: Hombre + Mujer + Perro o Gato o la más común, Papa, Mama, Hijo mayor, Hijo del medio, Hijo Menor, Perro y Gato.
Pregunta para algún Argentino que se tope con este blog: Para que le amarran un cinto a los bumpers de los carros? Tengo mucha curiosidad de saberlo.
Si usted llega a un peaje de las autopistas de van o bordean buenos aires podrá encontrar que toda la gente empieza a pitar sin razon alguna; pues si la hay: Cuando los encargados del peaje se desesperan abren la compuertas y dejan pasar a todo el mundo sin pagar, entonces de manera anticipada y de forma tácita la gente empieza a pitar para forzar la apertura del peaje (yo ya he pasado dos gratis con esta formula). Si me preguntan a mi, diría que es una injusticia con los pobres trabajadores del peaje hacerles aguantar toda esa pitadera, mas aun cuando los peajes son tan baratos; ahorrarse cinco miseros pesos no deberia ser justificacion para tanto ruido.

 
Gramática y lexico argentino en pasos progresivos.
Puede ser: Aditivo Imperativo
(Policia Argentino): DNI, Cedula verde y SOAT; Puede ser?
(Policia de otra parte): Me entrega su Cedula, Papeles carro y SOAT, ya!
Al Tiro: Ahora mismo
DNI, Cedula verde y SOAT; Puede ser?
Esteee che, no tengo SOAT
Me acompaña a la estación al tiro!
Copado: Bacano, chevere
DNI, Cedula verde y SOAT; Puede ser?
Esteee che, no tengo SOAT…
Me acompaña a la estación, al tiro!
Un tiempo despues…
Ahhh que copada esta la estación!
Querido: Aditivo amoroso para cualquier cliente
La Conc#$ de su ma#$%! = La cubierta de nácar de su progenitora: Insulto muy utilizado asociado a la vagina de la madre del receptor del insulto.
DNI, Cedula verde y SOAT; Puede ser?
Esteee che, no tengo SOAT…
Me acompaña a la estación, al tiro!
Un tiempo despues…
Ahhh que copada esta la estación!
Querido, con ese cuento no te salvás de la multa
La Conc#$ de su ma#$%!
Capo: Inductivo para pedir
DNI, Cedula verde y SOAT; Puede ser?
Esteee che, no tengo SOAT…
Me acompaña a la estación, al tiro!
Un tiempo despues…
Ahhh que copada esta la estación!
Querido, con ese cuento no te salvás de la multa
La Conc#$ de su ma#$%!
En la carcel… otro preso con mucculosa
Capo, tenés un puchito?
Estee che, querido, los han secuestrado, pero que copada esta tu mucculosa!
Copada? ya verás como te la hago tragar al tiro y capaz que te cago a patadas      por boludo, puede ser?
Pucho: Cigarrillo
Mucculosa (escrito en italiano para que se pueda leer bien la fonetica – se tragan la ese y alargan la ce): camiseta sin mangas.
Secuestro: Decomiso o incautación de mercancia o de automobiles sin papeles al día. Nada que ver con retención de personas en contra de su voluntad.
Capaz: Capacidad de hacer algo, obvio, pero usado de otra manera que no tengo idea de como explicar.
Cagar: Nada que ver con defecación, es más referido al termino aumentativo de lo que se va a repartir.
Boludo: Güevón (col), Huevón (Chi), pendejo (mx), idiota (es int), etc…

