El septimo día, Dios se cansó de crear la tierra, sol, arboles, gente y cuanta bobada haya.
Entre todas esas bobadas estaba incluída la leche, fuente de calcio y quien sabe que más nutrientes y minerales. A él no le aplicaba ni le aplica todavía la economia de mercado, ni el capitalismo, y con un verdadero gusto por su invento; pues creó leche en cantidades navegables para mezclarla con nequik y tomarselas él solito. Como el se cree muy salcita y todo lo de él debe ser mejor que lo de los demás, pues tomaba su leche divina con un nesquik super poderoso, que a su vez crearon solitos algo que él no se había imaginado: Los calculos renales!
Un calculo renal es básicamente una formación de calcio en los riñones y cuando bajan a la vejiga, duelen como un demonio… y fue precisamente ahí cuando Dios invento al diablo, porque al crear la humanidad, tambien creo los sentimientos humanos, y no hay nada mas humano que hecharle la culpa a los demás de sus propios errores, y como dios no quería que los calculos renales fueran achacados a sus propios descuidos, pues dejó al pobre satan como el chivo expiatorio de todos sus desaciertos o desantenciones.
Resumiendo la cosa, despues de litros de nesquik superpoderoso a dios le dieron calculos.
Entonces desesperado por el dolor, se invento a los doctores, pero ellos a su vez inventaron la prepotencia, el elitismo y el desprecio por los demás***. Cómo dios creía que esos sentiemientos solo le podian pertencer a él, entonces se invento a los acumpunturistas, pero cuando miró su obra terminada le parecieron demasiado hippies como para él dejarles sus riñones. así que inventó a los gringos, que a su vez inventaron google, donde porfín pudo ver como recuperarse solito sin ayuda de los demás… la receta bastante fácil, tomar cerveza como un loco y mear cantidades hasta que los calculos se vayan.
Bueno, como siempre pasa despues de una buena cantidad de cervezas, hay que empezar a buscar un baño o, si se está afuera, un arbolito. Lo que no se sabe es que hacer cuando se está en el cielo, así que la meada divina tenía que caer en algún lado. Dios, que es bastante envidioso decidió entonces que sus victimas debian ser los uruguayos, porque ellos y no otros? por la simple razon de que su país es calmado, ellos no le hacen mal a nadie, y nadie les tiene rencor de ningún tipo, así pues, al ver que todo el mundo en ese sitio era mejor que él, pues en esa dirección apuntó y este fue el resultado…
*** (Chiste para mis amigos médicos)
REsultado de la ira divina
Victima de la ira divina
Chimenea salvadora, para secar todo lo que se mojó… o sea, todo!
La situación cambia un poco los planes del motoneto, que mientras toda esta mierda escribe, ve tv al lado de la chimenea pensando que hacer en un futuro próximo… como no tiene idea que va hacer, pues cuando lo sepa, les cuenta.
Lucio, por un momento pensé que habías heredado mi peor mal. Me alegro de que solo hayas sufrido las consecuencias físicas del más allá. Un abrazo