Impresiones Argentina

Empecemos con lo malo para variar un poco el orden tradicional de noticias buenas y malas.
Estará en primerisimo lugar y muy lejos del segundo, los baños argentinos: es increible que estando a la vanguardia, arquitectonicamente hablando, los baños argentinos sean tan cagados! siempre serán lo más estrecho e incomodo posible, en los hostales es un milagro encontrar alguno que no sea 3en1 (usted puede cagar, lavarse los dientes y bañarse al mismo tiempo!) nunca se les ocurre ponerle un murito a la ducha para que no se moje el resto del baño; menos piensan en poner una cortina que llegue hasta el murito (si este existiera); la cortina siempre será del calibre más delgado posible para que con el vapor del agua, salga volando y se le pegue a quien se esta bañando, que como ya se dijo no tiene ningún lugar donde resguardarse de ese puto plástico. Al lado de la ducha estará un limpia vidrios gigante para una vez terminado usted (si usted, el cliente) se ponga a arrear el agua hacia el desagüe para que el próximo pueda entrar al baño y este esté medio decente. Al lado del limpia vidrios hay un trapo inmundo que se supone uno debe usar para terminar de secar el baño (quien esto escribe se negó a siquiera tocarlo).
No se si sea por ahorrar plata o espacio entre los entresuelos pero los desagües de los baños no tienen un misero codo que impida a los malos olores volver por donde vinieron, así usted parado mirando el desagüe verá que si abre la canilla el agua pasará por ahi, si suelta el inodoro el agua pasará por ahí (si tiene mierda ella también… obvio!) y si abre la ducha esta también pasará por ahí, pero, como no hay el codo que interrupa la corriente de agua, todos lo baños oleran a mierda y si la puerta de él está abierta pues la habitación contigua también olerá a mierda. Para solucionar este problema tienen dos soluciones: la primera y muy usada, es dejar que todo huela a mierda; la segunda usada en igual proporción es utilizar un químico super fuerte que se supone huele a fresita (a frutisha dicen ellos) que, como minimo perforará su tabique cual cocainomano, pero por lo general le hará lagrimear y desear salir de ese cuarto rápido. Esta misma sustancia la usan para lavar las toallas y las sabanas. Esto genera otras dos nuevas opciones: Una habitación con baño emanando aromas irrespirables y posiblemente tóxicos ó, una habitación veteada de fresa y chocolate, aroma a fresita irrespirable mas olor a caquita insoportable, para que escojan! Rara vez dí con un cuarto que no oliera a alguna de estas dos opciones… sobre hoteles y sus aromas no les puedo dar información alguna porque no estuve en ninguno!
Insoportable y realmente desesperantes son las estaciones de servicio argentinas, son tan lentas que alcancé a demorarme una vez UNA HORA! para tanquear la moto (en Uspallata). Normalmente hay que hacer una fila detras de 3 o cuatro carros, pero con cada uno se demoran más o menos un cuarto de hora, es tan lento que una vez llega el carro a la bomba todos los ocupantes se bajan o se ponen a conversar con quien llena el tanque. El llenado del tanque se hará de forma lenta ya que un solo operario debe atender dos islas y a la hora del pago se demoran eternidades.
Es más increible que en las estaciones de gasolina no haya gasolina, eso si, el agua caliente para el mate nunca faltará. Si tienen diesel (gasoil) no tienen gasolina (nafta) si por cosas de la vida tienen ambas no tienen gasolina super (la barata) que al parecer solo la tienen los viernes que es un día para evitar a cualquier costo. Si pueden no vayan a una YPF (IPF en argentino) porque es un poquito más barata, por ende las filas son mayores y el tiempo destinado para una tanqueada será como mínimo de 20 minutos. En mi caso llenaba el tanque extra de gasolina para evitarme el tiempo perdido en las estaciones así yo supiera que habían en el camino. En la ruta 40 y en la tierra de fuego es posible no enontrar gasolina en distancias mayores a 300km debido a que las estaciones en el camino pueden no tener gasolina.
Se podrá decir que tambien es bastante desesperante que no hayan monedas en argentina; siempre pedirán que se pague exacto, o con el billete más pequeño posible, nunca habrá devuelta y sea en falabella o en un simple kiosco, harán lo posible para vender otras cosas para poder redondear la cifra. No se que piensa el banco central argentino para no sacar a circulación monedas ni porque no renueva los billetes que más parecen sábanas que moneda con algún valor. Antes de pasar la frontera debe gastarse como sea los billetes de 2, 10 y 20 que tenga en su poder porque nadie en el mundo cambiará billetes en tan mal estado por otra moneda.
Todo está cotizado en dolares y existen 3 tipos de cambio con respecto a la moneda argentina, si tiene dolares se los cambiaran a la tasa oficial (algo cercano a 4.3) pero si necesita comprar dolares estos los cambiaran con la tasa del mercado paralelo (mercado negro y algo cercano a 5) por lo que usted siempre perderá. Comprar dolares en una casa de cambio es tarea casi imposible, pedirán recibos de compra de pesos que usted nunca tendrá, todo porque los argentinos sacan los dolares de argentina como pueden para evitar perder su patrimonio. Además acá estan imitando lo peor de venezuela (el CADIVI) poniendo trabas a las importaciones y a todo el sector financiero, algo que seguramente desestimulará aun mas a los inversores extrangeros (sumado a que si algo da votos sera expropiado al mejor estilo de chavez – en este momento estan expropiando todos los pozos petroleros) y para mayor desastre para los argentinos hay restricción a la importacion de tecnología justo en el milenio en que todos los países quieren y necesitan actualizarse tecnologicamente (la argentina en unos añitos estará bien rezagada…)
Por último, si se enferma empiece a sufrir, no se encontrará nada menos profesional y menos preparado que quien vende en una farmacia, no tienen ni idea de las moleculas que componen lo que ellos mismos venden, así que si usted cree que por llevar anotados los componentes y no el nombre comercial podrá comprar acá su medicina, puede llorar… normalmente las farmacias venden perfumes, articulos de aseo y otras cosas antes que medicina.
En cuanto a rutas la peorcita es la 3 en la que se aburrira uno de lo lindo, solo se encontrará viento por montones, ciudades mineras o petroleras bastante caras y feas (aunque la gente es queridisima), paisajes sin ni un solo árbolito y vías en linea recta que enloquecen a cualquiera. Ya me dirán: y eso no es lo mismo la ruta 40? pues no! la ruta 40 tiene los andes a un lado y lagos bastante bacanos, además uno la está haciendo en la ida.
La ruta 3 es para devolverse y en este caso ya la desolacion y la nada no son algo grandioso sino mas bien tedioso. Son 3000km hasta buenos aires con lo único bueno: Puerto madryn y la peninsula de valdez.

Tip amoroso: Como conquistar una argentina o un argentino
Paso 1: Dar una vuelta por los kioscos de su barrio para encontrar una victima que cumpla con sus requisitos de belleza (es bastante fácil)
Paso 2: Pedir algo o la suma de varias cosas que al final tengan un valor de algo parecido a 17,35
Paso 3: Pague exacto y abra la boca… Se cansará de recibir tantos besos de agradecimiento.
Paso 4: Vuelva al otro día y repita los pasos del 1 al 3!

Concurso

Hay un concurso de fotografía de paseos en moto y me quiero meter.

Les pongo 20 fotos para que escojan las 5 que más les guste. Me escriben los numeros de las fotos que les gustaron en la parte de los comentarios. Espero que no solo los que me conocen aporten sus votos, tambien son super bienvenidos los que no me conocen pero han comentado en el blog (oswaldo, sabaneta, etc), los que nunca han comentado nada pero han seguido el blog, siempre hay una primera vez, y esta es la ocasión perfecta para hacerlo; y quienes se topen con este blog por primera vez, pues voten primero y despues lo leen!

Se les agradece de antemano su colaboración. Si quieren además comentar las fotos o criticarlas también bienvenidos.

(0) Cañón del Pato – Perú

 

(1) Cañón del Pato – Perú

(2) Cañón del Pato – Perú

 

(3) Cañón del Pato – Perú

 

(4) Desierto de Sechura – Perú

 

(5) El Misti – Arequipa – Perú

(6) Desierto de Arica – Perú

 

(7) El valle de la luna – San Pedro de Atacama – Chile

 

(8) El valle de la muerte – San Pedro de Atacama – Chile

 

(9) Paso de Jama – Lado chileno

 

(10) Uspallata – Argentina

 

(11) Paso Libertador – Chile

 

(12) Paso Libertador – Chile

 

(13) Huachelafquen-Lanín – Argentina

 

(14) Huachelafquen-Lanín – Argentina

 

(15) Ruta 40 (Gob Gregores) – Argentina

 

(16) Lago Cardiel – Argentina

 

(17) Torres del Paine – Chile

 

(18) Torres del Paine – Chile

 

(19) Onaisin – Tierra de fuego – Chile

BsAs – Gualeguaychú – Santa Fe – Rosario – BsAs

No me fijé el nombre, pero siendo sincero no tiene ninguna importancia para este relato ya que lo que importa no es como se llamaba sino quien era y que tenía.

Llevaba ya varios días padeciendola, mentiras, de hecho eran varios meses y dos cirugías fallidas; que estaba desesperado, lo estaba, no solo por el insoportable dolor en su ano, sino por las constantes visitas donde el doctor, donde muy a su pesar debía estar horas en pelota, en cuatro (la posición mas humillante) y para colmos delante de dos o tres enfermeras bastante bonitas ellas, teniendo como labor rebuscar en su ojete como había evolucionado su estado de salud, para terminar su suplicio con una última revisión del doctor y su frase lapidatoria, siempre la misma: Hombre, estas jodido! tocará esperar otro mes más para saber si te tenemos que operar otra vez. Todos estos sufrimientos y humillaciones sazonados con la mayor crueldad posible de sus compañeros de trabajo y su esposa, ninguno de ellos reparando en adjetivos hilarantes sobre su estado se salud y su muy notable flotador con los personajes de mafalda, siendo guille el más notorio, donde el muy desgraciado se debía sentar.
La enfermedad es una que aunque desconosida le produce terror a cualquiera; su nombre: quiste piloneidal, que es en castellano para humanos un simple pelo en el ojete que nació para atras, produciendo un quiste superdoloroso en la peor parte del cuerpo posible; de ahí que quien la padece se debe sentar sobre un flotador, se deba empelotar y ponerse en cuatro en todas las citas médicas y resumiendo, que se sienta como una mierda.
Dado que la autoestima estaba en el suelo, nuestro acomplejado protagonista solo tenía un sueño, este no era que se le quitara su penosa enfermedad, ya se había resignado a padecerla, sino más bien ahorrar un poco para poderse comprar un flotador ojala de un solo color, o cómo mínimo con batman, lo que fuera, con tal de que no fuera malfalda y el cabrón de guille, cualquier cosa. Estos personajillos estaba minando su autoridad frente a su clientela y estaba acabando con su autoestima con la muy eficiente ayuda de amigos y esposa.
Nuestro amigo prefería enormemente hacer su trabajo de pie que sentado, así se evitaba las burlas y su autoridad no padecía ni por mafalda, ni por hijodeputa de guille. Así pues, ese día para su satisfacción estaba de pie con sus compañeros, pero aunque la situación era mejor para él, no quería decir que su mal humor hubiese cambiado o que su necesidad de dinero rápido (para salir de mafalda y guille) se hubiese evaporado.
Se suponía que debía estar estudiando pero despues de una semana de estudios, en la que sobresalía las siempre sosas presentaciones de inicio de clases, aparecieron unas vacaciones de la nada; las llaman semana santa.
El motoneto para resumir lleva mas o menos cinco meses de vacaciones, así que una semana de más le parecía un poco exagerado, más aun cuando justo acababa de empezar a estudiar; menos le interezaba rezar ya que se caracterisa por lo incredulo y por su odio intenso contra los curas, pero como estas vacaciones son casi obligatorias desde mexico hasta argentina, no le quedó de otra que inventarse un viaje rápido.
El viaje consistía en hacer con la inseparable moto doscientos y pico de kilómetros hasta Gualeguaychú, otro tanto más para Santa Fe y comenzar a devolverse a buenos aires pasando por Rosario a la que le quería dar más tiempo debido a lo poco que se había quedado la última y unica vez que paró.
Fue así, que esa misma mañana el motoneto salió de buenos aires rumbo a la impronunciable Gualeguaychú; la carretera para su satisfacción era provincial de un solo carril y el paisaje el mismo de siempre, un monocultivo de kilometros. Esta vez no llevaba alforjas porque no era necesario llevar tanta cosa y su moto arreglada ya podía andar otra vez a 80 así que podía si no paraba mucho, llegar a la impronunciable antes de almuerzo.
Eran las 11.30 de la mañana y el hombre ya estaba agotado de estar parado, sus ya no tan amigos y compañeros de trabajo al mismo tiempo no podían tener mejor humor; cómo no lo iban a tener si llevaban ya 3 horas burlandose del flotador y haciendo comparaciones bastante subidas de tono entre la capacidad de guille y nuestro atormentado protagonista para efectuar el acto sexual.
Mientras más reían sus compañeros y mas malhumorado estaba, pasó por el puente de enfrente un motoquero (cómo dicen acá) llendo directo hacía a ellos. Pasó lo obvio, lo pararon.
– DNI, Targeta verde y SOAT, pude ser?
– Si claro como no, acá esta el seguro mercosur, la targeta de propiedad y la licencia de conducción.
– Muestreme su pasaporte ya; dijo el malhumorado mientras el motoneto se preguntaba que había pasado con el “puede ser”?
Nada que hacer, los papeles estaban en regla, pero había un problema mayor: El flotador; como iba a hacer para sacarle plata al motoneto si todo lo tenía bien?
– El chaleco?
– Cual chaleco?
– Usted sabe bien que para transitar por las carreteras argentinas se necesita un chaleco.
– No tenía ni idea; hasta ahora no he visto el primero con uno de esos puesto!? Pero igual, acá tengo el chaleco reflectivo colombiano. Se lo pone.
Mientras esto pasaba los compañeros solo atinaban a reirse; el motoneto no entendía porque tanta hilaridad. Ellos empezaron a hacer preguntas bastante raras por decir lo menos. Mucho sexo en el camino? Putas en buenos aires? mientras revisaban y re-revisaban las fechas de ingreso a la argentina del pasaporte para volver a verificar que la fecha de ingreso fuera lo suficientemente lejana para poder acceder a lo que ellos querían; cagarse a su amigo haciendolo compartir el botín y así obligarlo a trabajar más duro por el preciado flotador. Dado que el motoneto no tenía intensiones de usar el único lubricante que facilita y suaviza las relaciones entre victimario y victima, o sea, su billetera, hizo lo que se debe hacer en este tipo de ocasiones: hacerse el bobo; a cada pregunta o no contestaba o respondía con cualquier otra cosa… huumm es que ya llevo 5 meses vianjando… el sur es tan caro…
– Usted entiende español? sabe usted leer? mientras reían ya no del quístico sino del motoneto.
– Voy para gualeiguachu, es que el día está tan boniiito!
– Esas llantas estan cómo gastadas, se les ve el aire; decía el quístico.
– … (Cara de bobo)
Devolvieron papeles, ya no había nada que hacer, uno porque el motoneto tenía todo en regla y dos porque había aplicado la técnica anticorruptos a la perfección. Las reglas son para quien no lo sepa: Primero y muy importante, tener los papeles en regla, siempre aparecerán problemas como el estado de la máquina, el chaleco, etc, cosas que de verdad no son necesarias y serán pasables si se aplica con rigurosidad la regla numero dos y tres: hagase al sol (o lluvia) para que ellos tengan que ir hacía usted, en su actitud demuestre que no tiene ningún inconveniente de quedarse allí por horas. La tercera es imposibilitar cualquier tipo de comunicación; a lo que pregunten responda otra cosa. Con el tiempo, ellos verán que no han podido transmitir sus exigencias económicas, se estarán fritando (o congelando) y se cansarán con solo pensar cuanto tiempo les tomará hacer que el bobo que tienen al frente les pague lo que ellos consideran justo por no joderle la vida.
Las burlas contra el motoneto era ya descaradas, de frente creyendo que no entendía nada; para el motoneto su preocupación no era tanto su dignidad sino más bien como salir de allí ya que, aunque los policias no paraban de reír y de burlarse de él, el quístico seguía merodeando con muy mala cara como evitar la fuga de su victima.
Sin mediar palabra prendió la moto y se fué. Mientras tanto nuestro protagonista histérico fue a reclamarle a sus compañeros y ahora ex-amigos el porqué habían dañado su tan necesitada transacción. La respuesta fue unanime: Risas!
Gualeguaychú es un pueblo pequeño, bonito y muy turístico; el problema era que es turístico cuando hay carnaval (todo los sabados durante febrero y mayo) así que una visita un miercoles y sin festival dejo al motoneto sin mucho para hacer. Igual el pueblo vale la pena la visita, pero creo que se debe hacer con amigos y con ganas de tomar; es un pueblo de farra.
Por la noche se sentó en una terrasa de la costanera a tomarse una cerveza y comerse una milanesa; mientras estaba bastante relajado en tan buen lugar no se imaginaba que en algun lugar de entre rios estaba cierto personaje sentado en un flotador, comiendo soja y renegando con su esposa. Las causantes de la discusión era la soja (quien en esta vida quiere comer soja!), a lo cual su esposa le decía que era para ayudarle con su enfermedad; y causando aun mas reproches, las risas disumualadas de ella cada ves que guille se asomaba entre las piernas, para eso ella no tenía disculpa, solo se reía más. Entre esas risas le aconsejó a modo de burla que porque no se hacía un batido de jalapeños y se sentaba en él, posiblemente secarían y cauterizarían la herida. La respuesta no la transcribimos por el lenguaje utilizado pero la discusión terminó.
La llegada a Santa Fe fue fácil; al motoneto le cobraron el peaje más caro de la argentina por pasar un tunel bajo el rio paraná, no le importó mucho ya que el más caro de argentina seguía siendo más barato que el barato de chile.
Santa Fe es del tamaño de Mendoza; tiene edificios viejos en buen estado de estilo frances e italiano, sobresale también una casona vieja que creo que data de la independencia argentina. La recorre un pasaje peatonal que en esta ocasión es la mismísima San Martín (calle principal en casi todas las ciudades y pueblos argentinos), es bastante ambientada. En un extremo de esta calle queda la zona de la recoleta que se supone es de rumba pero el motoneto para ser sincero no le encontró ninguna gracia. Turisteó toda la tarde, pero como era jueves santo tuvo, por inexistencia de otras ofertas, que almorzar y comer McMaluco, aunque descubrió un producto menos plástico de lo habitual, el McRoulette.
Mientras comía su mcroulette no se imaginaba, y no podía porque lo desconocía y si lo supiera tampoco le hubiese dado alguna importancia, que el quístico había tomado el consejo de su esposa de manera literal. Había esperado a que ella se fuera porque le daba verguenza que ella lo viera sentado con los pantalones abajo en una ponchera plástica llena de jalapeños. Empezó a arder, seguido de alguna senzación de quemadura de algún grado pero como el hombre era muy varón, se aguantó todo de la forma más heroíca posible hasta que rendido por el dolor se tiró a un lado de la pochera, ya no se podia parar, y arrastrandose por su casa con los pantalones abajo y el culo todo untado de jalapaeños llegó hasta el baño, allí en su baño 3en1 pudo sentarse en el inodoro y prender la ducha para poder pasar tan horribles senzaciones. El problema fué, que no pasaron…
Al otro día tuvo que ir a trabajar, sus amigos con razón lo vieron rarísimo, no pedía plata a quienes detenía, estaba igual de mal parado que sentado, no se le podía ni hablar y para mayor preocupación no hablaba mal de su esposa, cosa que era de lo más cotidiano. Su odio estaba tan dirigido a su esposa que ni siquiera era capaz de decir palabra. Así callado decidió que si el motoneto del día anterior volvía a pasar le iba a secuestrar la máquina y si era posible la billetera con targeta de crédito y todo. y si por cosas de la vida este renegaba aunque fuera una simple bobadita lo enviaría sin discusión a la prision más cercana. Porque el odio a su esposa redirigido contra un extraño?, vaya uno a saber, a los cientifícos todavía les falta mucho para comprender el comportamiento humano y sus decisiones.
El motoneto ignorante de planes tan macabros que tenían contra él tomó la ruta para Rosario. Llegó tempranísimo porque la distancia era corta, así que se puso a buscar hostales.
Mientras esto pasaba nuestro quístico no aguantó más. Aceptó que no podía seguir así; pidió permiso y se fue directo donde se doctor. Las tan risueñas enfermeras que siempre lo atendían con toda la amabilidad del caso cuando se encontraba en cuatro esta vez solo atinaban a abrir sus ojos y mirarse entre ellas. Ni lo tocaron, avisaron al doctor y fue éste quien por primera vez se digno a mirar de cerca lo que pasaba con el culo de nuestro protagonista. Pasó la obvia conversación sobre como pudo haber pasado esto, como se le ocurrió sentarse en unos jalapeños, si le dolió, si duele todavía, te voy a tomar una foto con el iphone para el registro (mentiras, derechito para el facebook con todos los amigos médicos y no medicos tagueados), voy a hacer un analisis de laboratorio y ya vengo a decirte que vamos a hacer. Tiempo despues. Hombre, la buena noticia es que ya no tenes el quiste piloneidal; por primera vez en su vida oía al doctor evitar la palabra jodido y la posible cirugía del mes entrante! a pesar de su dolor, sonrió. La mala, continuó el doctor interrumpido por esa sonrisa tan fuera de lugar, es que ya no tenés culo, te pondremos una manguera de pvc donde se supone termina el intestino para que podás seguir con tu vida normal.
Tamaña sorpresa, él no iba a permitir que eso pasara, el no se iba a rendir así como así; las cosas podrían ser de otra manera y pondría todo su empeño para que así fueran.
Y no se pudo; fue aqui y allá, le preguntó a cuanta persona se encontró, internet, google, en fin, por más averiguaciones, posibilidades alternas, segundas opiniones, nada valió, no había un solo hostal con cupo en Rosario, así fue que el motoneto, que sabe aceptar sus derrotas, le tocó dirigirse a Buenos Aires con la cola entre la patas.
Mientras tanto.. un policia volvía a su casa con una manguera entre las patas.

 

 

Notícula: Antes de que brinquen me permitiré informarles que hasta ahora no había tenido ningún problema con la policía argentina (con la excepción del hemorroidotico). Normalmente son amables, colaboradores y hasta ahora no había tenido problemas por ser extrangero (además de ser colombiano, siendo la nacionalidad que menos ayuda), es más, tenía una idea para la próxima pasada de frontera: ir con un termo con mate para quedarme con ellos a pasar el rato de lo conversadores y queridos que son, peeero… no falta el hijodeputa.

Costanera de Gualeguaychú

Muelle Gualeguaychú

Centro Santa Fe

Iglesia en Sta Fe

Arquitectura francesa Santa Fe

Edificio de la época de independencia Sta Fe